Обход в хирургическом отделении, впереди заведующий,за ним молодой
интерн. Зав-й: - Этому - ампутация правой руки! Интерн -
"вжжик" скалпелем, и нету руки... Зав-й: - Этому - ампутация
левой!.. Интерн - "вжжик", и здесь нет руки... Зав-й идет
дальше,: - Этому - ампутация правой ноги! Интерн
-"вжжик"!.. Зав-й: - Я же сказал - правой!!. Интерн
-"вжжик"!.. - Я же сказал - ноги!!!!!
Директор магазина, принимая на работу нового продавца,
спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на
судились? - Что вы, я стрелянный воробей! Поймать меня не
просто.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей,
учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми,
скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что
после первого удара этого места не существует.
Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ,
как это било? - Море - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа
розовый,розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! Расскажытэ еше раз, как это
било... - Море - синий,синий;солнцэ - жолтый,жолтый;мальчык - попа
розовый,розовый... Эх!!! Судья: - Эх!!! .......... Мальчык
виноват...
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот
гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из
средней: - И не поставлю...
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет
английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой
Морзе.
- Ого! У нее pука толще моей ноги! - Hу у тебя и нога !
Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке: - Я ваше Бибиси
на шкаф поставила. (Сцена из жизни)
После очередного скандала жена говорит мужу: - Я сегодня уезжаю к
маме, но предупреждаю: мы вернемся!
Жена сообщает мужу: - Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я
зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей. - Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой
канцелярии.