- Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не
профессор.
Поручик рассказывает: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли. - А дальше, поручик? - Двоих зарубил,
пока заметил.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них
будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в
виду!
- Идy я по yлице и вижy: сидит y окна Владимир Ильич и ест бyтерброт.
Подхожy я к окнy и говорю: "Владимир Ильич, дайте бyтерброт
откyсить", он мне: "Пошел на х##!",- а глаза такие
добрые-добрые!
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло
исчезло.
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А
что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от
него!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. - Ну-ка,
ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид
Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...
Урок биологии. Учительница спрашивает показывая дыню: -что это такое
дети? Естественно Вовочка тянет руку. Говори! Это дыня. -
Неправаильно В. - Это дыня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день
............... Учительница показывает арбуз и естественно спрашивая, что это
такое , ну естественно Вовочка тянет руку. - говори - это арбуз -
неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий
день.............. Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу -
что это такое ? -Учительница говорит это краб - Неправильно говорит
Вовочка -это мондовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
Жена: -- Ты снова во сне разговаривал! Муж: -- О господи, мне
уже и во сне нельзя слово сказать!
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается:
одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.