В автобусе. Сидит бабка, видит - стоит молодой человек : весь бледный,
еле на ногах держится, шатается. Через руку плащ перекинут. Бабка место
уступает : - Что, милок, небось студент ? - Студент, бабка. - Отличник,
наверное ? - Да нет, троечник. Отличник вот - слышишь, Вася ? - говорит он
плащу ...
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ, запрещающий
купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе. Ведь если
кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти русские!
В кабинете директора: - Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
чтоб вам прибавили зарплату? - А что, нельзя? - Можно. Но я не люблю,
когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь
надежда? - Это зависит от того на что Вы надеетесь.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? -
Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц
по привычке дал ему три рубля. - А вот вы и попались, Штирлиц, -
сказал Мюллер, - ариец дал бы марку или хотя бы чеки. - Извините,
группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и поэтому пришлось одолжить
деньги у русской радистки.
Жена жалуется мужу на плохое поведение сына: - Он стал просто
невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу
тебя.
Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется
перед обступившей его публикой: - Дали бы мне серп - я б его и не туда
забросил!
Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево
упaло."пиз#$ц".Еще дерево упaло.Стоит
пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a тaм пох#уй
чaй пъет.
Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. -
Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а
я с картошкой...