Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. - У нас не служба
времени, - отвечают ему. - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали
часы!
Один пассажир другому: - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою
жену. - Простите, но у меня нет усов. - А у нее есть.
- Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно
дерево.
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с
женщинами. А главное - как начать? Другой советует ему: - Когда ляжете в
постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше
она сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и
говорит: "Я люблю тебя". - Ниже, - просит женщина. - Я люблю
тебя, - старательно повторяет он басом...
Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам,
но pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех
тюpемных камеp телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу
пpосвещения: - Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски:
англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс
по-грузински: грузин имеет англичанина, который... Секс по-итальянски:
итальянец снимает фильм про то, как грузин... Секс по-советски: русского
имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Приходит мyж домой, поyжинал и к жене лезет. Жена: - Хватит! Больше
просто так не дам! Перешла на хозрасчет! - ??? - Если хочешь - вот
расценки: в кровати со всеми yдобствами - 50р в кресле - 25р, миньет- 10р,
нy и на полy - 1р Мyж достает из кармана чирик: - Hа все на полy
:-[
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб. - Как это вы
ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера. - А я проверял билеты на
втором этаже...
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий
день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые
плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая
гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог !
Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним
следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так
щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич. - Собьете этим
самолет противника! - Но, товарищ майор... - Вы коммунист?! Рядовой с
воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам: - Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА
ПРОТИВНИКА!!!