Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот
походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все
нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и
коричневая. Хозяин: - Hу пошли посмотрим, чем она тебе не
понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке
написано. Друг читает: - Реnтium РRО. * * * Девушка пришла к
гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: -
Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла
еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не
могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь
парикмахерская.
- Может ли женщина стать лебедем ? - Если может раком , может и
лебедем !
Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек!
Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе
обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть
века!"
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. -
Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас
на ужин? - Котлеты... - Ура!!! - ... из овсянки,
сэр.
Приехали геологи на Чукотку. Решили расжиться у чукчей собаками, санями
и т.д., ну и пошли к Главному Чукче. Руководитель экспедиции стал с ним
лялякать: Р. - Сани дашь? ГЧ. - Матумба! Р. - Собак дашь? ГЧ. - Матумба! Р. -
Проводника дашь? ГЧ. - Матумба! На том и порешили. Несколько погодя пошел
Руководитель по малой нужде, вдруг выскакивает откуда-то пацан и удивленно
так орет: "Ой, какой большой дядя и такой маленький
матумба!"
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. -
Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский. - Пойду я
танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует
банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и
встретим!
"Кончил - дерни за сосок" - Сказал дед внуку, посмотрев
на деревенский умывальник из которого каполо.
В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были
оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил
свою первую жену.
-- Ты слышала, какая ночью была гроза? -- Ой, ну почему же ты меня не
разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время
грозы.
Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были
бородавки.Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки
остались".