- Продолжаете настаивать на своем? - Да, настаивал и настаиваю
исключительно на лимонных корочках.
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком
возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
(М)альчик играет в песочнице, открывается окно и его (п)апа: (П): Гоги,
иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через мин. (П): Гоги, иди играть скрипка! (М): Я уже играл скрипка мама
сказала иди играть песочек! Еще через 30 мин. (П): Гоги, иди играть скрипка!
(М): Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек! (П): Да я ебал твою
маму! (М): А я твою СКРИПКУ!
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! - Что ж тут
ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в
третьих, концовочка какова!
Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две
новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? -
Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были
резать.
Живет себе один холостяк в 9-ти этажном доме на последнем этаже. Ну
как-то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда-сюда, а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у
нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая, пойду
попрошу у нее мясорубку. Вышел. Спускается потихоньку по лестнице и
размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а
я говорю 'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем?' ну я
объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки,
пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю,
потом мы с ней поженимся, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ
ОТБИРАТЬ!" Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с
последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть
как он: "ДА ПОШЛА НАХУЙ СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ!"
- Как ты относишься к советской власти? - Как к жене: немножко люблю,
немножко боюсь, немножко обманываю, немножко ебу, немножко хочу другую. А в
общем - привык!
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок
суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго
смотрел на пятно, затем сказал: - Неплохой выстрел, мадам!
Не унывай, дружок. Желаю тебе слушаться маму и папу, кушать всю кашу, а
то будешь, как дедушка Ленин, лежать в мавзолее, лысый и картавый.