Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком
все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю,
потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья,
- обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Штирлиц увидел автобус с рожками. - Троллейбус, - подумал
Штирлиц. - Сам ты, троллейбус! - обиделся автобус с рожками.
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в
дальней кабинке слышится натужное кряхтение ... Зашел в кабинку, совершил
свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по
выключателю. В темноте раздается вопль: - А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки: - Фу-у ... А я
уж подумал, что глаза лопнули ...
Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает
руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит: - У нас в
Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно: - А у
нас в России вообще-то на руки не ссут!
Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются
пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю
дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря
вашему зонтику я уже не девушка!
В дверях ресторана появляется новый посетитель. -- Мадам, ваш муж
залез под стол,-- сказал официант. -- Ошибаетесь! Этот трус не может быть
моим мужем. А муж мой стоит в дверях!
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно,
пусть будет по твоему. - Поздно! Я уже передумала!
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж. - Увы...
Пpедставляешь, у меня загоpелись котлеты на сковоpоде. Пpишлось погасить их
супом.
- Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ
плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш
Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет
папа и будем обедать.