Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? -
Собственных или вообще?
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик
месяц, два - невтерпеж ему - женщину надо! Надыбал он себе корову, начал
приучать, да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова
отбежит, только вот-вот... Опять убежит. Выбросило море прелестную девушку,
мужик ее откачал, а она и говорит: "Проси чего хочешь, мой принц!..
" А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!
"
- Нет в наше время друзей, - жалуется один приятель другому. - Попросил
недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал! - Сразу
хочу тебя предупредить: я тоже подлец...
Выходит из бара на полусогнутых ногах поддатый товарищ и пытается
трясущимися руками открыть дверь машины. За всем этим наблюдает мент.
Подходит и говорит: "Товарищ, вы в таком состоянии еще собираетесь
ехать?!" На что получает вполне логичный ответ: "А что же мне
делать, если идти я уже не могу?
Что нового внес Хрущев в марксизм? - Мягкий знак.
- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала! - В
чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне
приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее
успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое.
Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же
самое. Муж начинает нервничать. Увозят жену в роддом - муж себе места не
находит. Сидит в приемной, ждет. Выходит нянечка со странным выражением лица
- "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..." - Что, неужели
двухголовый негритенок?! - Да нет, негритенок с одной головой... - Ну,
слава Богу!
На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с
недосягаемой высоты.
Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды
отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. - Сколько раз я
тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками! - Я не
играю, я закуриваю.
- Почему когда милицейская машина останавливается, милиционер не сразу
выходят? - Потому, что изнутри полосы нет.