Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: - О чем ты думаешь? Он: -
О том же, что и ты. Она: - Только попробуй, я сейчас же закричу!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно! Стоящий рядом замполит: - Виктор
Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты: - Товарищи
солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!
Поймал как-то (Л)юдоед (Н)емца, (Ф)ранцуза и (Р)усского. Сообщил им,
что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так,
что деваться им вроде как некуда. Как обычно, (Н) и (Ф) облажались и (Л) был
ими сыт. Но доблестный (Р) достал косяк. (Р) - Пыхнем? (Л) - Ты что, охренел,
ты же меня расмешить должен! (Р) - Нет, сначала пыхнем. Пыхнули. (Л) ржет.
(Р) свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги.
Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит (Л).
Виновато-так: (Л) - Извини - на хавку пробило.
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана. - Здорово,
ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной,
покажу. Ну, шли они, шли. Переваливают через очередной бархан, и видит
верблюд - в лощине стоит стадо джейранов. Джейран: - Где колодец я не
знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!
Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. -
Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит? - Нет. - А поезд 1007 идет на
Беркакит? - Нет. - А поезд 911 идет на Беркакит? - Нет. - А
куда? - На х..!!! - А это через Беркакит?
ВИЧ и Петька откpыли в пустыне мастеpскую по починке веpблюдов. ВИЧ
уехал в гоpод по делам, Петька в теньке пpохлаждается. Вдpуг - выползает
из-за гоpизонта мужик в чалме и пpет на себе веpблюда. Так и так, говоpит,
сломался веpблюд! Петька: - Hет пpоблем! Ставь веpблюда на эстакаду!
Мужик поставил. Петька ка-а-ак даст веpблюду молотком по яйцам!
Веpблюд пулей!.. Мужик: - А-а-а... как же я тепеpь посpеди пустыни без
веpюлюда? Петька pепу почесал: - М-да-а! Hу, становись на эстакаду!
Отпpавился, в общем, хозяин за веpблюдом. Тут ВИЧ из гоpода веpнулся: -
Hу, как, Петька, клиенты были? - Был тут один... - Hу и что? Петька
pассказал. - Хм-м! А деньги ты снего взял? - Ой! 8-O Забыл! -
СТАHОВИСЬ HА ЭСТАКАДУ!!! Ж|-E~
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды
родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые,
неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: -
Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после
смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает
в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены
доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного
и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней
написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка
валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже
пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано,
выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня
жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский
жопорасширитель, одна капля на табун.
Звонок в пожарную часть: - Два года назад я с двумя приятелями ездил
в чуйскую долину за маком. Их обоих убили, а я собрал спичечный коробок семян
и посадил у себя во дворе... - Вы знаете, это пожарная часть... - Ну вот,
а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за маком,
друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил
во дворе... - Вы звоните в пожарную охрану... - Короче, тут у соседа
дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...