Тюремный надзиратель - коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить
заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати
вылезает мужик. - Я рецидивист Сидоров! Деньги и
драгоценности!!!!!!! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как
из-под кровати вылезает еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова
не было? - Был, был. Только что убежал! - Опергруппа, на
выход!
Интеллигент в антикварном магазине: - Сколько стоит этот роскошный
стол в стиле Людовика XVI? - Сто тысяч. - Усраться можно!
На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель: -
Кефаль? - Форель! - Свежая? - Живая! - А почему не шевелится? -
Спит. - А пахнет почему? - Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за
свои действия отвечаете?
- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил
взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось
ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И
я в конце концов набрался храбрости и предложил ей выйти за меня замуж. А
она отказалась. - Ну, не печалься, - стал успокаивать друг, - женское
"нет" часто обращается в "да". - Это я знаю, -
печально произнес отвергнутый, - но она не сказала "нет", она
сказала: "Что?! Тьфу!"
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и
говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно Венеры Затем
обращается к девушке-экскурсоводу: - Девушка, эта статуя совсем на ВАМ
похожа! - Не на ВАМ, а на ВАС. - На МНО?!
- Пять лет назад мы с мужем впервые отдыхали отдельно друг от
друга. - Ну и как? Мужу понравилось? - Не знаю: он еще не
вернулся.
Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с
вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у
этого шофера неважное зрение!