- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой. - Не стоит,
мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
- У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня
действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было
с аппендицитом или с профессиональным любопытством...
Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках. - Нешто кусаются? -
Нет, едят слишком много.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: -
Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему -
не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже
понял. А они не понимают...
Одна подруга жалуется другой: - Как ни повешу белье после стирки
сушиться, всегда дождь намочит. - А ты пользуйся приметами, как я: смотришь
утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к
хорошей погоде. - А если стоит? - Дура! Да кто ж по таким праздникам
стирает!
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у
тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" - решил муж. Через час
спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю...
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: - А ну-ка
пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. - Ваш сын курил в школе
"Беломор". Отец возмутился: - Андрей, ну зачем тебе этот
"Беломор" - вон твой "Опал" на холодильнике
лежит.
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там
маленький медвежонок... О: (жалобно) - Мама дома? М:
- Hет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Hет...
О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-Е М: (жалобно) -
Бабушкаааа!!!
Дочь сообщает матери: - Кажется, я беременна. - Деточка,
где же была твоя голова? - Я думаю, под рулем.