Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом: - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем кто у
тебя в зубах.
Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и
несчастным, который потерял все радости жизни. - Ты что, еще и импотент?
- спрашивает его прохожий.
Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта
прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте
за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два...
три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз,
два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех -
разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре,
пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".
В кабинете директора цирка: - Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать от
туда шлакоблоки и разбивать себе об голову. - Великолепно! А в другом
чемодане тоже шлакоблоки? - Нет, там анальгин.
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная? - А вы знаете, что неприлично
есть руками?
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте
ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А
это до еды или после?
С чего начинается родина? С ОВИРа в твоем городке, с любезных и
твердых товарищей, держащих твой вызов в руке...
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена: - Не забывайся, ты все-таки со мной! - Дорогая, если я и на
диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок,
в спину - везде болит. - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас
же палец сломан!
- Ну как, Петр, урожай нынешнего года? - Как никогда! Мешок картошки
посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!