- Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди - во!
Купальничек - почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже
в порядке? - Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах
дубленка, на голове шапка ондатровая!
Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну
как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая. - Мужики,
чего вниз-то летите? - А нас подруга одна страховала, а вы как это? - А мы
подруге примус доверили...
- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора? - Ну что
вы, зачем же портить концерт?
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай
какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый
русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю
новый русский купил еще один "Мерседес-600". История
повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний
голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да
нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя
зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же
взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Летали однажды наши космонавты на орбите а может даже 4 месяца Вот по
утрянке их с ЦУПа вопрошают: - как там соколы вы наши поживаете, да и нет
ли у вас каких либо жалоб али пожеланий? Тут один из них, тот что званием
поменее то есть и сознанием внутренним послабее, взмолился - Потребность
возникла в женщине. - Держись мужики, решили проблему. Прилетает грузовик,
космонавты в него ломанулись, а там ТЮБИКИ как от пасты зубной и написано
ЖИДКАЯ ЖЕНЩИНА. А к тюбику инструкция: Нанести ЖИДКУЮ ЖЕНЩИНУ тонким слоем на
поверхность члена и ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Встречаются жены депутатов. Одна говорит: - Твой муж выглядит
умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает... - Да ты что! Не говори
глупости, он даже ничего не подозревает!!!
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя: - А
сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева. На экран выползает Хрюша: - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я...
Всеб$я... Спать б$я...
- Любишь? - Люблю! - Женишся? - Нет - Слезай!
Интеллигент заходит в аптеку, подходит к продавщице и, показывая
пальцем на презервативы, шепчет ей на ухо: - Девушка, мне, пожалуйста,
пачечки вот эти... Продавщица (на девушку она уже лет двадцать не
похожа): - Гражданин ! Что вы мне пальцем тычете ! Если вам нужны
презервативы, то так и скажите, что вам нужны презервативы ! Анна Сергеевна,
пробейте гражданину за презервативы ! А вы, гражданин, возьмите свои
презервативы, и нечего мне на ухо шептать ! Интеллигент (чуть не
плача): - Спасибо милая ! Граждане, вы все слышали ?! Я иду трахаться
!