Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги. -
говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели
ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант
отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с
удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза,
остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них
выпил мое пиво?
День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием
мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О,
Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, -
пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, -
ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно,
знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
Встречаются два глухих: - Ты куда идешь! В баню?! - Да нет, в
баню! - А, я думал ты идешь в баню...
- Мама, а что такое вампиp? - Замолчи, и пpежде выпей вот это,
потому что оно быстpо свеpтывается!
Узнал значит командир что в его роте появились наркоманы,построил всех
и говорит: - Кто успеет забить косяк пока я считаю до десяти, поедет
домой, А кто успеет быстрее делает шаг в перёд . ачинает считать вся
рота шагает вперёд.Он проходит ,проверяет,смотрит в конце строя стоит
маленький такой зачуханый солдатик и держит руки за спиной.у командир на
радостях к нему и так с издевкой спрашивает: - А ты что ,неуспел? - А я
уже дома - :отвечает солдат докуривая папиросу.
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в
автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно,
ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса.
Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на
ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до
получки дожить, чтоб тебя не стало!..
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж
долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она
чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во
что одеться.
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в
присутствии двухсот человек задушил даму. - В присутствии стольких людей
и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет,
все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных
женщин. Спрашивает француженку: - Какая вам поза больше всего нравится? На
коленях. - Противозачаточные средства применяете? - Презервативы, это дешево
и надежно. Спрашивает англичанку - поза? Конечно, классическая.
Противозачаточные средства? Таблетки. Прилетает журналистка в Россию и в
Шереметьево встречает готовящуюся к вылету российскую женскую сборную по
баскетболу. Она подходит к самой длинной баскетболистке и просит
интервью. - Какая ваша самая любимая поза? - Я стоя люблю. - А, простите
за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? - Да я им просто
табуретку подставляю. - А противозачаточные средства применяете? - А как
же! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что они кончать собираются,
я табуретку из-под них выбиваю...
- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет? - А сколько вам лет? -
В шляпке или без?