Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и
печально так считает: - Один трамвай ушел... еще один... И еще один...
Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-та? -
Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами. - Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А
этот, с одной извилиной, - прапорщика. Экзаменатор. - Все
верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это
след от фуражки.
С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь.
Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему
объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом
оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая,
моя.
Перед началом зимы Насреддина спросили: - Что ты припас на зиму? -
Сильный озноб и дрожь.
Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает: - Вовочка ты
чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова
очень большая. - Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой. - Так дай
мне какую-нибудь сумку. - Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два
ведра влазит.
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо
настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в
красивую бумагу. - Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил
судья. - Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного
была деревянная нога.
В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На
Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой
еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? -
Нет, он у нас бездонный.
Мать - шестилетнему сыну: - Опять ты упал в лужу в новых
штанишках! - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне
это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? -
спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит
на прилавок). Я же просил - не называйте.
- Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты
придешь?