Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Избранные анекдоты

  Все выпуски  

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Anekdots.Tomsk.Net
Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так
считает:
- Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик,
подошел и интересуется - дык, что не едешь-та?
- Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.

С иностранцем в Габрово случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли
подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что
пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит.
- Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

Перед началом зимы Насреддина спросили:
- Что ты припас на зиму?
- Сильный озноб и дрожь.

Вовочка очень грустный домой приходит. Мама спрашивает:
- Вовочка ты чего такой грустный? А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая.
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влазит.

Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей
ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
- Как вам н стыдно обманывать покупателей? - спросил судья.
- Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была
деревянная нога.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка.
- Папиросы? - спрашивает та.
- Нет.
- Хлеб?
- Нет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте.

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anektomsk
Отписаться

В избранное