Позвал царь русского, поляка и немца и сказал: - Принесите свой
любимый цветок. Русский принес ромашку, поляк - розу, а немец задержался.
- А теперь сьеште свой любимый цветок: Русский сьел - ничего, Поляк ест -
плачет и смеется. - Ты почему плачешь? - Больно! - А почему
смеешся ? - А вон немец кактус тащит!
- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без
мамы не обойдемся. - Только мама всегда снимает с меня ботинки.
Прихотит жена домой и говорит мужу: - Ты посмотри какой у нашей
соседки мужик заботливый - подарил ей чулки и сеточку для волос! Hу а муж
ей: - Hу и что я тебе завтра такие же куплю. Приходит он на следующий день
в магазин, подходит к прилавку и требует: - Дайте мне колгоски с сеточкой для
волос. Hа что ему продавец и отвечает: - А брюки с коробочкой для яиц Вам
не надо?
У армянского радио спрашивают: - Почему у запорожца не предусмотрены
ремни безопасности? Армянское радио отвечает: - Потому, что тогда это
будет не машина, а рюкзак.
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к
державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка?
Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь
и у вас тоже!
- Представь себе, моя дочь сбежала с Глинским! - Сам виноват. Зачем
позволял ему так часто бывать у вас в доме? Да ведь я думал, что он ухаживает
за моей женой!
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут
к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.
Интеллигент: - Ой-о-ой !!! А-а-а-а !!! А мужик ему: - А ты как думал
!
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют: - Дорогая
мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника?
Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки
очередной платы за мою квартиру. Так понимаете, он набросился на меня как
тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну сами
понимаете... - Вот это да! - всплеснула руками соседка. - Хорошо, что
вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще...
- Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали
потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит
судья. - Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал,
выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп. - Что это у тебя суп
керосином пахнет? - спрашивает муж. - Видать, Манька плеснула туда
керосину! - А ты ей в керосин плесни этого супа.