Звонок по телефону: - Это 44-44-44? - Да - Вы не могли бы
вызвать скорую помощь по такому-то адресу? - Вы что, с ума сошли? - Нет, у
меня просто палец в четверке застрял..
Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает
юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным
отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.
Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают: -
Кто это тебя так? - Муж. - А мы думали, он в командировке... - Я тоже
так думала...
Винни с Пятачком плывут на лодке. Винни на веслах гребет - гребет,
потом обливается... Пятачок на корме спит, посапывает... Заебало Винни это
все, снимает весло и Пятачку в грызло хуяк... - Ааааа-ааа-ааа! - Что,
свинья, не спится? Иди-ка погреби...
- Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании сверстников.
- Он меня за сто тысяч рублей купил! - А мой - бизнесмен! - заявляет
другой. - Он за меня долларами платил. - А мой папа бедный! - грустно
признается третий. - Он детей сам делает!
- Хороший прастник Hофый гоод.. - Та, Hофый год - этто почти как
сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс лyЧшее - Та, но овый год чаЩЩе.
Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО, квасят, как это у нас
принято (то есть пьют квас). Возможно, даже закусывают. Зна- менитым
"кисленьким яблочком". Один другому: - Hу что, пойдем девочек
снимем? - Да ладно, пусть до утра повисят...
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой
одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То
же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: -
Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? -
Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам
замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Мсье
торопится?
Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из ко- торых курит
огромную сигару. -- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему
ковбой,-- что ты смахиваешь на идиота? -- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя
руку с сигарой,-- я буду смахивать в сторону!