Так по этому поводу вспомнилось. В еврейскую семью вновь пришли
гости, Сарра подала на стол хлеб, ушла на кухню. Абрам развлекает
гостей. Сарра кричит с кухни: - Абрам, куррочку выносить? - Подожди
Сарра, попозже... Через пять минут: - Абрам, курочку нести? - Подожди,
Сарра, гости еще кушают хлеб. - Ну нести курочку? - Неси, неси,
Саррочка! Сарра выносит живую курицу, та начинает клевать крошки от
хлеба.
после сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему: - что
ты делаешь?? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - господин
капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых
не будет.
Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном
перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему: - Я очень
извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: -
Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Hезнаю
как твой, а мой-то свое дело знает.
В дальнейшем ... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе ...
Подходит черный как сапог негр и приветствует: - Russian! Very-very
glad! - Слушай, черт возьми, как угадал? - Да только русские, когда пьют
кофе из чашки, зажмуривают правый глаз ...
- Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал
удав.
Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать: - Ах ты пьяница!
Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит: - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной
пустой не покупал...
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно
сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме
Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема
отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар
речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И
что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! -
вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей? Хорошая каждое
утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на
ухо: "Уже утро, шеф..."
- Жора, а почему ты такой желтый? - Да моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом? - А ты чё думал, горшок мимо
пролетел?