Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской
вазе, а деньги - под аквариумом.
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет,
что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только
начала. - Так я уже упарилась!
постаменты стоят как живые и кое-где даже с пистолетами ???
В постеле жена - любовнику после разговора по телефону: - Звонил
муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в
бильярд...
Встретились Илья Муромец и три богатыря и Д'артаньян и три
мушкетера.Решили биться. Д'артаньян говорит мушкетерам: - Отметьте
у Ильи Муромца мелом точку на груди - я его туда шпагой проткну. Тогда
Илья Муромец Алеше говорит: - Алеш , посыпь его мелол - я по нему
палицей е....ну!
Хорошенькая жена говорит мужу: -- Я поеду, дорогой, на курорт, буду
загорать, купаться и меч- тать, и мечтать -- только о тебе... -- Нет,--
отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не- наглядная, сиди лучше дома
и мечтай себе о море сколько душе угодно.
ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В.И. разливает бутылку по
стаканам: себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке. ФУРМАНОВ
(укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь,
могли бы уже и руку набить. ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!
- 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":
"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили план по
весеннему севу."
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: - Идиот, выпиши мне
чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент
оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. - Два
миллиона долларов. - Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной
рецептом это- го пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными
способ- ностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую
ре- волюцию в цементной промышленности.