Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие
девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера,
входит дворецкий: - Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В
комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов
и входит дворецкий. - Ваш чай леди. Проходит ещё 10 лет. В
комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и
дворецкий. - Ваш чай, леди. Ещё 10 лет миновало. Сидят две
пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий. - Ваш
чай, леди. Ещё 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чём не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его всё
так-же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с
дворецким. Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску
пьяный. - В чём дело, Джон?- спрашивают они - Господи, как-же
мне надоел этот ваш чай!!!!!
Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. -
Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать? - Ну что вы
беспокоитесь, голубушка, - отвечает доктор, - в такой же самой, в какой вы
зачали ребенка. - Какой ужас, - восклицает она, - рожать на заднем сидении
в автомобиле с высунутой в окно ногой!
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк
родила... Такое зеленое, ушастое... Правда, мы не виноваты?!
- Ты сникерс пробовал? - Да, класс! - А марс пробовал? -
Супер! - А тампакс пробовал? - Не, не пробовал... - И не пробуй, одна
вата!
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого
лучшего поросенка. Это правда? - Да, ваше преподобие. - Ну, и что же
ты с ним сделал? - Зарезал и съел, ваше преподобие. - Патрик, Патрик!
Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день Страшного суда,
что ты сможешь сказать в свою защиту? - Вы говорите, что и поросенок будет
там, ваше преподобие? - Конечно. - Тогда я скажу вдове, ваше преподобие,
вот ваш поросенок!
Другие степени опьянения: Пьет с отцом: "Что-то рожа мне твоя
знакома..." В такси на вопрос "Куда ехать?" ответ "Не
твое собачье дело". Пьет с женой: "Ну, еще по одной пропустим и
пошли по бабам". Звонит жене вечером: "У нас сегодня совещание,
если поздно закончится, то я у нее и переночую". В
ресторане: "Официант! Принесите дверь, я выйду". Асфальт вдруг
подпрыгивает и больно-больно бьет по лицу. На вопрос таксиста "Куда
везти" отвечаешь: "Как куда? Домой!"
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной? -
Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все,
двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро
переночуем и дальше поедем?
Поехал Петька в USН на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте". Приходит Василий Иванович
встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается:
темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер. Спускается он, машет
рукой Василию Ивановичу и кричит: - Неllо, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ: - Сам ты &%
- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный
выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! - А откуда ты взял деньги на билет?
- подозрительно спрашивает жена...