- Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец
старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при
всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный
солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону.
1735-- Я хочу понять, что такое философия? -- Поясню на примерах.
Первый пример: два человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет
в баню? -- Тот, который грязный. -- Грязнули в баню не ходят. А чистый
обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два
человека -- один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? --
Чистый. -- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой- дет в
баню помыться. Ну это же чушь самая настоящая! Это для тебя чушь, а
по-научному это философия.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной
операции: - Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы
исцарапал!
Приходит Иван Сусанин на завод у него спрашивают: "Вы
кто" - И.Сусанин - Как тот самый - Да тот самый Все сразу
засуетились - Ой подождите мы сейчас всех соберем И.Сусанин окинул все все
взором - Да, ДА собирайте всех и пойдем...
Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик
жрет. Пятачок подходит и говорит: - Винни, дай мне кусочек тортика! -
Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка. - Винни, ну дай
мне кусочек булочки! Винни-Пух, жадно уминая тортик: - Не мешай, и вообще
это не булочка, а корочка хлеба. - Винни, ну дай мне кусочек корочки
хлеба! Винни, подбирая крошки с пенька: - Как ты мне надоел, Пятачок,
однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается
по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы
поднять яйцо, а в это время выпада- ет бутылка водки и разбивается. В
отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит: -Да на х.. мне
эти яйца!
- Вы не интересуетесь спиритизмом? - Нет, я пью только
сухое.
Полковник Грейвс, известный своей придирчивостью, собрался со всем
пристрастием провести осмотр внешнего вида построившихся солдат, но был
остановлен сержантом, который заметил, что на ногах полковника надеты ботинки
разного фасона и цвета. - Сэр, - смущаясь проговорил сержант, - осмеливаюсь
доложить, что на одной вашей ноге черный ботинок, а на другой коричневый.
Может, вам лучше сначала съездить домой переобуться перед осмотром
солдат. - Я что это даст? - возразил полковник. - Дома тоже ботинки разного
цвета.
Один мужик, находясь в дрянном настроении, забрел в кабак, где у него с
барменом завязалась такая беседа: "Я плотник", - сказал Иван,
"я построил все магазины здесь в округе. Ну и что? Хоть кто-нибудь зовет
меня Иван, Строитель Магазинов? Нет! Я строил корабли на верфи. Ну и что?
Зовет меня кто-нибудь Иван, Строитель Кораблей? Нет... Я построил много
прекрасных домов? Ну... Хоть раз ты слышал, чтобы меня назвали Иван,
Строитель Домов? Нет... Зато... Как-то раз я трахнул козу... Ну и как, ты
думаешь, меня теперь зовут?"
Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется
дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой.
К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и
отбивную за отбивной самому свирепому льву. Один из посетителей спрашивает
служителя: - Что это за странная дама? - О, я ее хорошо знаю, - отвечает
служитель. - Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в
том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее
мужа...