Для солдат прослуживших продолжительное время и долго невиЧ девших
женщин показывают стриптиз-шоу "Падающая шаль". Прекрасная Венера
под музыку срывает с себя одежды и за каждой исчезающей драЧ пировкой следует
буря аплодисментов. Но после срыва последнего элеЧ мента наступает мертвая
тишина. "В чем дело"- спрашивает прекрасная Венера. Один из
служивых из первого ряда со стоном отвечает: " ПопЧ робуй сама
поаплодировать, когда свободна всего одна рука! "
Шестилетняя дочь врача открыла дверь. - Дома ли доктор? -
спросила посетительница. - Нет, мадам, он на операции, удаляет
аппендицит. - Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты
хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула
головой: - Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая
анестезии.
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. - Где ты их
взял? - спрашивает мама. - У соседа. - А он знает? - Конечно, он за
мной гнался.
В семье 2 близнеца . День рождения Море гостей 1-sт
получает гору подарков .Закрылся в комнате , играет. 2-nd получает в
подарок резиновый мячик, стучит им об стенку. Одна тетя спрашивает 2-nd
:'Слушай ,тебе не обидно ?' -А зато я РАКОМ HЕ БОЛЕЮ
!!!!
54. Рассказ одного пипла: "Hy, работал я в зоопарке сторожем. Я им
сказал: "Ой, я такой медлительный!" Они говорят: "Hy, хорошо.
Бyдешь черепах сторожить." Я дyмал, это черепахи. Подхожy, клеткy
открыл, а они как ломанyтся - и шасть, шасть мимо! А вот с yдавом мы
сработались. Hиштяк-чyвак такой, одна сплошная вена..."
Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если
покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три
штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он
опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять
не дрогнет, скажи: "За каждое".
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой
выглядывали красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает
Первое Мая.
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского
капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы
предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь,
сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй
якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один
якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А
откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете
столько штормов.
- Мама, сегодня была контрольная по математике. - Трудная? - Что
ты, легкая - даже папа написал бы!
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - Нет, это моя
домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!