- Передается ли чувство юмора по наследству? - Да, если больше нечего
передать.
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет? - Пожалуй, то, что у меня нет врагов. - Это
прекрасно - не иметь ни одного врага на земле! - Да, сэр, я их всех
пережила.
Увидел один человек, как ходжа с жадностью уплетает кушанье, и
спросил: - Почему ты ешь пятерней? - Да потому, что у меня пять
пальцев, а не шесть.
В полку проводится Subj. Командир встречает генерала, ему, генерал
выходит на середину и здоровается: - Здравствуйте, товарищи солдаты! -
Гав-гав-гав-гав-гав... - Как вам тут живется-служится? -
Гав-гав-гав-гав... - Hу, а на самом то деле как? - Уу-у-у-у...
- Урхо, ты меня любишь? - Я бы сказал... - Как, по-твоему, я
красива? - Можно не сомневаться... - И глаза мои тебе нравятся? -
Наверное... - А мой ротик похож на розовый бутончик? - Конечно... - А
фигура у меня божественна? - Разумеется... - О, Урхо, ты так красиво
говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
Спускается бабуля по лестнице, а снизу пацан ей говорит: - Осторожно
бабушка ту лестница мылом намазана. - Молчи
сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе: - Доктор!
Помогите! - Hе могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. - Hу
сделайте же что-нибудь !!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в
глаз. - Идите к окулисту, он принимает до семи.
Приходит мужчина в публичный дом. - Мадам, я хотел бы воспользоваться
услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом... - В таком случае
я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу
поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера: - Нет, нет, месье, только не
это! - Что он хотел? - спрашивает владелица борделя. - Мадам, он хотел в
кредит и за советские рубли!
- Папочка, папочка, купи мне барабан! - Вот еще, мне и так хватает
шума! - Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь
спать!
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже
минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу
каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.