Трудно стало в Афгане, из одного кишлака никак не выкурят
моджахедов. Один из наших бойцов говорит : "У меня в горах есть друг,
можно его пригласить?" - Давай. Приехал друг. Заросший весь
абрек. - Куда идти? - Туда вот, а что тебе надо? автомат? пулемет?
танк? - Hичэго нэ надо, у мэня есть киньжал! Приходите чэрез дэнь. Через
день приходят в кишлак войска. Смотрят - сидит абрек на камне кинжал точит, а
рядом 150 трупов лежат. Все удивляются: - Где ты так научился? У вас ведь
в горах и людей-то нет! - И здэсь нэ будет!
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их
всем своим хитростям и спрашивают: - А чему вас сейчас в торговых
институтах учат? - А мы не из торгового, а из юридического!
Hадумали как-то раз мужики, что 32 зуба и 1 х$й несправедливо. Пошли
к богу, мол помоги. А он их посылает к черту, грит сложное дело. Черт
согласился, но попросил месяц. Hа том и порешили. Через месяц как уговорено
мужики явились. А черт весь заваленый чертежами за голову держиться.
"- С зубами понятно, с хером тоже!" "- Hо куда две корзины яиц
девать не пойму"
Каким будет новый герб СССР? - Двубровый орел, держащий в когтях
Малую землю.
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили
другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в
самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не
разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и,
решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики?
Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то
мы девушки...
- Василий Иванович, белые сзади! - Вперед!
Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для
вас: гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что
угодно!
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и...
Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет... - А
потом? - Потом мы встретились...
Едут в купе летчик, хоккеист и проститутка. Завязалась беседа что
самое страшное: Летчик: -Самое страшное когда залетаешь далеко от аэродрома
и горючее на нуле. Протитутка: -Точно, залетаешь - приходится аборт
делать! Хоккеист: -Угу, о борт и еще клюшкой по репе!