Растения очень полезны - выделяют
кислород, жизненно необходимый
автомобилям...
Покупайте лотерейные
авиабилеты!
Если бы унитаз запел - у него бы был
голос Маши Распутиной...
Если вы поймали удачу за хвост - не
обольщайтесь! Значит, стоит она к вам -
задом!
Скорость перебора паролей прямо
пропорциональна квадрату температуры
утюга...
Почему водку принято пить с другом, а
вино можно с сыром?
Жизнь прожить надо так, чтобы
мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже
некому.
В сортир заходить боюсь - там Утёнок.
Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Голосуй, а то не
уедешь!
Я врать не умею, поэтому прошу меня не
перебивать.
У женщины, как и у России, две
проблемы: или пизда чешется, или голова
болит!
Начальник поставил вас
раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и
положительный момент.
Ведь он не заслоняет
перспективу!
Она смышлённая повариха - использует в
качестве таймера пожарную сигнализацию...
В ремонтной
мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново
работает...
- Чего, сосёт
плохо?
- Сосёт-то нормально - пылесосит
плохо!
Предложение: раз на выборах в России
победил Янукович - давайте им его и отдадим!
С точки зрения российского бизнеса
деньги у нас валяются под ногами...
Нужно только нагнуться и подобрать их,
предварительно дав по голове и попинав
ногами.
Опытный врач-стоматолог приглашает
пациентов для опытов.
Одна акула говорит
другой:
- Чего это ты так
разжирела?
- Русских туристов
ем.
- Опасно же, убить
могут!
- Нет, это когда американца или немца
схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские
кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео
снимают...
Из
жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят
мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа,
отчитать его...
Ну директор лагеря и задает
вопрос:
-
Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу
выдает
-
Нет.
-
НЕТ?!!!!
- Дорогая, тебе сейчас
хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было
так хорошо!
- Ну, наливай
еще!
- Доктор, я перестала получать
удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её
используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру
колбасу и ем...
- Чем феминистки отличаются от
лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина
была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже
женщина.
- А сейчас на подиум выйдет самая
красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции
"Купальник-2004".
Выходит девушка. Общие
возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но
где же купальник?!!
- Доктор, доктор, - говорит охотник, -
бессонница меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам
советовал?
- Считать баранов... Но это не
помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран
расскажет вам какую-нибудь историю...
Если жена топает ногами и не хочет вас
слушать - постарайтесь ей не мешать. Может она
танцует...
Безалкогольный "ёрш" - взять бутылку
водки и смешать с банкой безалкогольного
пива...
- Папа, а кто такой гарант
Конституции?
- Ну типа смотрящий по
Конституции...
В
загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены
Сидорову Клавдию Ивановну?
-
Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за
Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то
месяце!
Встречаются два дружбана после
вчерашней попойки.
Один -
другому:
- Лихо вчера
повеселились!
- Да-а-а
уж!
- А помнишь, вчера в бар
закатили?
- Какой
бар?
- Ну, там ещё гусляр
был!
- А-а, конечно помню. Причём это была
абсолютно голая баба, и гусли она дома
забыла!
Секретарь суда взволнованно говорит
судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил
половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что
делать?
- Придётся свидетелям целовать
щенка...
- Почти все позы из "Камасутры"
перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско
свиньёй!
- Я хочу попросить твоей
руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю
бери!!
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то - помру,
видать, к лету - испорчу вам, молодым, отпуск... Нет - надо крепиться,
надо!
Зять:
- Мама - не надо из-за нас менять свои
планы!
В честь юбилея академика Павлова врачи
клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного
учёного.
Большой академичесий хор Белорусского
государственного телевидения и радиовещания объявляет конкурс на вакансию
солиста для исполнения государственного гимна Республики
Беларусь.
Основные требования к кандидатам:
лысина, усы, сиплый голос.
Три года, три месяца и три дня Ясир
Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили...
Заколебал!
Нервный чувак опаздывает на самолет,
сует в кассу бумажки:
- Хочу билять
минет!
-
???
- Тьфу, хочу менять
билет!
Чем грязная шлюха отличается от
порядочной девушки?
Порядочная девушка сначала берёт в рот
- а уж потом трахаешь её в задницу.
Грязную же шлюху сначала трахаешь в
задницу - а потом она берёт в рот...
Приходит сын с авиашоу и начинает
рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолёт, подняли на
две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и чё - ты
прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал,
выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришёл, вынул из штанов аппарат
40 см
длиной, 15
см в диаметре и говорит - либо ты прыгаешь, либо я тебя
прямо тут поимею...
- Ну и что -
прыгнул?!
- Ага - слегка, в
начале...
Все фразы зависят от
контекста.
Например, как приятно услышать
19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на хуй
отсюда!"...
Большая станция метро в Кельне.
Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен.
Недовольные пассажиры читают
плакат:
"Из-за ремонтных работ этот эскалатор
временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого
вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе,
пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе.
Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано
на русском языке: "Совсем охуели?".
СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ ПОРНОФИЛЬМОВ.
Самый
большой член в фильме:
Немецкий:
у актера с маленькими погаными усиками.
Американский:
у негра, из соображений политкорректности.
Русский:
у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку ещё в армии шарику от
БЕЛАЗовского подшипника.
На
двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
Немецкий:
телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля.
Американский:
коммивояжер с фаллоимитаторами "Безумный дятел", производитель этих
фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма.
Русский:
родители режиссёра фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как
пожилая женщина падает в обморок.
Женщина
в момент страсти:
Немецкий:
кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!").
Американский:
поёт американский гимн (первый куплет).
Русский:
орёт: кончай быстрее, я на зачёт опаздываю!
Внешность
актрис:
Немецкий:
такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме.
Американский:
невозможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают её
раздутые от силикона груди.
Русский:
лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный
секс является:
Немецкий:
логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный -
додрочил и кончил на спину.
Американский:
национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их
коров.
Русский:
следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актёра.
После
окончания съёмок сперма:
Немецкий:
вытирается специальными салфетками.
Американский:
собирается в специальные ёмкости и отправляется в слаборазвитые страны, как
гуманитарная помощь.
Русский:
протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый
сюжет:
Немецкий:
русская история (Екатерина, Распутин).
Американский:
групповое изнасилование. После 11.09.2001 жертва обычно гримируется под Бен
Ладена.