Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Кто нашёл ключи от тёщиной квартиры? Прошу не возвращать!

Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!

Особенностью любого леса является то, что вход знают все, а выход немногие...

Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...

Поверхностное натяжение - это когда экзамен халявный.

Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...

Москва... Пуп земли. Если Москва - пуп, то что же тогда Подмосковье?

Если не удается удовлетворить женщину вагинально - то можно подойти к этой проблеме с другой стороны.

Известно, что в России две беды...

А в Белоруссии - одна-единственная, вечная, всенародноизбранная.

- Это Артём. Артём - единственный человек в мире, который умудрился проиграть квартиру в "Что? Где? Когда?".

- Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?

- А у него, видать, климакс начался...

- В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.

- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

Гаишник:

- Так, это вы тут только что проехали?

- Ну мы.

- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

- Видели.

- Сынишка нарисовал!

- А я бы хотел побыть Большим театром.

- Управлять?

- Нет, побыть самим Большим театром! Просто хочу узнать, что чувствуешь, когда отказываешь Волочковой?

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Туркменский парламент принял решение продлить срок полномочий Туркменбаши ещё на одну жизнь.

Объявление:

"Бывший зек охотно посидит с вашим ребёнком".

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

- Алло, я Элвис Пресли!

- Он умер.

- А я из последних сил!

Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и сходят в магазин за право пользования квартирой.

- Как размножаются суслики?

- Я не специалист в этой области!

- А в какой области вы специалист?

- В Калужской!

Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной сборной будет новый тренер и новая сборная. А лучше, чтобы была новая футбольная федерация. И, страшно сказать, но может быть, стоило бы обновить и вышестоящую Федерацию?..

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Мать - учительнице:

- Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей?

- Да-да, особенно в орфографии...

Был в налоговой и подумал: "А ведь там все такие заядлые преферансисты работают".

Заметьте!

Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно.

Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули..

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:

- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?

Она ему (ехидно так):

- А чтоб такие как ты уши не натёрли!

- Почему в Эстонии нет жирафов?

- Не дошли...

- Ты почему так горько плачешь, дочка?

- Мой муж мне изменяет!

- Да когда же он тебе изменяет, если он из дома-то никогда не выходит?!

- Он мне, собака, с комьютером изменяет! У него там столько баб!

- Сколько разных кнопок на твоей стереоустановке!

- Ты находишь? По-моему, со змейками было бы очень вызывающе!

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

- Девушка, хотите переспать со мной?

- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.

Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.

Они - дезертиры!

В уголовном кодексе появилась новая статья за совершение развратных действий: "очковтирательство".

- Что такое "мал мала меньше"?

- Победители конкурса на обрезание.

Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Ночью...

- Милый, сними кольцо!

- Дорогая, это часы...

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):

- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

- Ну... мы налогами уже не занимаемся... а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

- Злые силы захватили Пепси...

- А наши не дураки - захватили водки!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.

- Чё - реально, что ли???

- Нет, бля... Со спецэфектами!

- Шеф на месте?

- Да.

- Документы прочёл?

- Нет.

- А когда сможет прочесть?

- Когда глаза после процедуры восстановятся...

- Чем-то закапал?

- Нет, залил.

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:

"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"

Через две недели получает телеграмму: "ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ СУКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

- Ленка, ну и как тебе твой новый ухажёр?

- Да ну, вялый какой-то, будто его в теплице растили!

- В смысле - огурчик так себе?

- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?

- Потому что других не имеет.

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует...

Муж:

- Чё за фигня?!

Жена:

- Да вот - я на Тибет собираюсь...

- Бля, лучше бы ты хоть раз на минет собралась!

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно - но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств - а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он ещё более стушевался...

Тут менежер отдела заметила бедолагу - и давай его спрашивать во весь голос:

- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или чёрные... и т. п.

Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.

- Мужчина - чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!

Мужик не выдержал да как заорёт на весь магазин:

- Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!!

Потом подумал и добавил:

- ТЁПЛЫЕ!!!

КВАС БЕЗ ГЕМОРРОЯ.

Я люблю квас. Наверное, стоит рассыпаться пенсионным песком разочарований навроде "нонче квас не тот", "а помните, какой был квас в жёлтых бочках, а что теперь?", но не буду, ломает. Скажу лишь, что та хуеверть под лэйблом "квас", что продаётся в ларьках - это подкрашенная газировка с ароматизатором, идентичным натуральному "квас", употребляться с улыбкой может только под кетаминовым наркозом.

Когда я был здоров, тщедушен и кроток, мой папа делал домашний квас. Тогдашние технологии производства этого богемного напитка оставляли желать пиздатого, потому процесс создания кваса был долог, чем распугивал мировую интеллигенцию.

Две недели назад я купил "квасного сусла", отдуплился чтением краткой инструкции на банке, счесал перхоть с репы в раздумьях, решая школьные "пропорции" и принялся творить. Гавно получилось редкое и напоминало квас лишь запахом. Эдакая кислая, почти безвкусная хуета с нездоровой пенкой. Видимо, составителями рецепта руководила советская тяга к экономии на спичечных корбках, решил я, и предпринял вторую попытку приготовления кваса на этих выходных, помножив на 2 все доли компонентнов. Сегодняшнее снятие пробы с выдержанного четвёртый день пойла показало - был прав. Жидкое детище даёт фору всем советским воспоминаниям.

Для приготовления 5 литров кваса вам понадобится 110-155 рублей, на которые следует купить:

5-литровый жбан питьевой воды "Шишкин лес", "Аква минерале" или им подобной (сейчас продаются повсеместно: 40-50 р.)

Банку квасного сусла (наверное, есть в любом большом продуктовом магазине, я покупал на рынке: 20-40 р.)

2 обычных пластиковых 200-милилитровых стаканчика (в любом ларьке: 2-5 р.)

Сухие дрожжи (в продуктовом магизине: 5-10 р.)

Белый пластырь (в аптеке: 10 р.)

Полкило сахарного песка (в любом продуктовом магазине: 20-30 р.)

Гелевая ручка (в газетком ларьке: 5-10р.)

Так как из домашних кранов течёт хлорная ржавая субстанция, пригодная лишь для омывания каловых масс с поверхности унитаза, необходимо использовать чистую воду, заведомо большая стерильность содержимого жбана тем более на руку, животворящие бактерии не любят посторонней живности, их дело - ебашить квас, а не пиздить коллег.

Первым делом нужно слить грамм 400 воды с бутыля. Если вы не дружите с глазомером, используйте первый пластиковый стаканчик - первые 200 грамм можно выпить, если вы с похмелья, вторые 200 вылить в раковину.

Для начала процесса нам нужно сделать воду тёплой, почти горячей. Спрашивается - как? Нет, нахуй не надо переливать из жбана в любимую мамину кастрюлю и варить, размахивая глупым ебальнинком. Отлейте полтора литра в электрический чайник, вскипятите и перелейте обратно в жбан.

Квасное сусло - тягучая мерзкая хуета коричневого цвета, как сгущёнка - с ложки хуй смоешь. Не дуплитесь у инструкции, "8-9 столовых ложек" - это ебля ещё та, в сусле будет вся кухня, все руки, весь жбан, настроение испортится, и жбан полетит из окна капитошкой.

Суслом нужно наполнить первый пластиковый стаканчик на две трети. Помните, что стаканчик не цилиндрической формы, потому две трети всё-таки придётся отмерить на глаз. Затем содержимое стаканчика следует перелить в жбан с подогретой водой, раздвинуть ебало улыбкой, наблюдая, как коричневая мерзость картинно заполняет ёмкость.

Далее берёмся за второй стаканчик, а тот, первый, который в сусле измазан, выкидываем нахуй или ставим в сортире возле унитаза, чтобы шокировать сожителей. Заполняем пустой стаканчик сахаром целиком и высыпаем в жбан с водой, и так - три раза. То бишь высыпаем в воду три полных стакана сахара.

Теперь хватаемся за дрожжи. Обычно они фасуются в маленькие пакетики по 11 (почему-то) грамм. Для дела хватит и 10, но размениваться на грамм, охуевая, не нужно, он погоды не сделает, нам совсем незачем рассыпать дрожжи на ровной поверхности, делить кредитной карточкой на равные части, отсекать лишнюю, короче, нахуй, высыпаем пакетик в жбан целиком.

Практичически завершая готовку, закрываем всё это чудо крышкой и тупо трясём. Хотя, наверное, трясти нахуй не надо, но я трясу это дело с любовью. Чем больше любви к продукту, тем он пиздаче. Когда субстанция преобретёт однородный вид, берём открывашку для консервов и пробиваем в крышке дырку, иначе эта ебатория лопнет и соседи будут хавать квас со своего потолка.

Теперь в дело вступает пластырь и ручка. Отрезаем кусок пластыря длиной 10 сантиметров, лепим на бутылку, старательно выводим на нём " Степан Ерёмин", ставим жбан в тёплое место и гордо удаляемся.

Через 36 часов ставим жбан с квасом в холодильник, а по факту охлаждения начинаем наслаждаться продуктом. Если ваше ебало - не камаз, и квас простоит в холодильнике ещё дня 3, получится слабоалкогольный напиток, которым можно мило поправлять настроение перед работой.

Повар Стёпа