Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Последние слова плоти: «Ну вот, нашли крайнюю...».

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с говном, просто насрите на это.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

Трудней всего нудистам в Антарктиде.

Поскользнулся, упал, очнулся - гроб...

Девиз любителей группового секса: «Интим не предлагать!».

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.

В Чечне достигнута договорённость с незаконными вооруженными бандформированиями: теперь они и законные вооружённые формирования будут править строго по очереди.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?

- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Чистый обман - это операция под наркозом, сначала ничего не чувствуешь, а потом очухаешься, и становится больно.

А чистая правда - это операция без наркоза, сначала очень больно, а потом, если повезёт, очухаешься.

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:

- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...

- Папа - смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?

- Ещё бы! В 18-то лет!

Девушка приходит в модельное агентство и просит:

- Сделайте из меня фотомодель!

Менеджер, сально улыбаясь:

- Проходите - во-о-он на том диванчике возьмём с вас фотопробу...

Раньше российские спортсмены ездили на Олимпийские игры за золотом, а в Афинах им объяснили, что есть ещё шоколад Альпен Гольд.

Старик с молодой любовницей:

- Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!

Она:

- Странные у вас, однако, методы воспитания...

Никогда не хватает денег.

Даже если вдруг их будет столько, что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.

Жена - мужу:

- Как насчёт супружеского долга?

- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу....

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору...

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

- Я вчера женский телефон купил.

- А с чего ты решил, что женский?

- Так он с вибратором.

Режиссёр - ассистенту:

- Ты кого мне привёл, дурило?!

- Ну как сказали...

- Так нам же нужна девушка, у которой КОСА ниже пояса, а не грудь!!!

- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!

- Это гандболки. Футболок не было...

- Что сказала обнажённая Венера Милосская скульптору, который её лепил?

- Только без рук!

Недавно состоялись гастроли Укупника.

Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

Муж возвращается из отпуска.

- Вспоминал ли ты обо мне хотя бы один раз? - спрашивает его жена.

- Да, и это обошлось мне в 20 долларов.

- Почему?

- Я вспомнил о тебе, плюнул на тротуар, и меня оштрафовал полицейский.

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Эротический массаж любых органов.

Для органов внутренних дел - скидки!

Три степени мужской полноты.

I. Из-за большого живота не видишь свой член.

II. Не видно - стоит член или нет.

III. Не видишь, кто делает тебе минет.

- Доктор, так всё же что со мной?!

- Успокойтесь батенька - вы обыкновенный мазохист.

- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:

- Сколько стоит эта рыба?

Продавец в шоке:

- Почтеннейший - это не рыба, это свинина...

- Ой, ну кто вас за язык тянул!

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала!

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

- Я накормил голодного котёнка!

- А я выгулял соседскую собачку!

- А я, а я накурил грустного попугая!

Покупатель у прилавка в задумчивости:

- Какое-то у вас мороженое хреновое.

Продавщица без всяких эмоций:

- У самого хрен мороженный.

Женщина возвращается домой в субботу вечером - в комнате бардак, на кухне бардак, рядом с ванной - гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой "Клинского" в руке и смотрит футбол по ящику.

Жена давай орать:

- Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

- О! Ты хочешь сделать мне минет?

Финская сауна, мужики парятся, всё ништяк...

Вдруг у одного эстонца резко встаёт...

Все ему:

- Ты чё, бля, хуила - пидор, что ли?!!

- Исс-свиннитт-те, просс-стаа я-аа поссаа-авчерраа порножуу-урнаа-алл рас-сматривалл...

Из жизни.

Бредём как-то с Серёгой мимо песочницы - такие харрошие-харрошие...

Видим - крохотная девчушка копается в песочке, и не каким-нибудь дурацким совочком - а здоровенным красным искусственным членом со всеми причиндалами. Преодолев обалдение, подгребаем к дитю, и Серый, обдавая крохотульку перегаром, выдает:

- Хде взяла?!

- В шекш шопе, - шепелявит деточка, и мы с трудом прослеживаем направление вытянутой руки ребёнка...

Ага, так и есть - "Шекш Шоп"!

Пять минут спустя, по дороге завалив урну, вваливаемся в заведение.

Я направляю Серегу на трёх барышень за прилавком с целью поинтересоваться - в чём дело, собственно, и через секунд 30 он произносит следующий сюрреализм:

- В-вот в-вы тут ссстоите - а там д-девочка членом землю роет!!!

У первой барышни глаза лезут на лоб, вторая, нервно хихикая, замечает, что "Её ж - такую - в цирк надо", и только на лице третьей барышни отражается подобие мыслительного процесса - и в следующею секунду она уже зло орёт в подсобку:

- Петрович, ты опять хуи неликвидные в мусор вынес?!

В итоге: член у ребёнка отобрали взамен на похожего по цветуи размеру плюшевого зайца, а мы с Серегой на казённые деньги едем на такси домой, прижимая к груди пачку халявных "Плейбоев"...

В общем - выиграли все. Кроме Петровича.

ЕСЛИ БЫ У МУЖЧИН БЫЛА МЕНСТРУАЦИЯ,

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.

Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).

Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…

На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

Если бы мы это позволили…

Глория Стейнем