Неладное обнаружилось после того, как
бизнесмены не нашли в билете слово
Ленинград.
- За кого голосовать
будешь?
- За
Ющенка...
- Ну, не хочешь - не
говори!
Вот и Мадонна замуж
собралась...
Ещё одна меня не
дождалась.
- Как называется научный труд,
написанный одним автором?
-
Монография.
- А написанный
двумя?
-
Парнография.
- А вот сейчас вы наблюдаете
знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что
верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не
правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его!
Отпускай!!!
Разговаривают двое коллег по работе в
конце рабочего дня.
Один
говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу
чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с
собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый
день...
- Эх ты! Жениться тебе давно
пора!
- Так в том-то и дело, что я
женат...
- Почему женщина, делающая мужчине
минет, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил
её на колени - она всё равно держит его за
яйца!
- Извините! Не подскажете, где тут
улица Ленина?
- На первый раз извиняю! Но не
подскажу!
- Папа! А у тебя природное чувство
юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не
пошутил на природе, и не появился ты,
Буратино.
А у нас во дворе, куда не плюнь - одни
скотины живут, потому что наш двор -
скотный.
При попытке удовлетворить шикарную
женщину член упирается в финансирование.
Лежат муж и жена в
постели.
Жена
говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во
время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая,
кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый
- назовём его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю
Моисеева...
Многие абоненты Мегафона до сих пор
считают, что их оператор называется "Поиск
сети"...
Если есть нефтяные генералы - то
где-то должны быть и нефтяные прапорщики.
Крокодил Гена приходит в
зоомагазин:
- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт",
корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный
мотыль...
Продавец
удивляется:
- Сколько же у вас
животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь понять,
что это за хрень...
- Какая прелесть, какая прелесть! Мне
так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне
распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового
года?!!
- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, -
Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это
делают?!
-
Больно?
-
Да.
-
Вынуть?
-
Не-е-ет!
Новости
спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с
соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд
не на дальность, а на точность.
Две молодые девушки трясутся на своих
старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру,
солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до
темноты!
Одна, взволнованно дыша, говорит
второй дрожащим голосом:
- Никогда раньше не пробовала таким
путём.
Вторая понимающе
улыбается:
- Правда же классно? Это всё из-за
камней!
Двое приятелей купаются в небольшом
пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.
Тут один приятель говорит
другому:
- У меня для тебя две новости: хорошая
и плохая.
- Давай сначала
хорошую.
- Вода нагрелась на один
градус.
- А
плохая?
- Она нагрелась не от солнца и не от
воздуха!
Жена -
мужу:
- Дорогой, наши отношения с тобой
случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую
историю?
- Ромео и
Джульетта?
-
Нет...
- Отелло и
Дездемона?
- Да нет
же!
- А! Красавец и
чудовище?!
В Екатеринбурге, а до этого в
Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений
Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись
афиши.
Крупными буквами было написано ХОР
МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом -
Е.БУНЧИКОВ.
КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.
1.
Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других
покупателей.
2.
В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через
каждые 5 минут.
3.
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к
туалету.
4.
Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт
ковром.
5.
Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с
удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции
мебели.
6.
Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь,
начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в
покое!".
7.
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало,
ковыряясь при этом в носу.
8.
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить
успокаивающие таблетки?".
9.
Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма
"Миссия невыполнима".
10.
Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай
шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".
11.
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О,
чёрт, опять эти голоса!".
12.
Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь
туалетная бумага закончилась! ".