Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1101


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1101 от 21 декабря 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Совет директорам: при приёме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет...

Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!

 

 

Курсанты на экскурсии встретили огромную статую Давида и каждый подумал о своём...

 

 

Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на неё срут!

 

 

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

 

 

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

 

 

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

 

 

Хорошая традиция существует на петропетровском оборонном предприятии - разбивать о каждый новый танк бутылку с зажигательной смесью.

 

 

...Любовница от первого брака.

 

 

Руки за голову! Лицом к спине!

 

 

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

 

 

 

 

 
 
 

О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

 

 


- Ну, как твоя тёща? Я слыхал, её парализовало?

- Да всё в порядке, уже отошла.

- Ну, слава Богу! И когда же похороны?

 

 


Лирическая зарисовка.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

 

 


Чуден Днепр после третьей бутылки!

Даже если это Москва-река.

 

 


- Ты счастлив?

- А ты когда-нибудь встречал несчастного идиота?!

 

 


- Сара, у тебя ноги кривые!

- Ну и что, зато волосатые!..

 

 


- Хорошо, но мало.

- Мало, но хорошо!

 

 


Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.

Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

 

 


- За кого голосовать будешь?

- За Ющенка...

- Ну, не хочешь - не говори!

 

 


Вот и Мадонна замуж собралась...

Ещё одна меня не дождалась.

 

 


- Как называется научный труд, написанный одним автором?

- Монография.

- А написанный двумя?

- Парнография.

 

 


- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...

- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, не правда.

- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

 

 


Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня.

Один говорит:

- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь, приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день...

- Эх ты! Жениться тебе давно пора!

- Так в том-то и дело, что я женат...

 

 


- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?

- Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!

 

 


- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина?

- На первый раз извиняю! Но не подскажу!

 

 


- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?

- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

 

 


А у нас во дворе, куда не плюнь - одни скотины живут, потому что наш двор - скотный.

 

 


При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

 

 


Лежат муж и жена в постели.

Жена говорит:

- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь пизда, хуй... Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай будем называть её Аллой! А у тебя длинный и лохматый - назовём его Филя?

- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

 

 


Многие абоненты Мегафона до сих пор считают, что их оператор называется "Поиск сети"...

 

 


Если есть нефтяные генералы - то где-то должны быть и нефтяные прапорщики.

 

 


Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

- Мне пачку "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...

Продавец удивляется:

- Сколько же у вас животных?

- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это за хрень...

 

 


- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!

- Прекрати, Жорик! - стонет Жанна, - Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

 

 


- Больно?

- Да.

- Вынуть?

- Не-е-ет!

 

 


Новости спорта.

Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

 

 


Две молодые девушки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты!

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

- Никогда раньше не пробовала таким путём.

Вторая понимающе улыбается:

- Правда же классно? Это всё из-за камней!

 

 


Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода всё ещё холодная.

Тут один приятель говорит другому:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Давай сначала хорошую.

- Вода нагрелась на один градус.

- А плохая?

- Она нагрелась не от солнца и не от воздуха!

 

 


Жена - мужу:

- Дорогой, наши отношения с тобой случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?

- Ромео и Джульетта?

- Нет...

- Отелло и Дездемона?

- Да нет же!

- А! Красавец и чудовище?!

 

 


В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

 

 

 


 
 
 
 

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ.

 

 

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

 

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

 

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

 

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

 

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.

 

6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".

 

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

 

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".

 

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".

 

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".

 

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".

 

 
 
 
THE END:o)
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное