В большой семье раздавались характерные щелчки...

Виброклизма - совмести приятное с полезным!

Врага нужно иметь в лицо!

От уверенности до самоуверенности всего один стакан!

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

А звали её Наташа. Тем и жила.

Скоро девять. Скоро дев ять...

Если женщина молчит - значит, лжёт.

Интересное увлечение - секс-шоппинг.

Если б мужик мог залететь - аборт без сомнения был бы причислен к церковным таинствам!

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...

Новые прокладки «Олвейз» - выдерживают даже серную кислоту!

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.

Отец кричит не своим голосом:

- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля.

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело.

Только после этого он сделал первый шаг - женился.

- Что делается за 5 минут и потом не дает покоя 9 месяцев?

- Запись в детсад.

Девушка из Сицилии вышла замуж за француза. Первая брачная ночь.

Утром просыпается, смотрит на свою постель, затем хватает нож и всаживает его по рукоятку в мужа.

...Судья спрашивает:

- Почему вы это сделали?

- Кровь за кровь!

На лавочке сидит наркоман, забивает косяк.

Старушка, проходя мимо, сокрушённо:

- Сынок! Что же ты делаешь - там же чистый яд!

Наркоман, не отрываясь:

- Надеюсь, бабка, надеюсь...

Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу...

Что лучше - чревовредительство или членоугодие?

Пушкин говорит Арине Родионовне:

- Няня, принеси-ка мне водочки.

- Так ведь выпили ж всю вчера.

- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.

А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:

- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!

Последнее место работы - оратор в гейклубе!

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".

Директор по поводу оплаты труда:

- А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

Учитель географии приходит к врачу.

- Что у вас болит? - спрашивает тот.

- Нога.

- Где?

- К северу-востоку от пятки...

Из разговора с женой я выяснил, что женщины имеют право на "лево" - а вот у мужчин это право какое-то левое!

- А где у вас туалет?

- Вон, по коридору, вторая дверь налево...

- А газетка у вас есть?

- Вы что, у нас туалетная бумага!

- А газетка есть?

- Отвяжись, нет у нас газетки.

- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...

- Скорая помощь по-эстонски!

- Это как?

- Время лечит...

Новый Фэйри с клубникой!

Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!

- Как это так получилось, что Колумб отправлялся в Индию - а оказался в Америке?

- Происки тур-оператора.

- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?

- Он петух, доченька...

- Мне тут в Латвии работу предложили, русской работать. А что, работа не пыльная - ходи, терпи!

- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.

- Книгу буду писать.

- Зачем?

- Читать нечего.

- А кто это?

- Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.

- А сейчас латышская современная опера "Евросоюз". Вступление.

- Ну?

- Пока всё.

- После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да песни горланить.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребёнком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает всё нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать - то как мы назовем этого гада?

- Подлец, в лучшем случае.

- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой...

Объявление в газете:

Мужики, которые 1 декабря бежали за мной в 11 часов вечера от парка до метро. Вы не переживайте, что не догнали. У меня всё равно были критические дни!

Шёл мужик на закате по берегу реки и нашёл какой-то круглый светящийся камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:

- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твоё желание исполнить!

Мужик было удивился - но потом понял свою халяву и говорит:

- Хочу, чтобы у меня было много друзей!

Камень отвечает:

- Это можно - но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...

- Тогда не надо... Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!

- Это тоже можно - но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе изменять...

- Ладно, обойдусь без неe... Хочу, чтобы у меня были деньги!

- И это можно, но ты сразу начнёшь ими швыряться и быстро всё потеряешь...

- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!

- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни любви и ни денег! И ещё будет справедливо, что это совсем не ты меня здесь нашёл...

И оказалась у мужика в руках пустая поллитра...

ПРО КАРТОШКУ.

Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!

А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю.

Ну ладно, когда час «Х»? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых… Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания.

Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите – езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую.

Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.

Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это – что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу «умные все стали»? Молчу-молчу, беру ведро.

Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни – над землей? Вы уверены, что это плохо?

Эх, ма! К ведру – наклонились – выпрямились. К ведру – наклонились – выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая – обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.

Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох…

Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а.

Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки… Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.

Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом.

Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что – всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда… да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!

А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно – приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Прислал Alex