Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если совесть не даёт вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днём.

Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - «за чем?».

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно и то же.

Мерить счастье в деньгах так же пошло, как х... в сантиметрах.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

Обращение к собранию транссексуалов: «Уважаемые господа дамы!».

Позой «наездница» русскую женщину не удивишь - она коня и на скаку...

Бюро генных экспертиз: «ОТЧЕСТВО в опасности!».

Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая...

Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!

Надпись на футболке девушки:

"Амурчики, пожалуйста - только не в козла...".

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

- Что-то мышка у вас какая-то!..

- Какая?

- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

- Почему магазины называют женскими именами?

- В них приятней входить!

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа Чаплинского.

Мужик - продавщице:

- Че у вас все шляпы такие хуёвые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку:

- Не нравятся хуёвые - возьмите пиздатую!

Сейте разумное, доброе, вечное!

Берём слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную, кладём на койку и - сеем, сеем, сеем!

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!

- Так пропей....

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?

- Наклейка!

Объявление.

Возьмём на работу негра. Не рабство.

- А мой муж увлекается футболом! Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил... Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... Всё... До последней копейки!

Парк... Луна...

Девушка, мечтательно:

- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок... У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла...

Парень, радостно, найдя тему:

- Помню!!! У меня было написано "хуй"!

- Видишь того парня? Он такой мудак...

- Прям уж такой мудак?!

- Да!

- Насколько мудак?

- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдёшь слово "мудак" - то там будет его фото!

- Вась, от знаешь - у меня жена почти блондинка!

- Как это почти?! Бывает или блондинка, или нет...

- Да вообще-то она у меня брюнетка - но дура!

- Привет, дорогая! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель?

- Хуя лысого!!! Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!!

- Здарова! А чо это у тя такое лицо запухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось - будешь?..

- Сколько в мире великих наций?

- Русские, нерусские и армяне.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

- У вас гвозди есть?

- Где-то были... Где-то были...

- Нельзя ли побыстрей?

- Гдетобылигдетобылигдетобыли...

Не надо включать новорожденным детям попсу!

Ставьте им великих композиторов, Моцарта, Бетховена, Баха...

Пусть их с детства тошнит от классики...

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

- А у меня, Федь, жена - теннисистка...

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи - Василису Прекрасную.

Вроде бы ничего живут, вот только Василиса донимает дурацкими расспросами про наживку...

Если бы твой папаша подрочил в какой-нибудь пруд - могла бы получиться толстая и рогатая жаба!

- Официант, уберите пятна жира с поверхности моего супа, они всё время за мной подглядывают во время еды!

Трижды президент Лукашенко:

- Конституцию второй раз поменял... пора подумать и про Библию!

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей...

Девушка парню показывает фотографии.

Парень:

- А эти две - тоже твои подруги? Ужасно красивые!

- Да, вот эта ужасно красивая, а эта - ещё ужасней!

Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия!

А что делать, если у меня тёща - Ксения?

- Алло! Это "Фабрика звёзд"?

- Да!

- Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?

- Нужен? А что там у вас?

- Маленькие яичные тисочки!

- А помнишь, Серёга, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоём полезли...

- Угу, Лёха, помню!

- Хорошо хоть по пьяни - а то бы ещё подумал кто, что мы с тобой голубые!

- Угу... Ты только потише говори - а то там люди на балконе стоят, ещё чего доброго бутылками начнут кидаться!

- А с чего им бутылками-то кидаться?!

- У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потёртый, всклоченный, весь в синяках.

Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела?

Первый:

- Всё полный окей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...

Второй:

- Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то блядь на дачу спёрла!

Чтиво...

фигня... но прикольная...

«Чапаев сидел за столом и мрачно смотрел в акно. Во дворе Петька пытался заставить кобылу Машку выговорить слово «Ктотам?».

Кобыла молчала.

Петр Исаев в очередной раз ёбнул её по спине савковой лопатой и грязно, но сдержанно выругался матом. Машка своими бездонными глазами непонимающе смотрела на ординарца великого Чапая. Она пыталась понять, что от неё хочет этот пьяный и грязный человечек, но в ответ на это он бил её снова и снова.

Василию Ивановичу надоел этот цырк, он вышел во двор и прекратил безобразие, пристрелив Петьку. Машка с благодарностью посмотрела на грозного комдива. Барабанщик заиграл утреннюю побудку, Чапай для смеха решил пристрелить и его, но вовремя спохватился, барабанщик был один.

«Как же все меня заебало!!!», в десятый раз за вечер подумал комдив, но делать было нечего надо собираться в атаку. Дивизия, поднятая по тревоге, представляла собой плачевное зрелище, половина бойцой была пьяная, другой половины не было вообще в строю. «И как с такими красноармейцами завоёвывать светлое будущее???», комдив был готов сорваться на мат.

Выйдя перед строем Чапай коротко, но в красках объяснил предстоящий план атаки и разгром вражеских белогвардейцев.

Дивизия непонимающе смотрела на него, им было невдомек что от них хочет этот усатый дядька, и кто вообще он такой, на языке крутилось несколько фамилий из героев гражданской войны. То ли Щорс, то ли Котовский, то ли Колчак.

Комдив перед боем решил проверить состояние парка бронетехники и готовность авиапарка к ковровым бомбардировкам. Единственный трофейный танк, на котором японскую свастику замолевали и поверх неё написали «Хуй», был запряжон упряжкою самых лучших лошадей и украшен разноцветными лентами.

«Это для маскировки», пояснил ему начальник бронетанкого дивизиона, с трудом угадав в комдиве Чапая. «Поганые белогвардейцы подумают, что у нас свадьба и проедут мимо, а мы их потом в тыл, каааак ёбнем!!!», план в целом понравился Чапаю, но были какие то неосознанные подозрения, что не ёбнем, потому что снарядов к танку не было, как, впрочем, и пушки на танке.

Пушка паламалась при десантной выбраске на парашуте еще в пазапрошлом году. Тогда танк просто уронили из самалета, точней не уронили, а плохо привязали. В танке в это время спал Петька, и Чапай хотел его потом наградить за проявленный героизм, но забыл.

«Ёбанный в рот!!! Где же Петька!!!», Чапай был без него, как без рук. Из за угла робко покачивась, бодрым шагом вышел ординарец. «Служу Советскому Союзу!!!», проорал он.

Зная крутой нрав комдива, Петька еще с прошлого года заменил ему пистолет на водяной, и теперь, когда Чапаю вздумывалось его расстреливать, он панарошку падал и претворялся, что мертвый.

«Строй бойцов!!!», Чапай был сегодня на редкость разговорчив, Петька умчался. Куда? Хуй знает.

Примерно через два дня дивизия снялась с места и двинулась в сторону Москвы. Чапай долго и задумчиво соображал, на какой хуй они прутся в Москву и хули там делать, но ничего путнего придумать не мог.

Он решил все оставить на самотек, а Петьку расстрелять еще раз, потому что он куда то проебался и его не было видно уже неделю, или две. «А может он камбоджийский шпион?», от такого сложного слова у Чапая разболелась голова, а может она разболелась от того, что в неё попала вражеская пуля.

Этот факт до сих пор остается предметом спора ученых.

Впереди у Чапая было форсирование реки Урал, и встреча с капитаном Немо».

Отшвырнув в сторону грифельный карандаш Фурманов горько заплакал, как его заебало писать жизнеописание Чапая!!!!!!!!!…Но против приказа камандира не попрешь, вот и приходилось каждый день протоколировать каждый прожитый день великого комдива.

К нему сзади подошла Анка и прижала его к своей необъятной, но уже комсомольской груди: «Не плачь, уёбище-комиссарское», Анка сегодня была в ударе, таких ласкавых и нежных слов от неё не слышал даже Чапай. Фурманов мгновенно вытер слезы о грязный подол Анки и перестал плакать. Приказ есть приказ, а приказы не обсуждаются!

Это Фурманов уяснил для себя еще в школе подготовки парашутистов-домушников. Надо было заниматься более насущными делами, дивизия распустилась. Бросив пару палок Анке, пока она мыла полы и закурив «Герцеговину Флор» он отправился вставлять пиздюлей распоясавшейся дивизии….

В это время Петька пиздил курей в соседней деревне, но как то неудачно он их пиздил, вместо курей доброжелательные жители деревни стали пиздить его. «За что?!», кричал, валяющийся в пыли и уворачивающийся от огромных деревенских лаптей ординарец. «А чтобы було!», жизнерадостно ржали деревенские мужики.

Покуролесив еще пару часов, мужикам надоело это увлекательное занятие, и на общей сходке решено было пойти и отпиздить прославленного комдива, или же, если не получится, Фурманова. Им, в принципе было похуй каво пиздить. Чапая они собрались пиздить первый раз и немного побаивались, но, блять, надо же когда то начинать!…

Чапай встретил мужиков в белом маскхалате на голое тело, в немецкой каске, со стаканом вотки в руке и пьяной, но довольной Анкой под собой. «Хули вам, пидарам, надо?!», прохрипел он, Чапай всегда начинал нервничать, когда его приходили пиздить.

Мужики растерялись. Солнце зашло за тучи и стал накрапывать довольно крупный град, приближалась буря. Кто то из мужиков неосознанно пустил газы, «иприт», мгновенно определил комдив, «с чесноком и самогоном». «А хуй знает, что нам надо», успел подумать самый смелый мужик…

Чапай полез под кровать за гранатометом, Анка начала стрелять глазками в сторону мужиков, которые уже съебались от греха подальше. «Ну его в пизду этого ёбнутого комдива, пошли над Фурмановым поглумимся», мужики все решения принимали сообща, но каждый в отдельности не был против столь замечательной мысли.

Фурманов сидел в сартире, срал, курил, говорил по телефону и разгадывал крассворд. столица СССР, слово из 6 букв, на «М» начинается, …на языке крутилось что то знакомое, на всякий случай он решил позвонить своему другу Луначарскому, тот быстро зашол в базу данных Национального Географического Общества и выдал ответ «Мадрид», подходит…с кроссвордом было покончено, тем более и срать уже не хотелось.

Фурманов осторожно выглянул в щель под дверью, в последнее время деревенские мужики ему очень не нравились, пиздили его каждый день, за что непонятно. Взгляд уткнулся в коричневый глаз самого смелого мужика, тот сидел и срал перед сартиром в надежде на то, что Фурманов, выйдя из клозета непременно вляпается в дерьмо, что бывало уже не раз. «А вот хуй вам!», подумал Фурманом и решил посрать еще раз…

Анка как могла успокаивала Чапая, тот с гранатометом в руках бегал по расположению части и искал на ком сорвать злость.

На глаза ему попалась несчастная кобыла Машка, с криком обиженных и угнетенных индейцев Чапай потихоньку подкрался к филейной части данной особи лошадиного пола и вставил гранатомет ей в задницу, нажал на спуск, и тут произошло неожиданное……………гранотомет был тож водяной, Петька позаботился…….

Кобыла Машка стала раздуваться на глазах ахуевшего комдива. Анка попятилась в сторону сарая «Ну их нахуй, такие приколы», это то и отличало Анку от всех остальных баб чапаевской конницы, она всегда жопой чуяла, когда становится жарко.

Но сегодня чутье подвело подругу героического комдива, она просто не успела добежать до спасительного укрытия….кобыла ЁБНУЛА!!!… ошметки от несчастного животного разметало по всем углам деревни и расположению чапаевских молодчиков. Чапай стоял посреди двора, весь заляпанный дерьмом, кровью и кусками шкуры горемычной кобылы.

«Диверсия…теракт…инопланетяне…путч…», именно эти мысли бились в висок герою гражданской войны. Он бросил взгляд на сарай, в луже крови, кишок и спермы сучила ногами умирающая Анка, на неё пошло направление взрывной войны от кобылы и она мужественно приняла удар на себя.

В спине у неё торчали рога многострадальной Машки, (Машка была единственной рогатой кобылой в дивизии, именно по причине рогов её и записали в личный состав). Анка постепенно успокаивалась, агония заканчивалась, Чапай судорожно думал, кого же брать на место Анки, но кроме Фурманова и Петьки никто в голову не лез.

«Орел или решка?», Чапай всегда был сторонником многогранного выбора.

Деревенские мужики тем временем, не дождавшись Фурманова из сартира, решили поджечь его. Фурманов был против, но в затуманенные ядреным самогоном головы деревенских мужиков, не могло достучаться сочувствие.

Самого смышленого мужика скопом послали за бензином. Фурманова тем временем смачно избивали ногами. Почти неподвижное тело комиссара дивизии облили бензином и подожгли. Мужики долго смеялись, глядя на корчившееся в огненных всполохах обугленное человеческое тело.

Вдоволь насмеявшись и допив самогон, мужики решили делать когти из этого гостеприимного места. Тем более им не понравились осуждающие и пьяные взгляды бойцов дивизии, смотревшие на них из окон казармы.

Чапай бегал по двору, и орал, размахивая именной шашкой, «Где блять, Петька, найду – высушу и выебу». Петька мирно спал под правой гусеницей трофейного танка, ему снилась его первая любовь, необъятное поле ромашек и красные революционные шаровары, которые он сменял деревенским мужикам за рессору от трактора. Командир бронетанкового дивизиона тем временем прогревал мотор своего единственнго трофейного танка, включив первую передачу он решил выехать во двор и спросить у Чапая, на кой хрен он так орет.

Танк нехотя тронулся с места, прервав сладкий сон ординарца великого Чапая, намотав его на правую гусеницу. Петька не успел даже и проснуться, он так и остался во власти сладкой истомы и его первой любви на ромашковом поле. Танк, дребезжа своими железными внутренностями выехал во двор. За ним волоком тащились совсем не железные внутренности бывшего ординарца.

Чапай непонимающе смотрел на останки Петра Исаева, ему было невдомек, как в таком состоянии он сможет исполнять свои служебные обязанности, от Петьки мало чего осталось. А без Петьки Чапай был как без рук.

Бойцы прославленной дивизии, видя, что творится решили тоже слинять отсюда по быстрому, бросив Чапая на растерзание озверевшим белогвардейцам. Но Чапая это не могло остановить, зажав в руке отстрелянный гранатамет, схватив котелку колбасы он кинулся вплавь через Урал. На том берегу базировалась база противолодочных субмарин.

А суждено ли было добраться до того берега Чапаю Вы, мальчики и девачки, должны были прочитать в книжке про историю родной страны…..

Прислало Шиза