Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Красивая у вас нога... А где вторая?

... Вся его волосатая грудь была в орденах...

Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

В палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учёт!

Чехлы - украинцы в Чехии.

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет УНИЧТОЖЕН!

Заелась Москва, заелась! Вон, до того заелась, что у неё аж Царь-колокол треснул!

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?

- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ: 101.

1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?

- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Когда я занимаюсь с женщинами - они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...

Я стоматолог.

Красная Шапочка тоже думала, что просто гуляет, пока Серый Волк не потянул с неё одежду...

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.

Странное совпадение! Не правда ли?!

Не хватает только Людмилы Буш!

После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность поставить во главе страны профессионального вора.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.

Один админ - другому:

- Сегодня тестировал переход на зимнее время.

- ??

- Пришёл на работу на час позже!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...

Был у меня муж. Ушёл.

Потом был второй. Ушёл... к первому.

Теперь у меня третий. Вот уж не знаю, к кому пойдёт...

У Черномырдина интересуются:

- Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежал 5 миллиардов долларов?

- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!

Через месяц:

- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!

- Как не нашли?!!!

Министерству путей сообщения требуются квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов.

Новость:

В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.

Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, мы называли бы её российской глубинкой.

- Что-то меня сегодня трясет...

- Лихорадка?

- Прокуратура...

Еду вчера в маршрутке. Едет тёлка лет 20 и говорит по телефону:

- Алло!... Да... Бухать едем!... Да, ко мне... Что?... Вы тоже будете?... Ну если со своим тормозком то пожалуйста...

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом...

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!".

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая!

- Да куда уж больше-то?

- Вглубь!

Милиционер жалуется в сауне киллеру:

- Тяжело нам, милиционерам. Ведь перед тем как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух!

Киллер вздыхает:

- А я ещё и контрольный долг в голову!

Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел.

Вопрос: КТО из них еврей?

Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:

- Огурец ты, о чём мечтаешь?

- Мне бы воды море и солнышко круглый год.

- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.

- А мне бы товарищей надёжных - что б все как один.

- А ты свекла?

- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...

Мужик из винегрета голову подымает:

- Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол - я забываю обо всём на свете.

- Меня зовут Марина.

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!

- А хули... Муза, бля...

Хозяин ночного клуба привёл как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз...

Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трёпку первой и затем утащила её из зала.

На недоумённые взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

- Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама - она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором...

Встречаются два друга.

Один говорит:

- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея - то кто-то должен сразу же отсосать... Второй день хожу и думаю: и как это поможет?!

Из жизни.

Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулёза, так называемую реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время).

Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьём чай, и с видом трагической актрисы выдаёт:

- Мама! Папа! У меня манта чешется!

Хорошо, что чай уже остыл...

АВТОСАЛОН.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни.

За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушёл на своих двоих.

Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона.

Причём немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он ни как не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево.

"Эх, переборщила", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Ну точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тётя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неуж-то больше негде?".

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем-то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдёт?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец.

Лиза обречённо кивнула.

- Музыка ест?

Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что!

Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.

- А пасрат тзбэ нэ нада? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему-то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Нэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон. Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Прислал Disaррointer