- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит
дипломатом...
Пиво - чувствуешь, что
живёшь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось
недолго.
- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета
рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу
они - белые, а на другом мы - красные.
Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро
туда прорыть...
- Дорогая! Как мне передать тебе свою
любовь?!!!
- С Васькой из второго
подъезда!
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был
женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в
лес?!!
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой,
Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство
там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.
Зато изнасилованиями там даже и не
пахнет!
Два мента идут ночью по
Киеву.
Вдруг из подворотни - крики:
- Помогите! Насилуют!
Убивают!
Младший смотрит на старшего,
тот:
- Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть -
а вин завтра може тож президентом будэ...
В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести
новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.
На киевском базарчике:
- А шо то у вас такие яйца
меленькие?
- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног
валили?!
- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с
Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную
жизнь?
- Она его жена!
- Ну и как тебе его новая
подруга?
- Да как хреновый фильм
ужасов.
- ???
- И не страшная, и не
запоминается!
Вот почему все думают, что русские
воруют?
Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских
нет?!
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у
меня непорочное, и отец плотник...
Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал
их.
Библиотекарши его заподозрили, засомневались - читает ли
он книги?
Решили проверить и подсунули ему учебник
алгебры.
Через день мужик алгебру сдаёт, библиотекарши спрашивают -
понравилась ли книга, про что?
- Книжка хорошая, про
любовь...
- Чем там дело кончилось?!
- Алгебра (с ударением на "е")
застрелилась...
Многие знают, что в последние годы, благодаря
демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме
традиционных половых отношений практикующие ещё и
гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы -
лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме
прочего, ещё и некрофилию.
Муж приходит домой, а жена ему
говорит:
- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у
её мужа сифилис!
- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что
же делать?
- Да не бойся - сифилис так просто не
передаётся.
- Ну да - он мне все мозги
заебал!
Из жизни.
Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из
троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола
просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках
и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так
говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим
подругам, чтобы не ляпнуть...
- Дорогая, у нас есть что-нибудь
перекусить?
- Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не
слазит...
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой
человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка - а сделайте мне
минет...
- Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да
мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам
Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас
потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую
шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и
фапочку!?
АРГЕНТИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ.
Итак,
1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре
напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И
вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -
жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему
вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто
не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка
ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна,
стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка,
конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка -
сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста,
которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к
земле, набирая скорость по всем законам физики.
А
надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес -
кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы.
Движение машин - жуткое.
И
вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову
какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело,
наповал.
Все
бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения
открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит
ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый
люк.
В
это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает
ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на
живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.
Разумеется,
при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а
через несколько секунд раздается взрыв.
Группа
в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при
взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где
идет поезд!
Поезд
срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на
друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...
Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако,
это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени,
а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу
(Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус
на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!
Одновременно
из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на
воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...
Дом,
стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и
рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал
полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по
всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося
стены...
Одним
словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475
человек, пропавших без вести - еще столько же, если не
больше.
И
тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к
нации. Он и выступает: «Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну.
Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною
стала маленькая пекинская БОЛОНКА...» (тут президент, несмотря на трагедию, не
может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его
понимаю).
По
ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения
пекинской болонки…» (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу
хохот).
Народ,
это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с
работы, а супруга сообщала с горестным видом: «Ещё 30 человек нашли на месте
падения собачки...».
В
журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с
бантиком на шее и надпись – «Коррьентский Монстр!».
Так
и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия
болонки».