Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1098


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1098 от 14 декабря 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

 

 

Иной и стал бы львом, да львицы мешают.

 

 

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

 

 

Ихний VАТ-69 гораздо вкуснее нашего НДС20%...

 

 

Три мальчика в семье - это три неудачные попытки родить девочку.

 

 

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

 

 

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

 

 

Потеряли честь - не уроните достоинство!

 

 

Недосягаемое счастье - это любимая женщина, одновременно являющаяся собутыльником.

 

 

Предел себялюбия - во время оргазма выкрикивать собственное имя!

 

 

 
 

 
 
 
 

Жаль, разогнулась...

При такой попке ей бы радикулит!

 

 


Признание импотента:

- Язык мой - член мой!

 

 


Лента новостей.

Вчера в Бомбее состоялось первое собрание новой общественной организации "Обезьяны мира - за регресс!".

 

 


Продаётся собака.

Новая.

Ни разу не гавкала!

 

 


- Вась, а я с девушкой познакомился...

- Где?

- В сети.

- Чатились?

- Да нет - в сети...

- В смысле?!

- Да на рыбалке в сети запуталась!

 

 


Тренер по плаванию проводит занятие с прекрасной блондинкой.

Через некоторое время она спрашивает его:

- Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу?

 

 


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.

- А как же я?!

- А вы уже ремонту не подлежите...

 

 


- Эх, Лёша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...

- Пушкина?

- Нет, Чуковского... "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"!

 

 


Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи...

Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

 

 


Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:

- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом...

 

 


Пиво - чувствуешь, что живёшь.

Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

 

 


- Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?

- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.

 

 


Найдено решение проблемы Калининграда! Надо просто метро туда прорыть...

 

 


- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!

- С Васькой из второго подъезда!

 

 


Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!

 

 


- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

- А ты чем поделишься?

- А я поделился идеей!

 

 


В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу.

Зато изнасилованиями там даже и не пахнет!

 

 


Два мента идут ночью по Киеву.

Вдруг из подворотни - крики:

- Помогите! Насилуют! Убивают!

Младший смотрит на старшего, тот:

- Петро, та ну його нахер... Мы його щас хвать и судыть - а вин завтра може тож президентом будэ...

 

 


В ходе избирательной компании Янукович пообещал ввести новую стабильную украинскую валюту: чай и сигареты.

 

 


На киевском базарчике:

- А шо то у вас такие яйца меленькие?

- А вам шо - такие нада, шоб сразу с ног валили?!

 

 


- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?

- Мне мой врач не разрешает.

- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?

- Она его жена!

 

 


- Ну и как тебе его новая подруга?

- Да как хреновый фильм ужасов.

- ???

- И не страшная, и не запоминается!

 

 


Вот почему все думают, что русские воруют?

Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?!

 

 


Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

 

 


Один мужик часто брал в библиотеке книги и быстро сдавал их.

Библиотекарши его заподозрили, засомневались - читает ли он книги?

Решили проверить и подсунули ему учебник алгебры.

Через день мужик алгебру сдаёт, библиотекарши спрашивают - понравилась ли книга, про что?

- Книжка хорошая, про любовь...

- Чем там дело кончилось?!

- Алгебра (с ударением на "е") застрелилась...

 

 


Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам, появились так называемые бисексуалы - лица, кроме традиционных половых отношений практикующие ещё и гомосексуализм.

Но мало кто знает, что существуют ещё и трисексуалы - лица, практикующие также зоофилию, и квадросексуалы - практикующие, кроме прочего, ещё и некрофилию.

 

 


Муж приходит домой, а жена ему говорит:

- Представляешь, Светка Петрова мне сегодня сказала, что у её мужа сифилис!

- Блин! А я-то сегодня с Петровым полдня протрепался! Что же делать?

- Да не бойся - сифилис так просто не передаётся.

- Ну да - он мне все мозги заебал!

 

 


Из жизни.

Три дня назад, во время страшного гололёда, выходят из троллейбуса два бомжа - ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.

Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:

- Не пизданись, дорогая!!!

Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

 

 


- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?

- Иди хуй коню перекуси - третий день с кобылы не слазит...

 

 


Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.

Равняясь с ней, он шепчет:

- Девушка - а сделайте мне минет...

- Ты что, мудак - офигел?!! Да я.... Да мне...!!!

- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...

Сквозь чавкающие звуки снизу:

- Ням... Ням... Ням... и фапочку!?

 

 
 

 
 
 
 

АРГЕНТИНСКАЯ ТРАГИКОМЕДИЯ.

 

 

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

 

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

 

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

 

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

 

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

 

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

 

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал.

 

Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк.

 

В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.

Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

 

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!

Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

 

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку!

Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Нда...

Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

 

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

 

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: «Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА...» (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

 

По ТВ передают последние известия: «Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки…» (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

 

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: «Ещё 30 человек нашли на месте падения собачки...».

 

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись – «Коррьентский Монстр!».

 

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки».

 

А вы говорите, терроризм...

 

 

 

 
 
THE END:o)
 

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное