Она была женщиной на любителя - у неё были пышные ноги и длинная грудь.

Если вам говорят, что у вас уютное жильё - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Согласно проведенному соцопросу, среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 - в толщину.

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

Неожиданно упал курс доллара. Вчера за 1 доллар давали... только в Рязани.

ЦРУ возмущено тем, что российский парламент лишился Моники Явлински...

Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...

С криками «Фильтруй базар, сука!!!» сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Внимание! В продажу поступил новый стиральный порошок с витаминами!

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Покидая последнее на сегодня заведение - не спешите в туалет. Дома вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.

Одиноко - это когда хочешь послать всех к чёрту. Очень одиноко - когда хочешь послать к чёрту - но некого...

"На этом месте могла быть ваша реклама".

Представляете, что сделали с той, которая оказалась на этом месте?

Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...

- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!

- Вась, угадай - в каком ухе звенит?

- В правом!

- Нет, в левом!

- Странно! Врезал по правому - а звенит в левом...

- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?

- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить?.. Это, к примеру, когда в фильме "Московская сага" Кристина Орбакайте играет певицу...

Я люблю бывать на людях!

Правда, не на всех...

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.

Наконец одна из них не выдерживает:

- Ну, в конце концов, сегодня блядство будет?!!

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё щупаете?

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.

Приходит бабка к врачу - а врач тоже бабка...

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...

- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.

Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Девочка моя - ну что ты плачешь?

Что рыдаешь, милая, взахлёб?

Думала я - настоящий мачо?

Нет. Я просто пьяный долбоёб...

- Алло, приезжайте здесь драка!

- Куда вы звоните? Это пожарная!

- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

В целях повышения самодисциплины школьников и школьниц, вышедших на каникулы, предлагается почитать объявление следующего содержания:

"Мужчина, лет сорока приглашает девочек и мальчиков посмотреть на двух симпатичных котят!".

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

В Израиле советскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.

А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:

- Вы беременны!

- От кого, доктор?

- Ну, Вам лучше знать...

- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребёнок мой?

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.

В благодарность.

За февраль.

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.

Открываю глаза.

Сижу на унитазе.

В штанах...

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!

Турист спрашивает у местного жителя:

- Как называться этот гора?

- Яка це?

- Спасибо!

- Это был не Нескафе!

- Конечно, я же гречку варил!

Лента новостей.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны.

Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузили меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.

Называется Jоkеr.

Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД...

- Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями!

- А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый человек!

- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев!

Мать ругает своего сына:

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!

- Мама, я не лепил никакого снеговика!

- А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?

- Это не я!

- Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!

Из инструкции по самообороне: если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

В кино:

- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.

- А как вы заметили? Темно же.

- По запаху!

- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.

- Нубляаащще!!!

СУИЦИД «ЮНЫЙ БРЕДИК»

НАБОР-ИГРУШКА ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО БРЕДНОГО ВОЗРАСТА

ГОСТ 21054БР03/ЕД

РУКОВОДСТВО ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Набор-игрушка для детей старшего бредного возраста «ЮНЫЙ БРЕДИК», именуемый в дальнейшем «набор», предназначен для сведения счётов с жизнью (самоубийства) в случае потери чести, мужского (женского) достоинства, в состоянии безысходности, маразма, от нечего делать, или в любой комбинации вышеуказанных состояний. Перед использованием набора внимательно ознакомьтесь с инструкцией по использованию.

ВНИМАНИЕ! Производитель не несёт ответственности за возможные плачевные и/или печальные последствия в случае использования игрушки не по назначению и/или в нарушение руководства по эксплуатации.

2. КОМПЛЕКТНОСТЬ

При приобретении набора требуйте проверки комплектности!

В набор входят:

- Верёвка пеньковая* ТУ431218ЕБ 3,5 м.

- Мыло хозяйственное ТУ586498ЪЫ 1 обмылок

- Бритвенное лезвие ржавое ГОСТ325496Х-УЙ 1 шт.

- Ампула (5 мл.) с цианистым калием ГОСТ8БЛ5-Я 1 шт.

- Снотворных таблеток облатка** ГОСТ132464-ЬЭ 1 шт.

* В случае перебоев с поставками пеньковых верёвок Верёвка пеньковая может быть заменена в наборе на любую верёвку, соответствующую ТУ431218-Й.

Допускается несоответствие длины верёвки, указанной в Руководстве в пределах 1,5 м.

** Производитель набора оставляет за собой право комплектовать набор любым сортом снотворных таблеток, прошедших тест на небезопасность и соответствующих ГОСТ132464-ЬЭ.

3. ИГРА С НАБОРОМ

1. Откройте коробку.

2. Достаньте из коробки бритвенное лезвие ржавое, стараясь не поранить пальцы.

3. Если вы правша, засучите рукав на левой руке. Если вы левша, сразу переходите к пункту 5.

4. Осторожно держа бритвенное лезвие ржавое правой рукой, резким плавным движением проделайте длинный надрез на запястье левой руки в ПРОДОЛЬНОМ направлении. Из руки должна начать течь жидкость красного цвета (кровь). Если жидкость не появляется в течение 6 часов с момента надрезания или имеет какой-либо другой цвет (синий, зелёный, циан, магента, елоу, блэк), то перейдите к пункту 5.

5. Осторожно, стараясь не разбить стекло, выньте из коробки ампулу с цианкали (гомаржоуас генацвали!).

6. Прочтите надпись на этикетке. Если вы не умеете читать, то сразу переходите к пункту 8.

7. Если надпись на этикетке гласит "KCN", то переходите к пункту 8. Если же там написано: "соль", "сахар" или "ванилин", то это означает, что срок годности набора истёк. Обратитесь в один из авторизованных ремонтных центров для починки набора.

8. Крепко сжимая ампулу в левой руке, приложите заостренный конец ампулы к краю какой-либо поверхности (стола, двери, пенька, багажника 600-го Мерседеса). Резким ударом ребра ладони правой руки нанесите удар по заостренному концу ампулы, производя голосом громкий выкрик "КЬЯ (яп. kiiyaa)". Если вы поранили руку, добавьте "ЁБ ВАШУ МАТЬ" (яп. И!!!!). Если конец ампулы не отломился, повторите операцию. Если после трёх попыток отломить конец ампулы не удалось, или вы сломали руку, защемите конец ампулы в двери, ящике стола, развилке ствола, багажнике 600-го Мерседеса или любой другой соответствующей ГОСТу щели, и, производя ампулой покачивающие движения, отломите непослушный конец (ампулы!), производя при этом выкрик ФУ-У! (яп. foo).

9. Продолжая держать ампулу левой рукой, переворачивайте её обломанным концом вниз, одновременно подводя под нее ладонь правой руки, таким образом, чтобы порошок из ампулы не просыпался не землю (дверь, ящик стола, багажник 600-го Мерседеса).

10. Откройте рот.

11. Резким движением прислоните ладонь правой руки к ротовой щели, одновременно выделяя слюну и производя вибрирующие движения языком, для того чтобы слизать порошок.

12. Вы должны услышать собственный крик и прейти в горизонтальное положение. Если вы не переходите в горизонтальное положение, или слышите чужой крик, то см. пункт 13.

13. Приоткрыв крышку набора, осторожно вытяните верёвку пеньковую, с загадочной улыбкой на лице.

14. Достаньте мыло хозяйственное и немного смочите его пивом, слюной, мочой или любой другой физиологической жидкостью.

15. Плавными размеренными движениями покройте верёвку равномерным слоем мыльного раствора, оставив сухим небольшой отрезок размером не менее 15 см от одного из концов.

16. Изготовьте из другого конца верёвки небольшую петлю, используя в качестве руководства книгу "Вязание петель простой и повышенной сложности: руководство для моряков и студентов" (высылается по отдельному заказу).

17. Для закрепления верёвки подходит любой объект, возвышающийся над землёй на высоту не менее 2 м (дерево, детские качели, 600-й Мерседес, поставленный на попа), имеющий какой-либо выступ, неровность или любой другой дефект поверхности, подходящий для закрепления верёвки.

18. Закрепите верёвку на выбранном объекте, завязав её на дефекте поверхности гордиевым узлом (см. руководство: Гордий М., Македонский А. Вязание узлов повышенной бредности. Мир, 324 до н.э.) (высылается по особой просьбе).

19. Если ваша шея не достаёт до верёвки, используйте какой-либо предмет, чтобы встать на него и возвыситься над землей (табуретка, пенёк, жопа товарища).

20. Просуньте голову в петлю на конце верёвки, после чего затяните петлю таким образом, чтобы она плотно прилегала к коже шеи, но не затрудняла дыхание.

21. Досчитайте по-японски до 6 ("ич", "ни", "сонг", "ши", "го", "рок").

22. С воплем "Я Карлсон!" (яп. "банзай") спрыгните с табуретки, либо, если вы стоите на земле, резко подогните колени.

23. Вы должны слышать свой хрип и задыхаться.

24. Если вы продолжаете свободно дышать или слышите чужой хрип, переходите к пункту 25.

ВНИМАНИЕ! Использовать одну и ту же веревку два раза подряд небезопасно.

25. Громко пукните и, приоткрыв крышку набора, достаньте облатку снотворных таблеток.

26. Снотворные таблетки выглядят как круглые выпуклости на листе бумаги. Старайтесь не читать надписи на облатке.

27. Если вы не умеете вынимать таблетки из облатки, съешьте всю пачку целиком, вместе с бумагой. Не забудьте рыгнуть.

ВНИМАНИЕ! Лица страдающие аллергией на бумагу должны предварительно принять Супрастин.

28. Запейте таблетки пивом "Старый прамень", виски "Шива срыгал", водкой "Girinoffski", настойкой мухоморов и нафтизиновыми каплями.

29. За неимением пива "Старый прамень" используйте пиво "Старый козел" либо вино "Киндзмараули" или "Кобер-нет" (высылается по отдельному заказу вместе с закуской и девочками).

30. Вы должны чувствовать опьянение и тяжесть в веках (непрозрачные перепонки, закрывающие глаза). Если вышеуказанных симптомов не наблюдается в течение 24 часов, ударьте себя молотком по голове (в наборе отсутствует). Если вместо шума в ушах вы при этом слышите звонкий удар, переходите к пункту 31.

31. GAME OVER

4. ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ.

Набор соответствует требованиям ГОСТ 21054БР03/ЕД.

Верёвка:

Толщина не менее 8 мм

Усилие на разрыв (ударная нагрузка), не менее 400 кг

Усилие на разрыв (статическая нагрузка), не менее 100 кг

Мыло:

Мыльность по шкале Кобера/Рябухина, не менее 13 обм.

Бредность по шкале Сержа/Манлихера, не менее 180 Брд.

Ампула с Цианистым Калием:

Ампульность, не менее 85%

Цианистость, не менее 90%

Калийность, не менее 96%

Смертельная доза 2 мкг.

Лезвие Бритвенное Ржавое:

Лезвийность, не менее 85%

Бритвенность, не более 15%

Ржавость, не менее 87%

Острота, не менее 0,4 мм

Снотворные таблетки:

Количество, не менее 5 шт.

Смертельная доза, не более 5 шт.

Снотворность, не менее 74%

Таблетность, не менее 67%

Подробные характеристики набора доступны по почте, при оплате наложенным платежом. Адрес см. в конце Руководства по Эксплуатации.

5. ГАРАНТИЙНОЕ ОБСЛУЖИВАНИЕ.

Производитель гарантирует функциональность набора в течение не менее 6 месяцев со дня продажи (до 12 месяцев со дня выпуска) при эксплуатации в соответствии с Руководством. В случае нарушения функциональности перешлите набор по почте по указанному в конце Руководства адресу. Новый набор будет доставлен Вам немедленно.

ВНИМАНИЕ! Требуйте заполнения Гарантийного Талона при покупке набора. Без штампа магазина, продавшего набор, гарантия недействительна.

-------------------------линия обрезания-------------------

ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН

НА НАБОР-ИГРУШКУ «ЮНЫЙ БРЕДИК» ?2146796-БЛ

ДАТА ПРОИЗВОДСТВА 13/18/00

ДАТА ПРОДАЖИ ______

ШТАМП МАГАЗИНА:

ПОДПИСЬ ПРОДАВЦА:__________

-------------------------линия обрезания-------------------

6. АДРЕС ПРЕДПРИЯТИЯ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ

132765, БРЕДОБРЕДИНСКИЙ РАЙОН,

МАРАЗМЕННОЙ ОБЛАСТИ, пос. БРЕДНЕВО,

ул. ИМ. ГАРМА ГНИПАХЕЛЛИРСКАГО,

д.18973/8997

ТЕЛЕФОН: 100-01-03-02 (после 17-го гудка)

Мы будем рады любым Вашим предложениям по улучшению набора.

Прислал Disaррointer