Как-то незаметно достиг возраста, когда
секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Раньше, когда люди думали, что Земля
плоская - они покупали в магазинах глобусы и плющили
их...
Нас с детства приучают к мысли о
резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.
Как себя с женщиной поставишь - так она
тебя с собой и положит.
Презервативы «Казацкие» - у них не
только усики, но и чуб!
Новый тариф ЧМО от МТС: платишь
столько, сколько тебе скажут!
Сессия - это девушка, которая приходит
два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего
желания...
Даже если вам немного за 30 - есть
надежда выйти замуж за фрица!
Говорят, осторожность - мать удачи. Это
враньё: была бы осторожна - не стала б
матерью!!!
Бальзаковский возраст у женщины
наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может её трахнуть - это
Бальзак.
Хорошо, что у женщины всего две сиськи,
иначе пришлось бы опоздавшему мужу при наличии любовников сосать где-то у
пизды!
Когда ты трахаешься, а тебе за это
платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не
платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -
это отдых!
Упоминание о дедовщине в русской армии
встречалось даже у Лермонтова: "Кто кивер чистил - весь
избитый!".
- Исаак Абрамович, чего вы
дрожите?
- Отечество в
опасности!
- Папа, а зачем на могиле бабушки
такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла,
сынок...
- Я в первый день знакомства не
даю!
- Ой, бля... ну тогда хотя бы
возьми?
Семь симпатичных девушек и восемь
клёвых парней строят дом своей мечты на канале
ТНТ...
Их не показывают по телевизору, и ни
один из них не получит этот дом.
Потому что они - бригада
молдаван!
- Девушка, а вы когда-нибудь на яхте
трах... бррр... в смысле катались?
Звонок оператору мобильной
связи:
- Ало, сервис? у меня чисто
технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
- Да как вы могли?! Как смогли такое
меня спросить?! Как вам такое в голову пришло?... Как?... А как вы
догадались?
Нет равноправия полов: женщину,
стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину,
стремящегося походить на женщину - просто
педераст...
- Мужчина, вы что - с ума сошли?
Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
- Отец братьев Кличко, чтобы сделать
из своих сыновей настоящих бойцов, всегда дарил им один подарок на
двоих.
- А я каждый раз, когда езжу в
столицу, у дочери спрашиваю: что привезти тебе из Киева,
доченька?
- Привези мне, папенька, два ведра
горячей воды.
- Неудачей закончилась идея провести
конкурс красоты в г. Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех
участниц.
- Как гласит народная мудрость,
сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать
придётся.
Старушка едет к племяннику: "Возьму с
него шаль! Нет, платье! Да что я мелочусь?! Вот приеду да и умру у
него!".
В ходе антитеррористической операции у
населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и
взрывчатых веществ.
- У меня на даче поселился уж - а
кусается как гадюка...
- А с чего ты взял, что как
гадюка?!
- Вот уже троих мужиков укусил - и все
померли!!!
Утро первого
ноября.
Глава Центризбиркома Кивалов с сонными
глазами досчитывает последние бюллетени. Считает,
считает...
"Стоп, так что это - нас снова 52
миллиона?!!".
NЕМIRОFF - всё дело в
перце!
VIАGRА - весь перец в
деле!
... но помни, Золушка, если ты не
успеешь вернуться до полуночи - то получишь в
тыкву!
Девушки! Классная новость! Наконец-то
решена проблема с волосами на ногах! Пусть
растут!
Группой итальянских ученых была
разгадана самая большая тайна великого Страдивари. Это были составы лаков,
нанюхавшись которых, скрипичный мастер и создавал величайшие произведения
искусства!
Разговор двух
соседок:
- Твой муж, подруга, такой скромный!
Это его так украшает!
- Да украшала-украшала его эта
скромность, а вот недавно совсем перестала
вставать!
Почему у негров плоские
носы?
При рождении их кладут на живот,
наступают на голову и резко выдёргивают
хвост...
Почему
"Челси"??!!
Да потому что - Чукотско-Еврейская
Любимая Спортивная Игрушка.
Заходит клиент в бар. А у него обе
руки сломаны и в гипсе.
Подходит к
бармену:
- Вы не могли бы достать из моего
кармана деньги на пиво? У меня руки
сломаны...
- Да,
конечно...
- Будьте добры - поднесите бокал к
моим губам, чтобы я мог выпить...
- Да,
конечно...
И вот, после нескольких,
бокалов:
- Вы не подскажете, где тут
туалет?
- Да, конечно - через
пару кварталов отсюда, на заправке...
Муж -
жене:
- Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А
я - её счастливый конец!
Приходит муж домой, на ногах еле
держится, жена открывает дверЬ, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи
что-нибудь!
-
Канализация!
-
Чего?!
-
Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи
внятно!
Он, глубоко
вдыхая:
- Как нализался
я!
Из
радиопередачи:
"Железная дорога Республики Молдова
сердечно поздравляет всех с наступающим днём
инвалидов!".
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект
Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй
откусим".
- Деушка, а чем вы занимаетесь в
с'абодное от еботы вьемя?
Мужик с больным зубом приходит к
дантисту, и тот, осмотрев полость, говорит, что надо вырывать. Мужик просит
обезболивающее, так как не переносит боли.
Стоматолог:
- Я вам сделаю укол
новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь
иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим
газом!
- Не могу, нельзя мне им дышать -у
меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетку
виагры!
- А что, это уменьшит
боль?
- Нет, но у вас будет за что
подержаться, пока я вам буду вырывать зуб...
Куда
только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она
меня занесла вТуркменистан, где
наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за
строительством.
На
туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так:
дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит
пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта,
должен остановиться и сдать пограничнику своидокументы. Он записывает данные в
специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе
дальше.
И
вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих
коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной
среднеевропейскойвнешностью. Я,
как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к
будке.
В
будке сидит молодой туркмен. Берёт он у меня паспорта и открывает первый из них.
Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство,
доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и
говорит:
-
Насыаналнаст хто?
Я
пожал плечами.
-
Еврей, - говорю.
Он
это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот
же вопрос:
-
Насыаналнаст хто?
Вот,
думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И,
даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение,
заявляю:
-
Негр, мля!
И
тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что
это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает
третий паспорт.
Ну,
думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнастхто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь
в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет...
Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду
вопроса.
И
он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох,
сейчас начнётся. Дойдя до графы"национальность", он посмотрел на меня и вопросил:
-
ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Всё.
Полный урюк. Кони в бубликах. Моё раздражение мгновенно прошло и сменилось
острым желанием порезвиться.
-
Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На
лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что
его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор.
-
Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
-
Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они
все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни
зайдёшь - начальники – одни дрылы! Мафия, понимаешь!
-
Э-э, мафия. Понимаю, - заявилпогранец и открыл четвёртый паспорт.
Тут
я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взялинициативу в свои
руки.
-
А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всём
мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются
государством.
-
Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? – попросил
погранец.
-
Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье
сидит!
Солдатик
вышел из будки и подошёл к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и
сочувственно покачал головой. Ну ещё бы! Не каждому в жизни выпадает такое
счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных,
так мало осталось...
А
теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно
официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан"
появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись: