Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1092


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1092 от 30 ноября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

И член правительства нам сладок и приятен!

 

 

Windоws в переводе Гоблина...

 

 

Одна девочка закончила университет...

 

 

Для полного счастья хотелось бы выжить...

 

 

С таким лицом мини-юбку не носят!

 

 

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отмудохаем!

 

 

У ментов должны быть голодная голова, чёткие руки и здоровая печень.

 

 

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

 

 

Если начинать пить в пятницу вечером - то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.

 

 

Чтобы меньше курить, нужно дольше спать.

 

 

Говорю, что думаю - поэтому молчу.

 

 

 
 

 
 
 
 
 

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.

 

 


15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 


Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц!

Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр...

 

 


- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.

- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

 

 


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

 

 


А правда, что Блера зовут Моникой?

 

 

 


- Скажите, а почему вы повесили мусорные баки так высоко на стену?

- Ну, вы же знаете наших людей! Если поставить эти баки на землю, люди тут же начнут бросать в них всякую гадость.

 

 


- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!

- Что-то я не вижу здесь женщин!

- Подождите, сейчас надую...

 

 


- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья.

- Спасибо, но зачем мне, простите, этот...

- Молча взял, урод и пошёл! Мужчина, добрый день!

 

 


- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!

- Ой, отстань уж, доченька!

 

 


- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!

 

 


- Ты чего такой обалдевший?

- Унитаз у меня забился.

- Ерунда! С кем не бывает?

- Да не то! Он в угол забился.

 

 


Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

 

 


- У меня врагов нету. Один только. Минутку... Алло! Понял!.. Я и говорю - у меня врагов вообще нету!

 

 


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.

- А до этого что - ни разу?

- До этого были только мужчины.

- Он что, голубой?

- Нет, людоед.

 

 


По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

 

 


- К столу, любимые, вас чудо ждёт!

- Что за хрень ты приготовила?!

- Заткнулись и жрём!!!

 

 


Урок биологии. Учительница говорит детям:

- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...

С задней парты Вовочка:

- Блядь... А я их нюхал...

 

 


- Мужчина, нам срочно нужен донор, необходимо 300 граммов крови!

- Что ты, дорогой - откуда у меня лишняя кровь?! У меня её столько, что я даже не знаю - хватит добраться до дому или нет!

 

 


Не люблю я этого Киркорова!

Ему, видите, ли розовые сиськи не нравяться!

А синтетическая Пугачева нравится?!

 

 


Спонсор новостей - безалкогольное пиво.

Только для безалкоголиков!

 

 


- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него!

- Теперь на дуэль!

 

 


- Я слышал, тебя повысили?

- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

 

 


- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

 

 


- Дорогой, сегодня воскресенье! Своди ребёнка хотя бы в туалет!

 

 


- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?

- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет...

 

 


Двое сексуют. Она постанывает, он исступлённо шепчет:

- Товар... деньги... товар...

Она, прислушиваясь:

- Ты что?!

Он, задыхаясь:

- У меня завтра экзамен по экономике - представляю как буду ебать препода...

 

 


Судмедэксперы Центральной лаборатории судмедэкспертизы г. Киева с удивлением обнаружили, что Ющенко был отравлен тем же яйцом, которое кинули в Януковича.

 

 


Несётся крутейший бимер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:

- Я отдал за это говно две сотни баков - а толку?!!

Гаишник, меланхолично:

- Не знаю - работал он или нет - тока фара у вас эта... разбита...

 

 


Из жизни.

Юридический в составе доблестного МВД РФ институт, по идее дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу.

Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далёкие от собственно юридической практики...

Перед преподом сидит майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью трёх классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает.

Задаёт последний, решающий вопрос:

- А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?

Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Жмётся-мнётся...

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего:

- Нууу, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!

Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах, как минимум.

Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:

- Прокурор! Отправляет! Дело! Куда?!!! Ну, слово такое! из трёх букв! Посередине "У"!"

Майор, просветлев в лице, наклонился к екзаменатору - и, облёгченно улыбаясь, говорит:

- Чё - на хуй, что ли?!

Р.S. В спину майору полетела зачётка...

 

 

 

 
 

 
 
 
 
 

ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ.

 

 

А вот расскажу вам про бабку с ключами.

Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Одняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит.

В общем, детектив прям.

 

А вот историйка из практики скорой помощи.

3 часа ночи. Тихо мирно едет скорый реанимобиль. Пожилой доктор с фельдшерицей подремывают. Тут срочный вызов и машина на крыльях ночи срывается в неизвестность. 3 минуты. Поднимаются в квартиру. Там из мебели койка. На койке девушка бледненькая под простынкой, возле нее суетится паренек. Кровотечение. Начинают давление мерить - 80/0. Врач мигом просыпается Поднимает простынку, а она в луже крови.

Ну, тут понятно, её на носилки, капать и в больничку зашиваться.

Из рассказа паренька: познакомились, понравились, пришли, легли... Он пару раз пихнул, а из нее как захлещет... Типа невыдержала натиска. 19 швов наложили. Всем потом интересно было, чтож у него за хозяйство такое.

 

 

Из личной практики.

Захожу с подругой в гинекологию( клиника, кстати не районная) - в регистратуре очередь из пары девушек.

Подходит охранник:

- Вы по какому вопросу?

Подруга:

- Мы не по вопросу, мы письку показать....

Хохотали все присутствующие...

 

Еще история "про гинеколога".

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

 

 

Очень интерессно было наблюдать одну роженицу из района. У нее уже 4 роды, умудренная опытом здоровая дебелая баба 32 года.

Ну вот как водится побрили ее, отклизмили, осмотр провели и в предродовую. Типа ложись на коечку, жди раскрытия. Та она недолго думая из своего баула достает этакий детский горшок с каким то гномиком и усажывается на него в раскоряку. На вопрос зачем - "не учите меня, не в первой рожать... Мне так легче". И сидит себе час, два... Сестры и другие роженицы уже смотреть в ее сторону спокойно не могут. Так с этого горшка ее в родовую и повели.

 

 

Еще пара баек из роддома.

Роженицы вообще часто бывают уморительны.

Одна девченка 20 лет бегала по предродовой и в каждую схватку начинала причитать "Ох, Васенька, что ж мы с тобой наделали"...

Угрюмая девушка на койке на вопрос как мальчика назовут, злобно выдала "Сволочью. В честь папаши. Еще родится не успел, а уже во всю издевается".

Еще из высказываний "Мама, ну почему ты не родила меня мальчиком! Лучше отбить яйца 15 раз чем один раз родить!".

Молодой, отец глядя на новорожденного, этак задумчиво "Умом я понимаю, откуда беруться дети, но глаза мои не дают мне поверить что ЭТО ТАМ пролезло".

 

На практике в гинекологии приходилось нам вставлять катетер. Вставляется он в мочеиспускательный канал, который у дам чуть ниже клитора. И вот как-то одногрупница моя занялясь сим нетрудоемким делом. А он не вставляется и все тут. Пациентка какое-то время терпела, потом стала краснеть, потом хихикать... Наконец выдала: "Девушка, спасибо конечно, мне очень приятно, но думаю в ЭТОМ месте его вставить просто некуда".

Я глянула - она ей катетер уже минут 5 в клитор тычет.

 

 

Как-то пришла к своему гинекологу. А он мне с гордостью: "Мне такое офигительное кресло поставили!" Ну я улыбнулась, раздеваюсь, захожу за ширму, а там - КОЖАНОЕ КРЕСЛО РАСКРАШЕННОЕ ПОД ОСУ!!!

Аж страшно садиться было. А вдруг укусит!

 

 

Из личного.

Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.

Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:

"ГОДНА."

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.

 

 

 

  

 

 
 
THE END:o)

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки
Отписаться
Вспомнить пароль

В избранное