Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Люди ссут по разным причинам: одни от страха, другие от смеха, третьи от пива... И только писают все они одинаково тоскливо.

Вскрытие избирательных урн покажет...

В некоторые головы мысли приходят умирать.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и ещё им слегка помахивать.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Хорошую - помаленьку...

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС!

Экстремальный туризм - путешествие по великой еврейской стене!

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются!

Мавзолей теперь многим не по карману! А ведь раньше очередь стояла!

Встречаются два приятеля:

- Привет!

- Привет!

- Как дела? Как твоя жена?

- А при чём здесь моя жена?

- Да плевал я на твою жену! Я так, для вежливости...

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!

/Мерлин Мэнсон/.

- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!

- А ты голая любишь кататься на велосипеде?

- Нет! Седло заглатывается!

Смотрел порно. Много думал...

- Почему ты повторяешь сплетни? Не стыдно?!

- Ещё как стыдно - но ничего не могу придумать сам!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!

В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...

А в конце - застолье, запой и замуж.

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:

- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!

- Ну что ты заладила: живое-живое?

- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!

Молодая слониха кричит большому старому слону:

- Папа, меня кролик насилует!

- Так гони его на хрен!

- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

- Ну что, моряк, пиво выпил?

- Выпил.

- Отлил?

- Отлил.

- А чего не уходишь?

- Жду следующего отлива.

Если женщина - "ничего", то в профессиональном плане она, как правило, никакая.

А если в профессиональном плане "никакая" - то обязательно ли она "ничего"?

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

Есть такой старый прикол, типа больше всего на свете ненавижу расизм и негров...

Так вот, по моим наблюдениям, если Вы больше всего на свете ненавидите расизм и негров - то Вы, скорее всего, еврей...

Прав был, однако, классик.

Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолётности всего ссущего.

Две подруги встречаются, одна - другой:

- Ну, как тебе твой новый?

- Хуже.

- Ну ладно, а чем хуже-то?

- Хуже.

- Ты чё, не понимаешь, я спрашиваю: чем хуже-то?

- Это ты не понимаешь, говорю же: ХУЙ УЖЕ!

Приходит мужик в публичный дом. Просит женщину.

Мадам говорит, ну вообщем все заняты - но есть семилетняя девочка.

Мужик - да вы что, да как так можно... ребёнок же совсем...

Ну хорошо, всё равно давайте...

Заходят в комнату, мужик протягивает девочке полотенце - ну первый раз тебе больно будет, а так хоть воспоминания останутся...

Девочка:

- Мужик - ты бы вокруг хуя это полотенце обвязал, чтобы туда-сюда не болтался...

Армянскому радио задали вопрос:

- Что общего между зарплатой и месячными?

Ответ:

- И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили - то это признак, что вас трахнули!

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.

А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.

Одна из девочек к нему:

- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

- Та нет - с чего это ты взяла?!

И пошёл дальше.

- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию...

В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?

Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снёс эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы" - и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел её!

- Кого?!

- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...

- Ах да! Я хотел сказать - сотри её нахер...

У меня есть волшебная палочка!

И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант...

Аптекарь несколько смущённо объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.

- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещё!

- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет...

- Но я купила это именно у вас! - упорствует блондинка.

- Ну не знаю... - озадаченно протянул аптекарь. - А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?

- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу...

Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твёрдого дезодоранта:

- Вот вам - полюбуйтеся!!!

Раздражённый аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает: "Для использования нажать внизу"...

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...

Настроение сакс, словно нюхаю сокс.

Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.

Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд - был вчера рудный дэй.

Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй...

Чем равить себе соул, лучше ставить на лак:

Снять на улице герл а потом ее фак.

Настроение найс, но кругом братцы шит.

И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.

Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.

Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!

Настроение файн, хоть за окнами колд.

Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.

Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся.

Девушка подзывает бармена.

Девушка (с надеждой):

- Простите, пожалуйста - а у вас в продаже презервативы есть?

Бармен (с сожалением):

- Извините, нет!

Парень (с радостной надеждой):

- А вазелин?!

ГРИМАСЫ КАВКАЗА.

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

Я "отдыхал". За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы. Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички "Выход в город". Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Hо ето все хуйня.

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у "отдыхающих". (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена.

Hехватало только надписи на входе "Каждому свое". Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран. Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали "костлявой" за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы.

Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть — там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А "Таблица Менделеева", не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

Хорошо хоть не отпиздили.

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

Hо это все хуйня.

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке. Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру.

По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

Выбора небыло — либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами: Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, (5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь — санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

Hо (часов в шесть) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под "ремонт газонов".

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот — все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник. Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

Hе знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: "И вперед — делать уколы: гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы".

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Hесмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец — это заебись, у вас отвалилась печень — это хуйня, у вас выпала шерсть — это очень хорошо.

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем. Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

Потом пьяный пошел на "Провал" — то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела "отдыхающих". Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя.

Рыпки золотые.

Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.

Hиже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула (может это было дерево Анчар). Hе знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

После этих панорамных "кавказских видов" я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

В общем можно продолжать до бесконечности — каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в "провале" в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня "Муси Пуси" из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза).

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки — такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на "кроль". Это было знаменитое в среде венерологов "Пятигорское водохранилище". Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.

Домой приехал на бровях.

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.

Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Хеппи энд.

Забыл еще написать про защищенную государством беседку в которой Лермонтов бухал перед дуэлью. Так вот в эту беседку армяне со всего мира ездят по нескольку раз в год отложить личинку. Раньше просто писали "Хачик Хачатурян и Джульета Акопян здесь иблис бистро и шаверма", а теперь срут говном в очередь - здоровые молодые навозные мухи дохнут от заворот кишок.

Прислал Shtirlizzzz