Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1082


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1082 от 7 ноября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь идёт полосами - чёрными и ещё чернее...

 

 

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино - но может выпить водки...

 

 

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

 

 

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

 

 

Ну ты хоть пей, хоть не пей - всё равно к вечеру литр наберётся...

 

 

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

 

 

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

 

 

Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

 

 

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

 

 

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

 

 

На безбабье и кулак - блондинка.

 

 

 
 
 
 
 
 

Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

 

 

- А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?

- Дося, главное - хороший порошок!

 

 

- Как будет по-польски приди?

- Явись!

- А уйди?

- Отъявись!

 

 

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?

- Сукавыжималка!

 

 

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

 

 

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеёы. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

 

 

Строка в меню кафе:

"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

 

 

Молдавские путаны приняли участие в акции "Букет Молдавии".

 

 

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ". Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?

 

 

- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.

 

 

- Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими, - перестаньте их мыть.

 

 

- Давай позвоним в секс по телефону?

- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

 

 

- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.

- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.

 

 

- А я вчера бабушке дрова наколол!!!

- Тимуровец что ли?

- Нет, татуировщик...

 

 

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками!

Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними.

Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

 

 

- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...

- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!

 

 

- Прошу прощения - у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинается... Не подскажете, что это?!

- Очко играет...

 

 

Из резюме.

Дырокол - владею на уровне пользователя...

 

 

Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:

- Так, глотаем шурупы...

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

Врач:

- Что, больно?

- Ваще... Пиздец, как больно!!!

- Так, всё понятно - аллергия на шурупы...

 

 

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно.

Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Рука!!!

 

 

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

 

 

Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

 

 

Из жизни.

Как-то с дочкой трёх лет пошли к тёще на блины.

Бабушка была рада нашему приходу... до определённого момента. Уж не знаю, где это было дочкой услышано, но с дверей она кинулась к любимой бабуле, взяла её за щеки и выдала, предано глядя, в глаза:

- У, ты моя мандавошечка...

Мы с женой слегли прямо у порога, дед на кухне, а теперь представьте себе реакцию бабушки...

 

 

Из жизни.

Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.

- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.

- Бабочки! - отвечает племянница.

Она открывает ладони и все видят две бабочки.

- Как же ты поймала сразу две бабочки?!

- Да как трахались - так и поймала, - отвечает малышка.

 

 

Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошёл в какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...

Утром просыпается с головной болью в номере дешёвого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит ещё одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и говорит:

- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?

 

 

Жена говорит мужу-алкоголику:

- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки...

На следующий день он ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный.

- И где ты был?!!

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!

 

 

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.

Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он её забыл):

- Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что даже воскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий хуй!".

Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаёт второй перл:

- Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй!

Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".

Вовочка пытается спасти ситуацию:

- Ай да Пушкин, ай да мудозвон...

Дети сползают под парты, учительница стоит красная, как рак.

Петров подсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".

- Точняк! Хуй поймёшь, что этот сукин сын сказал...

 

 

Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает клевать. Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка запуталась.

И говорит она им человеческим голосом:

- Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню!

Русский сразу закричал:

- Чур, я два желания загадываю!

Украинец:

- Да что уж с тобой делать - загадывай.

Русский:

- Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности - а то просто проходу от них нет!

- И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не смог!

Рыбка:

- Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай...

Украинец:

- Так что, говориш, точно ни одного украинца на территории России не осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай всё на хуй бетоном!

 

 

 
 
 
 
 
 

СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ-2.

 

 

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

 

bardak - стакан (турецкое)

 

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

 

Урода - Красота (пол.)

 

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

 

Huerte - огород (исп.)

 

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

 

Бляйбен - оставаться (нем.)

 

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

 

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

 

Бляйх - бледный (нем.)

 

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

 

Ebahi - изумиться (венгр.)

 

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более тёмное? Немного более тёмное." (англ.)

 

Kaka - пирожное (швед.)

 

Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

 

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

 

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

 

Еbauche – набросок (фр.)

 

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

 

Mandar - посылать (исп.)

 

Huile - масло (фр.)

 

Cuchara - ложка (исп.)

 

Huis - калитка (фр.)

 

Eber - чуткий (венгр.)

 

Mando - командование (исп.)

 

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

 

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

 

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

 

Глюк - счастье (нем.)

 

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

 

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

 

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

 

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

 

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

 

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

 

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

 

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

 

Бундесрат - Дума (нем)

 

Яма - Гора (яп.)

 

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное