Родители! Дети с похмелья очень несчастны!

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

Цветоводы очень застенчивы... Особенно те, что выращивают маки...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Чем больше спишь - тем меньше нарушений.

В козла мужчину превращает борода.

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.

Каждая женщина - загадка!

Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся...

Ненавижу Gillеttе! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - «Нет».

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

- Папа, почему я не могу войти ни в один чат! Везде просят указать мой НИК - а я не знаю, что это такое...

- Ну и козёл!

- Спасибо, папа!

- Чем отличается Америка от йогурта?

- В йогурте на какой-то там день зарождается культура...

И сказал Киркоров: "Встала и пошла!".

И встала Ароян, отбросила костыли и пошла...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".

Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Реклама.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

- Доктор - кажется, мне нужны очки.

- Они вам точно нужны, потому что это банк.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:

- Эх, мастер, как я тебе завидую!

- Но чему, господи?!

- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

Туркомпания "Хрен-трэвел" предлагает тур по российскому Дальнему Востоку.

Проживание в отелях по системе "всё выключено"!

В институте на лекции по экономике...

Преподаватель:

-... И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика" - вы обязаны будете мне правильно ответить!!!

- А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить?!!

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий?

- Крышка не закрывается.

- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!

- Каким образом?

- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

Восемь вечера. Муж звонит домой:

- Привет, дорогая! Как дела?

- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?

- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...

После того стали популярны представления под музыку со сцены парикхмахеров и массажистов, я с ужасом и тоской жду появления стоматолог-шоу со светомузыкой и подтанцовкой.

Коньячному заводу срочно требуется партия отборных клопов для продолжения производственного процесса!

- Девушка, вы автомобилистка?

- Да!

- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.

2. Через пару дней он купит новый.

3. Вернуть на место старый и украсть новый.

А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет.

Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?".

- Чем палка гаишника похожа на зебру?

- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.

- А чем они отличаются?

- На заднице зебры нет фуражки.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.

Стройфирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет!

Действительно, когда он пришёл, ещё целый час его никто не ждал.

После изнурительных маневров в пустыне усталые пехотинцы сидят на привале.

Один из них выглядит самым несчастным: облизывает пересохшие губы, утирает слёзы, тяжело вздыхает.

- Сержант! Почему этот солдат так страдает?

- О доме мечтает, господин полковник!

- Они все думают о доме. Это естественно!

- Этот мечтает больше других, господин полковник. Его отец владеет таверной...

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.

Та в ужасе закричала:

- Немедленно забери свою белку!

Вовочка отвечает совершенно спокойно:

- Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

- Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...

Продавец упаковывает товар и удивляется:

- Сколько же у вас животных?

- Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?

- Здорово, Вася, ёб твою мать...

- Ты почему это меня так матюкаешь?!

- Да не матюкаю, а рассказываю вчерашнее приключение...

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.

- Папа, папа, куда мы идем?

- На охоту, сынок.

- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.

- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...

Зайчик вдруг упал и окочурился.

- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... папа!папа!папа!!!

ПРА ФОРМУЛУ АДЫН…

И так драхуйте майи малинькие любители ахтунг цпартивных мираприятий, с вами па Ынторнету гаварит матерный голос расийскай формулы-1. А имена - Текилла, видущий рипартаж с Гран-При Ивропы. Но начнем все папарядку.

Пряма со старта нас парадавала одно биспизды важное событие (а в гонке таких событый будет аж ДВА блять....), ва время таво как все гонсчики гатовились давить тапку газа, мачили байки и онекдоты, а Шумахуй громко росказывал нибылицу как он в прошлом гаду стал чимпионам, но ему никто не верил, адин тока Физика смишно мохал граблями и кричал "Хэлп, кол ту 911".

Всех запиздевшисься гонсчиков опраивли на второй прогревочный крук, а Физика отправился в боксы нодевать забытый панперс. Канешна. Как же в Формуле-1 бис ниво. Но вот все выстроились на стартовую линию, сцыкливого Физику отправили на последнее место и поделом, нехуй норушать ригламент и выходить на старт бис панперсов. Красные огни потухли и был дан старт.

Стартовавший со второй позиции рагатый Кымы-айсмен, отрыгнув вчерашную кильку и пиво, незатейливо натянул на старте Хуйфильда, потому как тот вообще нихуя нипривык стартовать када впириди никого нет, ему психологически лехче ехать уткнув свой нос камунить в жёпу.

Вся працесия пришпоривая своих железных каней приблизилась к павароту Кастрол и естествена па старинке гонсчики вспомнив свое пидаристическое прошлое и забыв что скорость тут далико уже за 200, начали оттармаживацо в пол, ебашить друг в бачины, отрывать антикрылья, ссацо от испуга, ну кароче багатая вечеринка была, помоему даже трибуну подпалили.

Ехавший на сидьм месте сторина поддатливая попка Баричелло чудом избижал столкновения. Всяка прафисианальна показывал зрителям как нада увертывацо от абломкав, верететь жёпах чтоб в нийо никто не засадил и так далее. Шумахуй завидев такую хуйню и вспоним слова жины "Если разобьешь тачан - тебе писдец, можешь нахуй домой нивазращацо, а жить в сервисе пака нипочинят мою Филару" пабырому объехал всю бучу аж по гравию и уписдовал от гриха подальше.

По паддоку начали ходить слухи что все это устроил Сруль, на овенсисе, якобы первым обосравшийся на торможении в Кастроле. После таких пичальных событий сторина Кулек решил таки разжать глаза и пасматреть че там, и олелуйя бля !!! обнаруживает себя аж на 3ем месте.

"Хуясе..." подумал Кулек, - "с зокрытыми глозами я еду быстрее". Обрадованный такой мыслью кулек так увлекся гонкой что влетел на пит-лейн под 100 киламетров/час размахивая плассмасовой шашкой и крича "Егееееегееееей бляяяяяяя !!!!!". Шашку ясен хуй отобрали- нипаригламенту (!), Кульку писды дали - па ритгламенту (!), за норушение скорости сторина "сидые яйца" был вынужден проехать по пит лейн еще раз нивыйобываясь бис шашки и криков, просто спакойно ковыряя в носу колзюльки. Вернувшись в гонку Кульхирд оказался на 4ой пазиции, что в принципе не совсем расстроило старину, так как и паследнее место на такой памойке - висьма пачетна нах.

А в это время Баричелло зажав ачко и пидаль газа хуярил па трасссе, съебывая от Великава, патаму как из боксав поступил приказ "Если Красный Хуй появицо сзади - нада в грубой форме отдацо низамедлительно, как завещала партия и каманда, нахуй веть ты нам еще нужен ?".

Да кстати зобыл сказать что в гонке было еще одно важное событие а именно возвращение хитрожёпой кетайской команды "Б.А.Р." В гонке она вела себя весьма пасредственно - нивыйобывалась, в общем все как приказал сторина Берни. Укожёпый сасато, тока один раз нивписался в Кака-Колу, прохуярил на гравию, и после вел себя тише воды ниже травы, просто партизаня по трассе и поглядывая на чайник в ожидании когда же наконец заварицо доширак.

Ну а мы тем временем подошли к паследнему кругу. Бухой и рагатый Сраконен ехол распивая песни :"А я вдлоль по пятницкой" и "Ой мароз мароз". За ним злобно дрочил педаль газа прыткий Олонца, ну а за Олонцой невдалике нюхал выхлопные газы сторина поддатливая попка Баричелло. В одном из последних поворотов рагатый Айсмен, практически уже представляя свою жопу на подиуме, заваливает в поворот и обнаруживает что мошина нихуя не едет а просто нисецо...причем в ближайших отбойник. "Хуясе, меня поперело, вписду эти Текилины советы, что пиво бис вотки - деньги новетер".

При ближайшем асмотре выяснилось что перед паваротом на рогатом мерцодесе сломался напополам привод, а еще при блищайшем рассмотрении выяснилось что и не привод это вовсея а фалаимитатор ахуенной длины на котором децким почирком было аккуратно выведено "Для майей жины. С любовью твой прыткий испанский козленок Олонца".

Росследование после гонки так и не смогло определить кому принаджелить эта игрушка, и сия тайна навеки будет висеть над нитрезвым шлемом Айсмена. Но а мы возвращаемся обратно в гонку.

После вылета и тарана отбойника пяного фина, Олонца с хитрой блять усмешкой автоматически переместился на первую пазиции, за ним все так же уткнувшись носом в жепу ехал Хуйфильд и даже не смел обгонять, ну а следом за ними сторина Барик упорно усирался за третью пазицию.

Так в принципе и финишировала похоронная процессия :

1. Олонца (первый нах и ниибет что падменил привод на искусвиный член!)

2. Хуйфильд (хуясе, бис ручника мошина то быстрее едет)

3. Барик (наверное сиводня меня Великий ибать не будет....хотя дождемся вечера)

4. Кулек (Размахивая пластмасовой шашкой - Егеееегейййй бляяяя !!!!)

5. Шумахуй (от вить не догнал таки поддатливую попку...но отъебу его вечером)

6. Физико (хуясе гонка получилась...и я еще хател ехать бис памперса?)

На сим и закончилось Гра При Европы. Гонка выдалась весьма посредственной, гонсчики берегли резину, бензин и жёпы, паэтому острых маментов и обгонов было очень мало.....

Прислал ADonis