Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1086


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1086 от 16 ноября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

 

 

Не удалось связаться с контактным лицом, не отчаивайся - где-то должна быть контактная задница.

 

 

В девяти случаях из десяти любовника жены больше всех ненавидит сама жена.

 

 

Человека называют по отцу, компьютер по матери, а операционку по матери её отца.

 

 

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

 

 

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама, Аль-Аска...

 

 

Если киска просит «Вискас» - дайте ей по морде миской!

 

 

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро - то придурком?

 

 

Отдых - это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик.

 

 

У него иномарка такая крутая, что он на неё никак не может взобраться...

 

 

Билл Клинтон: «Говорила мне мама, в рот без любви не давай!».

 

 

Клара украла у Баскова баксы...

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок всё-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвытку державы".

"В натуре конкретно - всё в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

 

 

Футбольному клубу "Динамо" Киев для выездных встреч требуются люди, умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты, зажигалки).

 

 

Сталкиваются два незнакомых мушкетёра во время группового секса в публичном доме.

Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от основного занятия) и говорит:

- С кем имею честь?

 

 

Молодой человек в зоомагазине выбирает подарок для своей девушки, большой любительницы живой природы. Его колебания затянулись.

Продавщица говорит с намёком:

- Вот возьмите две голубки, если вы уже целуетесь в губки!

- Хмм!

- Или вот прекрасный голубок, если вы уже увидели пупок!

- Правильно! Дайте мне два голубиных гнезда!

 

 

Из новостей:

Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

 

 

Одна голова хорошо, а две - лучше!

Так была придумана конная полиция...

 

 

Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала.

Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.

 

 

Было у одного мужика три сына. Выросли они, возмужали.

Старший сын стал, как орёл - высоко взлетел, власть заимел.

Средний сын - аки сокол - смелый, отважный, большой воинский чин получил.

А младший сделался как аист и каждый год приносил всем бабам на селе по ребёночку.

 

 

Преподаватель:

- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.

Встаёт студент:

- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?

Голос за кадром:

- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии!

 

 

- Дышит?

- Ещё как!

- Пульс?

- Стучит.

- Зрачки?

- Ещё реагируют.

- Ноги?

- На месте.

- Да нет. Тёплые?

- Тёплые.

- Из инструментов ничего не забыли?

- Пересчитал. Всё здесь.

- Ну что ж, коллеги - тогда поздравляю вас с успешным исходом операции.

 

 

- Иди на хуй!

- Не хочу.

- А куда хочешь?

- В пизду!

- Так чего ж ты молчал!

 

 

Книголюбам!

Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".

 

 

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...

- Как?!

- После её приёма на женщин смотришь совершенно другим взглядом!

 

 

Муж заходит в кабинет врача и застаёт свою жену, сидящую голой на коленях у врача.

- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю её жалобы...

- А почему она в таком случае голая?!

- Извините - а вот это - врачебная тайна!

 

 

- Что кричали гномы, ложась вечером спать?

- Белоснежка - семеро одну не ждут!

 

 

Согласно опубликованной в "Космополитене" статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит...

Женщины, которые спят на боку - особо практичны.

Те, которые спят на животе - наиболее интеллектуальны.

И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой - пользуются наибольшим спросом.

 

 

Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить.

- Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг - не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг - не кури после секса, 3-й шаг - не кури на ходу, 4-й шаг - не кури по воскресеньям, 5-й шаг - не кури совсем.

- Здорово! А как ты смог похудеть?

- Очень просто. 1-й шаг - не ешь после 6 часов вечера...

 

 

Разговор с сыном:

- Пап, а пап, а мы кто?

- Мы патриции, сынок! Патриции!

- ??? Это как, папа?

- Ну, понимаешь - есть поодномуции, есть подвации. Есть почетвериции. А мы патриции. Я, ты и дядя Миша...

- Папа? А...

- Ты не отвлекайся, сынок, ты наливай...

 

 

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!

- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

 

 

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

 

 

Женщина приходит к врачу и говорит:

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!

- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

 

 

Ползёт монтажник на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помёте, кругом только кошки дохлые валяются.

Вдруг, навстречу ему выползает бомж - такой же грязный, вонючий и противный как монтажник.

- Мужик, ты чё тут делаешь?

- Сеть проверяю. - автоматически отвечает монтажник.

- А коаксиал тестил?

- Да тестил!

- А линк на хабе горит?

- Горит.

- А мастдай у юзера какой?

- 95-й, вроде не глючит.

- А сетевуха трикомовская?

И тут монтажник понял, что ждёт его в будующем...

 

 

Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках и наталкивается на полицейского.

Мужик:

- У меня украли машину!

Полицейский:

- А где вы её последний раз видели?

Мужик:

- На конце этих ключей.

Полицейский:

- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги... Только вначале застегните ширинку!

Мужик смотрит вниз и кричит:

- Они украли мою девушку тоже!!!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

УЗНАЙ, КТО ТВОИ ДРУЗЬЯ.

 

Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании.

Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.

 

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.

 

 

Первый тест определит самого жадного в вашей компании.

 

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

 

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

 

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками "Жадина-говядина! Пидораз горбатый!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

 

Но, однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому мудаку даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку "Примы" и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов.

 

Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

 

 

Второй тест выявит самого молчаливого.

 

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму.

 

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина!

 

После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

 

 

Третий тест определит самого болтливого.

 

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то пездеть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого хуй перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - хуй проссышь.

 

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

 

 

Четвертый тест определит самого хитрого.

 

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

 

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в пезду, вы там у себя все хитрые.

 

А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, блядь, запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

 

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

 

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. "Я пропущу", - грустно сообщает хитрец. Если же "пропустить" не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

 

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как долбоёбы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. "Смотри, какой я белый принц ниибацца по сравнению твоим пьяным парнем", - говорит хитрец ей, - "Пойдем ебацца!".

 

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко.

 

 

Пятый тест определит самого бесполезного.

 

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его нахуй и вам воздастся.

 

Аминь.

 

 

 

 

(с) 2005 Юник

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное