С правами админа и со знанием команд UNIХ вы добьетесь куда большего, чем просто со знанием команд UNIХ.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА!

Именинников тянут за уши, а за что тогда нужно тянуть жениха?

Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.

Принял корм - убери корыто!

Сифилис: действует изнутри, результат на лице...

Следи за базаром, маркетолог!

В семье уродов не без красавца.

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным...

У меня денег - как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту - то их, соответственно, нет.

Реклама "Фэйри":

- Что можно сделать с помощью одной капли?

- Улучшить демографическую обстановку...

Приходит подчинённый в кабинет начальника:

- Вызывали?

- Да, конечно - за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример!

- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

- Девчонки - а вот что сделать, чтобы свидание не стало последним?

- Ребёнка.

- Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха - вроде как и грудь больше!

- Гонорары нашей олимпийской сборной: первое место - 50 тысяч долларов, второе место - 30 тысяч долларов, третье место - 10 тысяч. Чем хуже результат, тем богаче страна!

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:

- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?

- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...

- Сынок, вставай!

- Ну ещё часок, мама!

- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?

- Ещё бы! В 18-то лет!

Две подруги.

- Как у тебя насчёт контрацептивов?

- А-а… этот гандон так и не позвонил...

- Не, ну ты прикинь! Во мужики пошли!

- А чё такое?

- Ну мужик навстречу нам щас прошёл. В женском берете!

- Да ни в каком не в женском! Вечно ты придираешься к людям...

- Не, точно в женском! Я знаю... Сам такой ношу!

Что мешает мужчине изменить жене?

Ответ: Л и П.

В 25 лет - любовь и преданность,

В 35 - лень и порносайты,

В 45 - левая рука и правая рука,

В 55 - лысина и простатит.

- Лечу во Франкфурт, на...

- На Майне или на Одере?

- На самолёте, на...

Мужчина просит соединить с номером через девушку-коммутатор.

Через некоторое время она ему сообщает:

- Ваш номер не отвечает!

- Что, совсем?!

- Нет, бля - первые три цифры ответили, остальные нет!

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!

Справочник домашнего мастера:

"Как сделать ноги".

- Что такое "мягкий уход для мужской кожи"?

- Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.

- Наташа, скушай кусочек торта!

- Спасибо, Юра, я не хочу.

- Ну, скушай. Вкусный!

- Нет, спасибо. Я после шести не ем.

- Наташа, пожалуйста.

- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...

- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Реклама:

- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!

Журналист берёт интервью у американского посла в Грузии:

- А объясните, почему хвалёные американские военные инструкторы сразу по прибытии в войска попадают в грузинские психушки?

- Видите ли - им непривычно, что утром и днём грузины с осетинами стреляют друг в друга, а вечером вместе идут пить чачу к российским миротворцам...

- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.

"... у неё глаза - как алмазы, как агаты..."

Кто хоть раз видел агат, подтвердит - у бабы катаракта!

У боксёра Кличко берут интервью:

- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров в супертяжёлом весе. Как вам это удалось?!

- Как вы правильно заметили, я украинец - и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком...

- И что - неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!

- Нет, конечно... Но при такой диете моё дыхание даже негров валит с ног!

- Сокровища я закопал!

- Куда, дедушка?!

- Я закопал их в землю.

- Точнее, дедушка, точнее!

- Земля - это третья планета от Солнца.

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:

- Объясните, пожалуйста, причины, по которым вы хотите развестись с женой.

- Дело в том, что у неё есть сестра-близнец, которая иногда ко мне заходит. А поскольку они как две капли воды похожи с моей женой - я по ошибке иногда занимаюсь сексом со свояченицей...

- Но ведь должна же быть хоть какая-то разница между между ними?!

- Естественно, именно поэтому я и хочу развестись...

Из жизни.

На остановке стоит паренёк, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление...

К нему подходит девушка лет 17-18 с незажжённой сигаретой в зубах...

- Молодой человек, у вас зажигалки не найдётся?

Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку...

Пламя полыхнуло сантиметров на десять.

Девушка отшатнулась от огня - но было уже поздно - чёлка сгорела.

Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца.

Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице...

А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнёс:

- Эх, девушка... НАДО БРОСАТЬ КУРИТЬ...

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:

- Помогите, помогите - насилуют!!!

Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...

Тот не может повернуть голову, только спрашивает:

- Ара... э-ээ... ти хто?!!

- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

ПАЧИМУ Я НЕ ЛЮБЛЮ ПРАЧИЧНЫЕ

Из классики, не все читали...

Да, дарагие друзья, у Вас есть дача? Ну эта такая блять избушка, или блять шалаш какой пад Масквой, куда все ибанутае насиление нахуй на выхадные сваливает… Ну там брюкву какую или блять репу сажать…

А вот у маего брателлы есть! И ни проста халупа какая, а самый что ни на есть Форт, сука Баярт! Хуй падайдешь! Забор метра три и калючая блять проволока, разве что блять, миннага поля ни хватаит…

И вот за этим вот, блять, забором Форта, нахуй Баярта скрывается кто бы вы думали? Нет, ни Ирмольник нихуя! Правильна блять, - сторож! Стокиллограмовое создание под названием сабака, со славянским именем Азбай, блять… Ну уж не знаю, кто это чудище блять собакой назвал, по мне так помесь диназавра со станным и нипанятным мне заграничным животным кракадилам.

Короче, бегаит быстра, кусаит больна, слюнявое до жути и блять любимае блюда у него эта блять гастарбайтеры, которые в изабилии водятся в окреснастях дачи братухи…

Следует также заметить, дарагие друзья, что сабака отличается поразительной, блять, хитростью. Можит чисами в засаде караулить, а потом выскачить и начать «играцца»…

Игрун блять хуев… Мне так один раз полжопы чуть не аткусил, харашо што брат рядом был, и паступил как Самсунг разрывающий на хуй, пасть дракону, тем самым вызволив, уже покусанную нихуево мою жопу из лап махнатаго захватчика! Ну а когда у кракадила, брачный пириод, то блять лучше ему на глаза не пападацца – за-и-бет! И ему риальна по хуй кого ибать, саседа Валеру или блять егонаго пьюдиля Стинки (или Пинки хуй знаит).

И вот аднажды вечиром, я и мой братуха, приехали на дачу после тижолаго рабочиго дня, как два блять манагера, все в кастюмах и в галстухах. Папутна заехав в магазин, мы приабрили набор халастова мущины: бутылку вотки – штобы пить, напиток Дюшес – чтобы запивать, и пакет зефира в шекалате – чтобы закусывать…

Но блиать ни все так просто! Прорваться, блиать в здание дачи ни так-та лигко, учитывая, что на виранде, вывалив агромноаго вида сизую залупу затаившись, лежит с хитрой рожей сабака-засадница, и наверняка надеитца укусить меня за задницу… Братуху он не кусаит, и не только потамушта мой братуха сам кого хочешь укусит, а патамушта братуха ивоный блять хазяин! Так сказать, павелитель сабаки.

Братан, искренне желая защитить миня от слюняваго хомяка-переростка, гаварит: Мы иго сейчас абманим! Ты вставай за дверь, мы пагаварим, сабака услышит твой голос, захочит тибя пакусать, я резко открою дверь, и сабака быстро пробежит мима тибя, а ты в эта время прокрадешся в дом!

Через пару минут план разработанный, этим Наполеоном, этим монстром стратегической мысли и укротителем шерстяных крокодилов, этим блять искусственным разумом с толстым пузом – маим братам, был мной одобрен.

И вот, картина блиать маслам: Два чилавека с высшим абразаванием пытаясь обмануть примитивное хордовое создание, которое проходят в учебниках ботаники за седьмой блять класс, в разделе фауна, стоят под дверью.

Я стаю за дверью, в одной руке партфель с воткой, в другой висит пакет с зифирам, а пад мышкай, газировка Дюшес. Разговариваем, братан резка аткрывает дверь, и… блять, Але ап!

Сабака спакойно выходит из дома, смотрит на нас как на дибилов и начинает живать пакет с зифиром, потом начинает живать мою задницу, я начинаю отбиваться и роняю бутылку с чудесным напитком Дюшес, бутылка разбивается, собака пьет Дюшес, срыгивает и так же медленно уходит по своим делам, под акампанимент ебуков издаваемых двумя людьми с высшим абразаванием…

И самае пративнае даже ни то, что мы вечером пили вотку закусывая недоеденным собакой слюнявым зефиром, и даже ни то что я разбил дюшес и был снова пакусан этим милым созданием весом в центнер, и не то что мы все, с ног до головы были безжаластна апслюнявлены, а то что ЧИЛАВЕКА абманул ибливый и слюнывый и дохуя хитрожопый, представитель фауны, вида сабака …

Но эта исчо ни канец этай паучительнай истории, дарагие друзья… Нескалька дней ago (так гаварят пендосы, а па русски эта слова звучит ни менее странно - спустя), ришил я схадить в прачичную сдать кастюмы, ну и братуха тут как тут, здай и маи тоже, гаварит! Гавно вапрос, что для братана ни сделаешь!

Пашел в прачичнаю с двумя агромными бумажными пакетами кастюмав. Захажу, встал к приемщице. Та стала доставать кастюмы, говорить и записывать штаны и пизджаки блять в квитанцию, например: брюки синие в тонкую белую палоску, БОСС, две пугавитсы, и загрезнены дохуя на правом колене и т.д.

Кастюмав многа, очередь собралась, все стоят, смотрят и слушают, что говорит эта представительница, блять сферы услуг. А сразу за мной, стоит девочка-зайчик, розовые штанишки, пахнет вся вкусна… я блять, решил знакомиться, хуе-мае, ути-пути, меня зовут так-то, а тебя? И так далее, я весь вежливый. Все чувствую, если сегодня ее ебать не буду, то завтра уж точно! И все так нихуево получается уже готов забивать ее номер в свой мобильник, но тут блять, работница этой ебанной прачичной с диким криком: Что эта?!, бросает штаны моего братухи на стол…

Я блять аш испугался! Што там может быть, в штанах-то? Ну гандон, ну деньги, хуй с ним даже допускаю, что полбутылки вотки или даже булка с павидлой, НО НАХУЯ ТАК ОРАТЬ? Позоря меня перед аборигенами и моей новой подрушкай… Вся очередь сбегается посмотреть, что там… А там где у мужиков находится хуй (только снаружи штанов), все, от ширинки до кармана и вниз по каленям в слюнях сабаки с гордым именем Азбай!

В итоге, объяснениям про сабаку никто не поверил, пизда в розовых штанах приняла меня за дрочилу-извращенца и отказалась ибацца…

А вы спрашивайте, дорогие друзья, почиму я не люблю прачичные!

Прислал Ден Местный