Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Семеро одного не ждут, а если ждут - то он сильно икает.

... Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

Работать директором легко - нет ничего сложного в траханье секретарши.

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»!

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.

«Вот и ещё один зайчик», - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод.

Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.

Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

Запор? Попробуй новую тушь для ресниц.

Максимальный объём и никаких комочков!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

- Ты куда???

- Я в туалет...

- По-большому или по-маленькому?

- По-среднему...

- Это как???

- А это - дизентерия...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!

- Вон тот танцор самый лучший исполнитель ламбады.

- Как ты это определил?

- Посмотри - у него постоянно мокрые брюки на ляжках!

На вечеринке во время танца Эльвира вдруг распахивает свою блузку и показывает Антону свою пышную грудь.

Таня возмущённо говорит своей подруге:

- Достала она уже всех этим своим одним и тем же трюком! И не нашлось ни одного козла, который бы ей сказал, что он даже не может себе представить, чтобы такая грудь была натуральной! Вот тогда бы она полностью вывалилась из своих тряпок.

...В продаже появились фальшивые компакт-диски! Выглядят они как настоящие - но правообладателей не радуют...

- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?

- Так он же боксёр!

Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...

Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу:

- Все мужчины - глупые свиньи!

- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: "Прямо пойдёшь - голову потеряешь, вправо пойдёшь - невесту уведут, влево пойдёшь - разбойники ограбят".

Почесал Илья репу и говорит:

- А пойду-ка я конём!

Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Уходить по-литовски!

Не здороваясь...

Разговаривают два проводника:

- Вчера безбилетница попалась - молодая, симпатичная, а бабок нету...

- Ну и как?! Высадил?

- Да нет... засадил...

Новости спорта.

Вся Россия в среду вечером болела за клуб Романа Абрамовича, чтобы тот победил клуб Романа Абрамовича и вместе с клубом Романа Абрамовича вышел в 1/8 Лиги Чемпионов.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.

Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.

Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.

Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

Бля, круг замкнулся!!!

- Вась, ты с каждым днём всё больше становишься похош на алкаша...

- Это почему же?!

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?

- Первые полчаса - на часы.

- А когда она приходит?

- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...

- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!

- Привет! У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!

- Витька, что случилось?

- Меня из института выгнали.

- Не плачь! Солдаты не плачут!

- Иван Грозный! Ты - дурак!

- Ты что, я же тебя на кол посадил?!

- Ой, я торчу...

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

- Идите по коровьим лепёшкам...

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.

Желая познакомиться, парень подходит и говорит:

- Как вообще можно влезть в эти штаны?

- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

- Чувааак, это у теббяяяяя чегоооо?..

- Это курицааа...

- Да не гони - это не курица!..

- Да сам не гони - стопудово курица...

- Ну я, бля, тебе говорю - это не курица, это хаваеца!!!

Сидят парни, мимо идет девушка.

- Девушка, а где вы были, когда красивые ноги выдавали?

- За пиздой стояла!!

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде!

Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.

- Нет, - отвечает та, - я таких вещей не делаю!

- А если я удвою гонорар?

- Всё равно нет!

- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? - настаивает бизнесмен.

- Окей, - соглашается блондинка, - но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.

Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам ещё кое-что скажу! Ковбои ебут все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!

РАСКРЫВАЕМ ТЕМУ…

Неодушевленные предметы часто навевают смутные сексуальные ассоциации. Если верить бытовым метафорам, спустившее колесо, например, вызывает у водителя состояние, сравнимое с сексуальной пресыщенностью.

Но такой секс не приносит радости, одна суета и нервотрепка. Сексом надо заниматься не с проколотыми колесами и заклинившими замками, а с женщинами. А вот чтобы доставить им (и себе) максимум удовольствия, не грех воспользоваться подходящими предметами. Благо их вокруг нас вполне достаточно.

Для секса на удивление мало надо. Только двое голых людей, ну и презерватив для укрепления взаимного доверия. Остальное оборудование обеспечила природа. При этом она наградила нас щедрее прочих тварей. По мнению антрополога Десмонда Морриса, человек — это обезьяна с непомерно длинным пенисом.

Но вот некоторые другие антропологи считают, что от обезьян нас отделяют не столько сантиметры, сколько изобретательность и смекалка. То есть неодолимая тяга улучшать природу. И для этого изготавливать каменные рубила, паровые машины и клиторальные вибраторы «Маленькая сладкая пчелка» с набором сменных насадок.

Из-за склонности усложнять жизнь нашего предка назвали «человек умелый», а нас самих — «разумными». А то был бы «человек длинно…» — вообще нескладно получается. Девушки, кстати, понимают это лучше многих антропологов. Ценят в нас сантиметры, но и на изобретательность отзываются всей душой: хихикают и называют фантазером. От такого поощрения фантазия расцветает ещё пуще и неустанно ищет, чем бы порадовать восприимчивую к новшествам подругу.

И ведь находит.

Буквально везде.

В СПАЛЬНЕ

Предположим, первый раз сегодня у вас прошел на ура без дурацких журнальных советов. Теперь тебе хочется только улыбаться в потолок и добродушно гладить девушку по попе, не меняя частоту и направление движений. Но ей это может наскучить быстрее, чем тебе. Чтобы разнообразить репертуар, достаточно пошарить рукой по постели и прикроватной тумбочке: обязательно обнаружишь что-нибудь полезное и любопытное.

Перышко

Они находятся в подушках и иногда вылезают оттуда наружу. Берем перо и методично обрабатываем девичье тело. Рекомендуемая последовательность: шея, плечи, ноги, спина, бедра, живот и т.д. (если сразу без подготовки начать с самого интересного, ей будет просто щекотно, то есть смешно).

Добравшись до паха, не спеша перемещаемся от промежности вверх к клитору. Таким способом вполне реально в буквальном смысле защекотать девушку до оргазма.

Цитата: Отделить эротику от порнографии так же просто, как ощипать курицу. Перья годятся для эротики, остальное — только для порнографии.

Помада

Иногда водится на девичьих тумбочках и используется женщинами для самоукрашения. Принять участие в приумножении женской красоты — твое право и обязанность. Бери помаду и занимайся боди-артом (если девушка не доверяет твоему художественному чутью, для начала предложи ей украсить тебя, иногда получается смешно). Прикосновение помады к коже очень похоже на касание языком, только лучше. Намек ясен? Пошлые поэты любят сравнивать интимные части женского тела с цветком, а ты мог бы пойти дальше и дорисовать некоторые детали. Уже через минуту она перестанет гадать, что ты там мазюкаешь, и ее реплики станут блаженно-нечленораздельными.

Фен для волос

Регулятор температуры поставь на холод. Если обдувать голую женщину прохладным воздухом, мельчайшие волоски на ее теле встанут дыбом.

Теперь ты можешь поразить ее воображение бесконтактным массажем: гладить барышню рукой (или опять же перышком), не касаясь тела. Чувствительные волоски передадут ей все ощущения в гораздо более утонченном и рафинированном виде. Отдельное внимание соскам: от небольшого охлаждения их чувствительность повышается.

НА КУХНЕ

Девушек, как мы не раз писали, требуется кормить до, во время и после секса. И не потому, что они постоянно голодны: древний животный инстинкт велит им просто так, на всякий случай, проверять перспективного самца на добычливость. Поэтому не факт, что подруга с урчанием набросится на принесенный тобой в постель крем-брюле с кусочками банана. То есть возникнет проблема, куда бы этот недоеденный крем пристроить. На самом деле проблемы никакой быть не может. Еду можно использовать очень изобретательно.

Бананы, огурцы, баклажаны

И прочие продолговатые предметы.

Все, что похоже на пенис, может в принципе его заменить. Или как минимум возбудить девичью фантазию. Тебе даже придется эту фантазию сдерживать. Поэтому имей в виду:

И влагалище, и (страшно сказать) прямая кишка в естественном виде искривлены. Упругий пенис, входя в них, повторяет все изгибы. А жесткий огурец или морковка — не повторяют. Поэтому аккуратнее, пожалуйста, а то ей будет больно.

Банан без кожуры выглядит необычайно эротично. Но если он спелый, велика вероятность в процессе интимных игрищ его сломать. А потом по частям извлекать наружу. Во избежание конфуза выбирай недозрелые бананы и используй в основном снаружи.

Мороженое-эскимо и замороженные овощи

Прекрасно годятся для наружного применения (у девушек от этого возникают приятные мурашки). Но внутрь влагалища эти штуки можно вводить лишь на несколько секунд, иначе может случиться морозный ожог.

Сахаросодержащие продукты

Вообще не стоит вводить во влагалище, потому что сахар питает бактерии, а из-за этого может возникнуть воспаление.

Ананас

Под абсолютным запретом. И сама мякоть, и заключенные в ней чешуйки могут вызвать раздражение.

Крем

Чтобы обмазать подругу, а затем облизать. Вообще перемазаться с головы до ног съедобным — это очень сексуально.

Сухое вино или газировка

Передача напитков изо рта в рот при поцелуе — древняя забава коренных народов Востока. Контраст температуры и вкуса, извини за цитату, создает необычайные ощущения. Девушки брезгливее нас, поэтому хорошо, если инициатива в этом деле будет принадлежать подруге.

Кухонная утварь

В средневековой Европе репутация самых развратных женщин была у мельничих: считалось, что они любят себя услаждать, садясь на вибрирующие детали мукомольного оборудования. Вместо мельницы подойдут миксер и кофемолка. Для самых бестолковых поясним, что миксер используется только как источник вибрации, а вот вертящиеся, взбивающие и особенно шинкующие насадки никуда засовывать не надо.

/окончание следует/