Если ты никого не боишься - значит, ты самый страшный!

Как нет возможности - так все мы патриоты...

На самом-то деле Архимед сказал: «Э! Ври-ка...».

Дурной премьер заразителен!

...Спокоен, каку дав!

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

Зачем писать на спинах ментов «Милиция», если у них это написано на рожах?

Кому всё положено - тот на всех клал.

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар.

Розовые очки не идут небритой морде.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты!

Если снотворное не берёт - иди в пожарные.

Почему на Западе люди сначала становятся миллионерами, а после идут во власть, а в России сначала идут во власть - а потом уже становятся миллионерами?

Чем имеем, тем и рады...

Это интересно. Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги - наши лучшие враги.

Совместный проект компаний «Олвэйз» и «Хед энд Шолдерс» - прокладки от перхоти.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".

Телефонный звонок:

- Папа! Я вышла замуж!

- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

К вопросу "великого и могучего"...

Как ни странно, но между глаголами "вычленить" и "расхуячить" есть что-то общее...

- Капитан! Земля!

- Сам вижу. Пора катапультироваться!

- Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?

- Нет... Что случилось то?

- Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.

- Вот это сюрприз!

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.

Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.

- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...

- Да мне-то какая разница!

- Вы как с женищиной разговариваете?!!!

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

Кроме всемирно известных японской и китайской чайной церемонии, существует ещё и итальянская чайная церемония... Она начинается в любом ресторане Италии, когда официанту не понравятся чаевые.

Новый тариф от Мегафон!!!

Все звонки бесплатные!!!

Тариф "Поймай сеть"....

- Кто приедет, если набрать по телефону "20"?

- Менты на задней передаче.

Мучаюсь от мысли, что этой девушки больше не будет рядом.

Утешает только то, что почти не помню её лица, а имени не знал вовсе...

Подвыпивший тамада на свадьбе:

- Любите друг друга жиистоко...

Все:

- Вася, тебе хватит!

- А я говорю - любите друг друга... жиистоко-токоначинается...

А ведь если написать "надежда на славу" с больших букв - то совсем другой смысл получается.

Ну а если "надежда на любовь" написать с больших - то тут уже целый сценарий получается...

- От чего твоя собака умерла?

- Да от голода.

- Как это?

- Да съел я её...

- Где это ты ухитрился руку сломать?

- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл..

- Хорошо, что не догадался сыграть в очко..

В МУРе начала действовать новая программа "Приведи друга".

После привода пяти друзей срок сбавляется на 10%.

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха. - Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Я знаю, - ответил отец, - именно поэтому...

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

- В чём смысл жизни?

- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

- Дорогой, сегодня день примирения и согласия, поэтому веди себя примерно и будь во всём со мною согласен!

Одна женщина говорит подруге:

- У меня муж всё время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие... А у тебя с твоим как - ему-то хоть легко удовольствие доставить?

- А хрен его знает, я что - пробовала, что ли?

Как сделать предложение:

- Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!

Парень - девушке:

- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

- Рядовой Оглобля!

- Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:

- Я буду любить тебя вечно.

- Я буду верен тебе вечно.

- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Интеллигентный человек никогда не напишет на заборе - "хуй".

Он напишет - "х#й".

Человек, ненавидящий педерастов, называется "гомофоб".

По аналогии, человек, любящий педерастов должен называться "гомофил". Ан нет - он тоже, оказывается, педераст.....

- Понимаете, доктор, беда у меня - я жену чем-то заразил! Жена как-то поставила мне раз ночью, когда я спал, засос на шее... Да смачный такой, фиолетово-коричнего цвета. Конечно, я разозлился, на работе всё же, видно, неудобно всё-таки... Ну и решил отомстить ей - поставил такой же, правда на заднице. А сегодня смотрю - а там их ЧЕТЫРЕ!!!

Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.

В чём ты не прав?

Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

Тётки про мужикофф.

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.

Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.

Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке.

Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии.

Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ "к телу" получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике.

Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова "женщина" и "логика" в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в "комет", и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету.

Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь.

Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. "Ах, как это ты все замечаешь?" А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.

Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий.

Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

(С) Аграфена Гадюкина