Хотите, чтобы ваши глаза были большими
и выразительными?
Тужьтесь!
Замечено, что если перед выпивкой
съесть полкило сливочного масла - то тошнить будет от масла, а не от
водки.
Я вам сочувствую, но
неискренне...
Один неосторожный клик - и ты в
порнухе.
Наносите пользу и причиняйте
добро!
Теперь коллектив так сократился, что я
и начальник, я же и дурак!
Если носки, которые долго не стирали,
погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно
теплее, а комната - значительно чище.
Подходит ко мне иной раз человек,
посмотрит мне в лицо, и больше уже не
подходит.
Деду резали аппендикс - он орал как
Джими Хендрикс.
Дог-шоу.
Сегодня в центре столицы московские
сторожевые вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из
Москвы!".
"Золото" в соревнованиях по
художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной
ленточке!
У нас в Краснодарском крае есть две
вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские
коньяки.
Спецназовцы заламывают руки
шахидке:
- Говори, сука - а то В ЖИВЫХ
ОСТАВИМ!!!
Президент Александре
Лукашеску...
- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе
из Лондона!
- Ну и как там в
Лондоне?
- Ты знаешь, здесь
смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и
можешь...
Неудивительно, что Киркорову не
нравятся сиськи - сам то он хуем вскормлен!
Вот уже вторую неделю ходят прихожане
села Средняя Кукуевка в церковь в касках.
Дело в том, что церковный сторож Федор
снял и пропил верёвку с колокола.
И теперь звонарю Дормидонту приходится
кидать в колокол камнями...
Майонез "Ряба" - съел ложку - и вся
морда в крапинку.
Парень приходит к психологу и жалуется
на проблемы в отношениях с любимой девушкой.
Психолог, выслушав его,
говорит:
- В принципе, вы все делаете
правильно! Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах,
лучше ей подарить духи, а не освежитель
воздуха!
Шикарная тёлка в шикарной тачке.
Госномер - О375УЕ. Понимай, как хочешь!
Парень с девушкой решили заняться
любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё.
Парень:
-
Тук-тук-тук!
Девушка:
- Кто
там?
- Это я - почтальон Печкин, принёс
закваску для вашего мальчика!
- А мы уйдём на север! - Радостно
напевал глупый Табаки, когда их с Шерханом гнали по этапу в
Магадан.
- А я вот тут вот все время думаю. Вот
русалка - это женщина или рыба?
- Ну, это смотря, какой вас голод
мучает!
- Больной, почему вы так потеряли в
весе?
- Прыщи
выдавил...
Дети - это цветы жизни...
Ворьё, блин,
растёт!
- Откуда у вас
канарейка?
- Специально летал на Канарские
острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно
таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там
где-нибудь припарковаться?!
Встречаются две
приятельницы:
- Я слышала, ты позировала известному
художнику.
- Да, картина называется "Ева и
змея".
- А с кого же он рисовал
Еву?
10 миллионов за Басаева - это,
конечно, хорошо, но 20 миллионов за Путина - это 20
миллионов...
- Знаешь, какие необязательные стали у
нас метеорологи! Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить - напоминать...
- Доктор! Почему-то мне все жалуются
на жизнь!
- Блядь! Ну как же достала меня эта
работа!
Жена уже не кажется такой красивой,
как раньше?
Посмотри соревнования по тяжёлой
атлетике среди женщин.
- Алло, это секс по телефону? Мне бы
блондинку с восьмым номером!
- Номер, который вы набираете, не
существует...
- Теперь сходитесь... Вы в законном
браке.
Объявление.
Возьмём на работу негра. Не
рабство.
Конкурс на лучшую утварь для
коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней
на обычной газовой плите, но если соседка пытается снять крышку - её бьёт
током.
- Прикинь, пацаны - вчера план курили,
смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё
кот?
- А ничё - с нами сидел,
смеялся...
В лесу раздувался прибор
гомосека....
Из
жизни.
Купили частный дом, а поскольку
воришек кругом много - одолжил у друга взрослую собаку. Она к нам ещё как
следует не привыкла, поэтому когда мой семилетний сын скакал перед ней и
размахивал рукавами телогрейки - собака кинулась на него, повалила и слегка
укусила...
Перепугался он, конечно, сильно.
Тут подбежала жена, схватила его на
руки - а ребёночек и выдает:
- Господи, за что же мне такое
наказание!!! (сразу скажу что сильно верующих в семье нет), а потом на
пса:
Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на
мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица
троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут
же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно
закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с
деньгами?
Мужчина откинул сигарету, на мгновенье
напрягся как струна и рванул в сторону освещённой улицы. Но его быстро догоняют
и прижимают к стене.
- Ты эти шутки
брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от
получки до получки, у меня детей двое!
- Ну так на, - один из преследователей
протягивает пачку купюр, - здесь двадцать
тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это
взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и
ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - бери,
сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь
неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в
карман.
- А теперь, проваливай! - гаркнул
старшой и с оттягом пнул свою жертву под
зад.
Дважды повторять не пришлось - через
секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налётчики с плохо
скрываемым волнением стали поджидать
следующего!
Как
накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1.
Поперек денежной пачки.
2.
Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3.
Допускаются оба варианта.
При
движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1.
Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2.
Специальным звуковым сигналом.
3.
Помехой справа.
Что
означает этот знак?
(Нарисован
знак: "рекомендуемая скорость 240")
1.
Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2.
Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3.
Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто
из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые)
милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами,
яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)
1.
Никто.
2.
Пушкин.
3.
Правила сами нарушились.
4.
Возможны все перечисленные варианты.
У
кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии,
работник ГИБДД не отберёт права?
1.
У водителя шестисотого "Мерседеса".
2.
У водителя с удостоверением работника милиции.
3.
У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.
Какие
из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На
рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
1.
Первый.
2.
Второй плюс третий.
3.
В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4.
Все вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто
из водителей должен уступить дорогу?
(На
рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом
так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1.
Оба.
2.
Никто.
3.
Конь в пальто.
После
длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее
вероятная причина случившегося:
1.
Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2.
Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3.
Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель
какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На
рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1.
Первого.
2.
Второго или третьего.
3.
Владелец всех трех автомобилей.
Вы
подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1.
Выбрать ответ наугад.
2.
Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3.
Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).