Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Ноябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1088


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1088 от 21 ноября 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.

 

 

Парадоксы шоу-бизнеса.

Название «7-Б» больше подошло бы группе «Стрелки».

 

 

Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...

 

 

Цыгане увели у кентавра коня!

 

 

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 

 

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

 

 

Я понимаю - жить с одной женщиной... Но с одной и той же?!!

 

 

В здоровом теле - здоровый друг!

 

 

Если вам говорят, что у вас уютное жилье - то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.

 

 

...Ты скажи, скажи мне вишня - хари рама, хари кришна?..

 

 

Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал - а капкан так не захлопнулся!

 

 

В воскресенье в «Волге» серого цвета была оставлена девушка. Просьба вернуть хотя бы документы!

 

 

Новый шипучий «Клофелин-упса» - действует в два раза быстрее!

 

 

 
 
 
 
 

Забудьте о боли в суставах! Забудьте о кариесе и перхоти!

Ведь теперь у вас есть он - склероз!

 

 

Лента новостей.

Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелётных птиц...

Теперь при заходе в воздушное пространство Украины гуси выполняют противозенитный маневр!

 

 

Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...

Как вы думаете - что она спешит спросить?!

 

 

Приходит мужик в публичный дом.

- Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!

- Нет у нас ничего такого.

- Плачу штуку зелени!

- Не вопрос. Сейчас всё организуем...

Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.

Мужик её спрашивает:

- А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!

- Спокойно, щас всё будет...

Бабка вытаскивает стеклянный глаз:

- Ну мужик - еби меня в орбиту!

 

 

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.

Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?

Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:

- Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?!!

 

 

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

 

 

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

 

 

- Что такое Хеловин в армии?

- Это когда деды делают вид что боятся духов...

 

 

Объявление.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи.

Надоело заниматься мелочёвкой.

 

 

Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он...

Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

 

 

- Что грустный такой?

- Жена поглотитель жира попробовала.

- И...?

- И пропала.

 

 

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня!

 

 

Кто нами не покрыт, тот будет замочен!

Кровельная фабрика.

 

 

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

 

 

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh Рlus".

Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

 

 

Новый компьютерный вирус создан российскими хакерами.

За день он уничтожает до шести гектаров пшеницы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

 

 

- Я перепробовал много средств для мытья посуду, но выбрал одно... ЖЕНУ!

 

 

Полезный совет.

Если вы подвозили девушку, и она забыла у вас в машине сумочку с приличной суммой денег, возвращать сумочку не хочется, но вас мучает совесть - то всё же дайте объявление.

И в числе примет пассажирки укажите, что она была кривоногая...

 

 

- У вас презервативы кошерные есть?

- Есть.

- А чем докажете, что они кошерные?

- Так они ж обрезанные!!

 

 

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

 

 

- Ты знаешь, меня жизнь научила - именно запретный плод нужно хорошо помыть перед употреблением!

 

 

Риэлтор с женой в постели.

Жена - разочарованно и задумчиво:

- Да-а, дорогой - видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

 

 

Тариф "Лукашенко".

Сроки действия больше не действуют!

 

 

Тариф "Янукович".

Третий срок - президентский, даже не в зоне!

 

 

"Все лучшее - детям!" Конфискованная российскими таможенниками крупная партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.

 

 

Он сорвал её нежную благоухающую розу, которую она лелеяла 18 лет...

А когда она отвернулась, чтобы поплакать - он выдрал её нерепродуктивным способом...

 

 

ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой.

Он не знал имени крокодила из мультфильма "Чебурашка".

 

 

О спецслужбах.

Холодная голова чистым рукам покоя не дает.

 

 

В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые добросовестные чиновники.

Медаль будет называться "За расхищение государственной собственности в особо малых размерах".

 

 

Тёмный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выходит парень и тихо, как мышь, идёт за ней.

У подъезда она оборачивается и спрашивает:

- Мужчина - кто вы?

- Я - начинающий маньяк-убийца!

- А почему начинающий?!

- Ни одной жертвы, - с сожалением признается парень.

- Понятно, - сказала женщина и заехала парню сумкой по голове.

 

 

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовёт своего единственного друга, старого и верного лакея:

- Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил всё-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...

Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:

- Том, как вы думаете - фраза "Хуй вам всем в сраку!" не очень груба?

- Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Хуй вам всем в жопу!".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

РАСКРЫВАЕМ ТЕМУ-2.

 

 

В ВАННОЙ

 

В каком-то смысле подходит для секса даже лучше, чем спальня: вы оба голые, но заснуть ни у кого не получится. А кругом масса интересного.

 

Душ на гибком шланге

Вы оба сидите в ванне, в теплой (не горячей) воде. Направь струю прохладной воды из душа на подводную часть девушкиного тела. Постепенно и ритмично двигайся к гениталиям. Когда дело дойдет до клитора, вручи ей бразды правления: она сама лучше выберет ритм и интенсивность гидромассажа, а ты используй освободившиеся руки. Для этого пригодится…

 

Мыло

Ознакомившись с этим достижением цивилизации, некоторые восточные народы оценили его в первую очередь как эротический аксессуар. Прикосновения к намыленному телу вызывают небывалый накал эмоций.

 

Зубная щетка

Лучше всего — электрическая, не зря же мы их дарили подписчикам. Плюс мятная зубная паста. Применяется для мягкого массажа груди и сосков, при этом ментол вызывает приятное покалывание.

 

Электробритва

Использовать как источник вибрации, при этом, как и в случае с миксером, избегать контакта девичьего тела с рабочими частями приборов.

 

 

В СЕКС-ШОПЕ

 

Видимо, начать лучше с домашних средств, но последовательный экспериментатор все равно рано или поздно попадет в специализированный магазин. У неподготовленного покупателя в этих магазинах не по-хорошему разбегаются глаза. Видя выражение твоего лица, продавщицы смущаются и хихикают (продавцы секс-шопов вообще чрезвычайно застенчивые люди — это их механизм психологической защиты). Но после домашней подготовки мы ничему не удивимся. Потому что продается там, в сущности, все то же самое, что окружает нас каждый день. Только немножко лучше приспособленное для наших задач.

 

ФАЛЛОИМИТАТОРЫ (ДИЛЬДОСЫ)

Осматривая ассортимент, держи в памяти цифру 14,7 см — средний размер пениса европейских мужчин. Иначе можно впасть в депрессию. Уж больно там широкий выбор (длина до 30 см, диаметр до 5 см). Наши эмоции в данном случае основаны на недоразумении. Дильдосы используются женщинами не совсем так, как мы применяем их природный прототип.

 

Девушке не слишком нужно наше излюбленное поршнеобразное движение: гораздо эффективнее нежная и ритмичная стимуляция клитора (этим займешься ты сам) плюс ощущение наполненности (для этого и пригодится резиновая штука). Так что после введения внутрь оставь дильдос в покое и займись, например, оральным сексом.

 

При выборе приспособления стоит предпочесть изделия из силикона — они быстро принимают температуру тела. Резина и латекс — хуже, хотя перед применением их можно подогреть в теплой воде. Только не в микроволновке. Она нагревает объем резины неравномерно. Американский сексолог Сари Локер предупреждает, что от этого случаются неприятные ожоги.

 

Не все дильдосы имеют форму пениса — есть специально искривленные штуковины для стимуляции точки G (кстати, лучший способ найти эту злосчастную точку). И даже игривые вещицы в форме дельфинов и неизвестных науке животных с глазами.

 

Покупать ли? Обычно эти штуки приобретают сами девушки — для себя или в подарок подруге. При этом, по отзыву продавцов секс-шопа, смущаются не больше, чем при визите в булочную. Выбор резинового друга предоставь ей, желательно в твое отсутствие.

 

Факт: Фаллоимитаторы применяли еще в Древнем Египте. Сохранилась античная ваза с изображением женщины, пользующейся фаллоимитатором и одновременно держащей другой во рту.

 

ВИБРАТОРЫ

Продукт, наиболее часто рекомендуемый женщинам сексопатологами. Почему? Потому что с его помощью ЛЮБАЯ девушка может достигнуть оргазма за считанные минуты, а то и секунды. Если личный опыт дает тебе пищу для сомнений, попробуй и устыдись. Хотя, конечно, твоей вины тут нет.

 

Рабочая частота вибраторов — около 80 колебаний в секунду, нам такое явно недоступно. Да и не всегда нужно завершать все дело за пару минут. Поэтому вибратором следует пользоваться с фантазией. Внутрь влагалища его вводят редко. Гораздо перспективнее применять прибор для массажа лобка, промежности, точек справа и слева от клитора. А также груди, спины, живота и ануса. После первого знакомства ты можешь доверить прибор девушке, и она с веселыми двусмысленными шутками устроит тебе приятный тонизирующий массаж.

 

Если натуралистический вибратор вызывает у тебя нехорошую ревность, можно выбрать ни на что не похожую техноабстракцию, вдобавок светящуюся в темноте.

 

Для секса с партнершей очень хорош вибратор-бабочка. Он небольшой, крепится снаружи на лобок и стимулирует клитор, не мешая тебе делать свою часть работы.

 

Имей в виду, что у некоторых женщин после пользования вибратором снижается (или вовсе исчезает) чувствительность гениталий. Через пару дней все восстанавливается, но если девушка встревожена — значит, эта игрушка не для вас.

 

Покупать ли? Попробовать рекомендуем.

 

НАСАДКИ И УЗДЕЧКИ

С них, наверное, стоит начать знакомство с ассортиментом. Они имеют смысл только в сочетании с твоим природным инструментарием. Поэтому не вызовут у тебя ревности, а у девушки — упреков, что ты намерен с помощью высоких технологий уклониться от секса. Эти штуковины придуманы затем, чтобы сделать пенис лучше. Варианта всего два.

 

Насадки на головку Делают инструмент длиннее и интереснее по рельефу, при этом некоторые еще и заменяют презерватив (хотя чаще соскакивают). Девушке хорошо, но вот владелец прибора рискует вообще ничего не почувствовать (если насадка сделана из латекса). Силиконовые передают какие-то ощущения на кожу, но все равно рекомендовать их можно лишь тем, кто склонен к быстрой эякуляции. Насадки в виде ящеров, рыб и Винни-Пухов придают сексу дополнительную интригу.

 

Насадки на основание пениса (уздечки) Улучшают эрекцию, препятствуя оттоку крови. Кроме того, усиливают приятные ощущения, надавливая на мошонку.

Некоторые модели предусматривают всевозможные усики и шарики для стимуляции клитора (хотя, по отзывам большинства девушек, их эффект скорее психологический). Влияние на эрекцию — несомненное, однако такую штуку нельзя применять при воспалении. Не рекомендуется гражданам с низкой свертываемостью крови, диабетом, а также после приема аспирина. Если ощущается онемение и потеря чувствительности, уздечку надо немедленно снять. И еще одно: уздечка не является средством от импотенции, и при малейших сбоях надо прекратить ею пользоваться и обратиться к врачу.

 

Покупать ли? Если нет противопоказаний и хочется попробовать новые ощущения. Но можно и обойтись.

 

ИГРУШКИ

В конечном итоге это все, конечно, смешно. Если не видеть в сексе ничего смешного, им и заниматься не стоит, потому что тогда получается то ли пафос, то ли тупой разврат, а чаще то и другое одновременно. Поэтому из ассортимента секс-шопа мы можем безоговорочно рекомендовать только товары на первый взгляд бесполезные.

 

Сувенир: заводной пенис на лапках Умеет весело прыгать. Размер — около 3 см, то есть гарантированно не вызывает никаких комплексов.

 

Апельсин, из которого при сдавливании кое-что высовывается Звучит глупо, но выглядит до странности смешно.

 

Парик, накладные усы и грим Не жди, пока девушке захочется разнообразия. Стань разнообразным неожиданно для нее. Сперва она испугается, но потом поймет. Что это просто ты у нее такой странный.

 

Гигиенический продукт: мыло в форме вагины А также насадка на пивную банку и соломинки для коктейлей в виде пениса. И еще форма для торта. Применяется для снятия комплексов, а также развенчания и деромантизации сексуальной сферы.

 

СМАЗКИ И ЛУБРИКАНТЫ

На первый взгляд очень похожи — все гипоаллергенные и на водной основе. При выборе надо учесть следующее:

 

Существуют лубриканты, обладающие обезболивающим эффектом (в них добавляют, например, лидокаин). Это неплохо для анального секса и для тех, кто склонен к преждевременной эякуляции, но в обычных условиях снижать чувствительность нам ни к чему.

 

Лубриканты с вкусовыми добавками необходимы для орального секса, потому что естественный вкус большинства смазок — горький.

 

Покупать ли? Обязательно, если планируется анальный секс или у девушки не хватает природной влажности. В остальных случаях — как знаешь. И учти, что при всей их заявленной гипоаллергенности стоит в каждом отдельном случае проверить, не вызывает ли эта смазка аллергии у тебя лично.

 

ЭТНОГРАФИЧЕСКИЕ ТОВАРЫ

К ним относятся всевозможные китайские шарики бэнь-ва для влагалища, нефритовые яички, тайские анальные бусы и прочая экзотика. Чтобы все это опробовать, человеческой жизни не хватит (у нас, например, решительно не хватает). Поэтому советовать что-либо глупо. В сексе всегда есть место для риска и эксперимента.

 

 

 

 

 

Прислал Nick Holmes

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное