Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 962


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 962 от 31 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Печень находится там, где болит и не помещается...

 

 

Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

 

 

Покупайте колбасный сыр - два в одном по цене одного.

 

 

Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чем-нибудь приятном!

 

 

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

 

 

Было принято решение убрать с самолётов «чёрные ящики», так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

 

 

Фреди Крюгер спать ложиться, чтобы ночью нам присниться.

 

 

Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.

 

 
 
 
 
 

- Капитан, я тут не понял, почему мы не спустили корабль в Аральском море?

- Потому что у нас вместо того, чтобы спускать корабли, спустили море!

 

 

Лента новостей.

В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных «советов» (в Украине - Рада) стали устанавливать госномера с аббревиатурой типа ООР-054, что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер!

Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом против нововведения!

 

 

- В отпуск?

- В отпуск.

- На Канары?

- Вы что?! Я же патриот! Буду отдыхать в России. Дома, в Кремле.

 

 

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

 

 

- Та-ак, чем тут торгуете?

- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное!

 

 

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

 

 

- Слушай, иду, написано: «Секонд хенд» - «Вторые руки». Ну, думаю, кунсткамера, счас, думаю, погляжу, которые тут со вторыми руками, с двумя головами, с песьей мордой, с шестью пальцами! Зашел - а никаких уродцев и нету, разбежались, наверное. А вот одежда их - да, осталась.

 

 

В старой доброй Англии было не принято знакомиться на улице, в общественных местах. Следуя традиции, у нас огромное число молодых людей ложатся в постель так и не познакомившись.

 

 

В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх. В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.

 

 

Парень обращается к красивой незнакомке:

- Девушка, если вы дадите мне номер своего телефона - я обещаю вам никогда не звонить.

 

 

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм.

Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.

Исключение: работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

 

 

- Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?

- Камуфляж.

 

 

- На в конкурсе сочинений на тему: «Как я провёл лето?» победил Володя Колов, третий отряд четвёртой исправительной школы!

 

 

Ирландский друг, в ответ на категорический отказ вести машину, утешительно поучает:

- О, не бойся - всё точно так же, как при езде в вашу, неправильную сторону, главное помни - ТРАВА СЛЕВА!!! ТРАВА СЛЕВА!!!

 

 

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

 

 

У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях?

Приходите к нам! Мы тоже такие!

Союз пенсионеров.

 

 

«И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется мускулистая рука рабочего класса, и опустится мускулистая рука рабочего класса. И поднимется, и опустится!»

Вот вкратце принцип забивания гвоздя.

 

 

Новые книги.

«Занимательное разведение коров».

«Кто убил Листьева?» - словарь-справочник.

«30 лет по сусалам Родины» - мемуары сотрудника НКВД-КГБ.

«Мухес-Цокотухес» - еврейские народные сказки.

«Нехороший мальчик-с-нехороший пальчик» - сказки для взрослых.

«Коды подъездов Москвы» - справочник.

«Промысловые народы мира». Папуа - Новая Гвинея. Каннибализдат.

«Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева».

 

 

- Ну что ты, милая - мне абсолютно всё в тебе нравится! И хоботок... и рыльца...

 

 

2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.

Бомж кричит:

- Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!

Менты:

- Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!

 

 

Стоит Тринити на крыше небоскрёба:

- Танк, программу вождения вертолёта!

- Ща, подожди - чё-та Google не грузится...

 

 

Конечно, Нео - избранный!

Ведь из всех выживших в Матрице людей он единственный белый...

 

 

- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...

 

 

Появилась новая автосигнализация.

При первом прикосновении к машине раздаётся: «Щас Серёгу позову!».

При втором - то же самое, но погромче.

При третьем: «СЕ - РЁ - ГАААА!!!!!!».

 

 

Три мужика пьют, вспоминают...

Первый:

- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолёт! Пришлось пешком возвращаться!

Второй:

- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!

Третий:

- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать!

 

 

Полковник на совещании своим заместителям:

- В среду в 9.00 утра в часть приезжает врач-терапевт, будет проводиться медицинское обследование личного состава. Построить личный состав в здании медсанбата к 8.30. Причём тех, кто проходил обследование в прошлом году - в шеренгу справа, а тех, кто не проходил - слева. Если не придёт хотя бы один - е#ать буду лично... Для повышения общего уровня политической грамотности, довожу, что американское общество продолжает активно разлагаться: вот, например, двое офицеров Пентагона, приезжавших в Россию в прошлом году, официально признали себя гомосексуалистами, т. е. по-нашему пидарасами, и не скрывают своей ориентации.

Комвзвода - рядовым:

- Так как американское общество продолжает разлагаться, будет проводиться активное медицинское обследование личного состава... Поэтому в 8.00 всем необходимо построиться у медсанбата в две шеренги, справа налево. В 9.30 в часть приезжают двое офицеров Пентагона, по нашему пидарасов, приезжавших в Россию, которые не скрывают своей ориентации, и будут ебать тех, кто проходил обследование в прошлом году, а тех, кто не проходил - будет ебать полковник... Если пидарасы не приедут - полковник будет лично ебать всех для повышения общего уровня политической грамотности.

 

 

 
 
 
 
 
 

ЭТО ПРОСТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО…

 

 

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

 

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

 

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

 

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

 

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

 

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

 

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

 

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления. 

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

 

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

 

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

 

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

 

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

 

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

 

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

 

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

 

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

 

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

 

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

 

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

 

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное