Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 950


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
Ну шо - все уже проснулися?!
Допили остатки шампанского, доели второй тазик оливье, извели всю водку в своей округе...
Все поняли, что - таки да - наступил уже... наконец...
 
НОВЕНЬКИЙ
2005-й ГОДИК!!!
 
С чем нас всех и поздравляю!
 
Также хочу напомнить, что и в этом году, как и все четыре предыдушшых года,
я буду надоедать вам, мои дорогие читатели, как минимум по три раза в неделю.
Если настроение будет сильно гадким - ждите и внеочередные литерные выпуски,
нагло, не к месту и не в тему втиснутые между порядочными.
 
И, по-прежнему, автора Любимой рассылки можно безбоязненно материть,
хвалить, виртуально целовать, гладить, холить, лелеять и поддерживать материально.
 
 
Остаюся с вами,
 
Старикашка Ю:о)
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 950 от 3 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Лицемерие - последняя дань порока добродетели.

 

 

Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

 

 

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.

 

 

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

 

 

Активия - действует изнутри!!! Результат - намазывайте на лицо!

 

 

Если кто к нам с мячом придёт, то он его в наши ворота и заколбасит.

 

 

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

 

 

Чего это они там в Библии «познал», «познал»?.. Знания половым путём не передаются!

 

 

 
 
 
 
 
            Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...

Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:

- Всё равно работать не буду!

 

 

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

 

 

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

 

 

- Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода +12 градусов. Теперь кто из знаменитостей родился в этот день... Хм..., так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает - тем лучше и не надо...

 

 

- А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть...

 

 

Станиславский пришёл на исповедь.

Священник спрашивает его:

- В чём покаяться хотите?

- Не верю!

 

 

 

На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!

- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

 

 

- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...

- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!

 

 

Муж и жена собираются в театр.

Жена:

- Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?

 

 

Сидит мужик в баре в совершенно подавленном состоянии и пьёт водку - одну рюмку за другой.

После седьмой бармен спрашивает:

- Сегодня, очевидно, не ваш день. Что-то не так?

- Меня достала моя судьба! Эта монотонная и постоянная работа с тазом!

- О, вы наш новый банщик?

- Нет, я гинеколог...

 

 

- Что делать - ума не приложу! Телевизор не работает и, главное, на работу устраиваться не хочет!

 

 

Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.

Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».

 

 

Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе Бородино можно было увидеть следующее объявление: «Завтра на Бородинском поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна».

 

 

- Девушка, а можно вас пригласить в театр?

- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.

 

 

Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:

- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...

 

 

- Сударыня, к Вам граф Орлов с «Дюрексом»! Тьфу ты, то есть - с «Визитом»!

 

 

Беседуют два мужика:

- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!

- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили...

- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у неё пиздища!

 

 

Пьют двое:

- Так, давай ещё по 50 - и всё...

- Давай

- Поехали!

- Раз, два, три, четыре....

 

 

Западный журналист берёт интервью у русской модели:

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, пидор злоебучий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

 

 

Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней, радуется...

На первом же посту ГАИ его останавливает мент.

Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:

- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!

Мент отскакивает.

Хохол, довольным голосом:

- Нэ бойся - я прыстьогнутый...

 

 

Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

 

 

Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...

Он со злостью говорит своему слуге:

- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю: «Вот на это месте предлагаю построить город Херсон».

 

 

Зимняя рыбалка. Сидит рыбак на льду, в каждой руке по удочке - на две лунки рыбачит.

Подходит другой рыбак и предлагает:

- Дать тебе третью?

- А на хуй она мне?!

- Вот к нему и привяжешь!

 

 

Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:

- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...

Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт, сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:

- Хватит сосать, сынок!

- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!

- Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты!

 

 

 
 
 
 
 

 

 

ДОНОС №________

 

 

Уважаемый_____________________________________________________

 

Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации, хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

 

Так, в_____часов_____ минут_____________________года (время киевское), в то время как Вы самоотверженно______________________________________________________________, несознательные члены нашего здорового коллектива_________________________________________________________________________________, самым бесстыдным образом_____________________________________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики.

 

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как _______________________________________________________ и __________________________________________________________.

 

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нраиственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно 

______________________________________________________________________________________________________

 

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________ и _______________________ уже неоднократно совершали____________________________________________________, цинично прикрываясь_____________________________и искуссно маскируясь под личиной________________________(см. мои доносы

№ ____от____года____и

№ _____от____года.)

 

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплочённый коллектив.

 

 

 

С уважением и преданностью,

 

 

_____________________________

 

 
 
 
 
 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное