Встаньте так, чтобы север был слева, юг
- справа, восток – спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД? !
Мы отбираем самые лучшие зёрнышки...
остальные присылаем вам…
Хорошее дело мундиалем не
назовут...
Ваша линейка прослужит вам намного
дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного
стола.
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без
обручального кольца.
Первое место на соревнованиях
«Формула-1» заняла формула С2Н5ОН.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти
три компонента делали Айболита добрым.
Если когда-нибудь я и соберусь
увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим
спамерам.
Агентство «Случайные связи» готово вас
случить и связать.
Прямой потомок Карла Фаберже изготовит
пасхальные яйца из материала ваших врагов.
- Вы слышали? У настоятельницы
монастыря инфаркт случился после посещения туалетной
комнаты!
- Нет! А что
случилось?!!
- Она обнаружила, что на унитазе
поднят стульчак...
Звонок в дверь. Женщина смотрит в
глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает
она.
-
Сантехник.
- А почему так
поздно?
- А я с
ночёвкой.
Старый бык поясняет
молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку -
значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже
коровка!
Молодой
бык:
- А если и клейма негде
поставить?
- Значит, это наша доярка
Маша!
Их нравы. Оказывается, средневековые
рыцари сдавали побежденных противников в
металлолом.
- Ты просишь за свои картины такие
суммы, как будто ты уже умер...
Надпись над кроватью
молодожёнов:
«НЕ ЗАБЫЛ - НЕ
ЗАЧАЛ!».
Повезло с погодой. В связи с жестокой
жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с
пивом.
Приметы.
Если морда красная - значит, за
красных.
Если белая - значит, за белых.
Если жёлтая - значит, к
разлуке.
- Я вчера с такой девушкой
познакомился - такие глазки, такие губки!
- А
ножки?
- Что ножки? Ножки как
ножки!
- Да видел я эти ножки - двадцать лет
конному спорту!
- Ленин был не дурак... И первым делом
издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не
увидели!
- В ответ на это крестьяне тоже
посмеялись над Лениным - и он земли не
увидел!..
- Нет, евреям надо памятник при жизни
поставить!
- А что
случилось?!
- Мы грязь научились продавать! Пусть
туристы думают, что в Мёртвом море она
лечебная...
- А мне почему-то вспомнилась школа,
утро... Мы сидим с ней за одной партой. Солнечный зайчик опускается ей на
затылок...
- Вдруг охотник выбегает, прямо в
зайчика стреляет...
- Дайте мне открытку ко дню рождения.
Так чтобы поздравить с годовщиной...
- Либо годовщина события, либо день
рождения... Возьмите две открытки.
- Жене пятый раз исполняется
34.
- Девчонки, я брови
постригла!
-
Зачем?
- Чтоб глаза видны
были...
- Вы знаете, вчера во время танца Его
Величество всё время наступал мне на ноги!
- Ну, наступал так наступал - что
здесь такого?
- Что такого?! Да он вообще не со мной
танцевал!
- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я
ей не нравлюсь?!
Сын:
- А зачем у мостика
заборчик?
Родители,
одновременно...
Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не
упал...
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не
прыгнул!
Что вы хотите от страны,
если:
- Страной правит шпион, а гимн страны
написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем
временем вокруг столицы горят болота...
- Передачу для детей ведёт милиционер,
а вечерние теленовости ведёт чеченская
террористка...
- В стране считается, что проще
создавать вездеходы, чем строить дороги...
Оля и Аня всегда мечтали побывать в
Третьяковке...
Но сначала надо за Эрмитаж
отсидеть.
Ночь. По улице идут два подвыпивших и
во всю глотку песни поют.
Милиционер им делает
замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то
хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идём
домой?
Криминальная
хроника.
Задержана группа преступников,
ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.
Опознание треснувших морд состоится
завтра.
На госэкзамене по физиологии у девушки
спрашивают:
- Где у человека находится
вестибулярный аппарат?
- На
теле...
- Где на теле? - изумлённо
переспрашивает коммисия. Девушка указывает на
грудь.
- Почему вы считаете, что
вестибулярный аппарат именно здесь?!!
- На поворотах
заносит!
Давно готов жениться на первой
встречной - но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому
требованию...
Один молодой человек всячески пытается
добиться расположения привлекательной особы. Та, в свою очередь, постоянно
рассказывает ему о своем бывшем муже.
- О, боже, - не выдерживает кавалер, -
вот уже на протяжении двух часов вы только и делаете, что рассказываете мне о
своём бывшем муже.
- Ах, - вздохнула дама, - если бы вы
знали, что ему пришлось перенести. Если бы вы могли поставить себя на его
место!
- Но ведь именно этим я и занимаюсь
все это время, - ответил отчаявшийся ухажёр.
Стоит парень на остановке городского
транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпатичненькая
девушка-конфетка.
Парень, смотря на неё искоса,
вполголоса:
- Дааа... ебёт же
кто-то...
Девушка тут же
оборачивается:
- Тоже
хочешь?!
-
ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя
выебет!!!
Два мальчика в детском
саду:
- А у моего папы такой
большой!
- А у моего маленький - но тоже
больно...
Встречаются два
друга!
- Ты почему такой Плохетко? Харис
Синявский, а нос как Буряк!
- Не помню Численко, но был
Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев,
ни Капустин. В кармане
Копейкин-Серебрянников.
Пошел к гастроному - там браться
Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев.
Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за
Соснихин-Ольганский. Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт
за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин. Я Поспишил -
Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернёв-Лобановский -
оттуда Блохин и Вшивцев.
И на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо,
Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель - будет Пузач, плати
Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин!
Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она -
Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я - Дураков,
Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и
Бревер...
Женско-мужской разговорник...
Где
ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой,
у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно
закончились.
Завтра
к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как
у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый,
что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может,
пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно
задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо
переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то
заработком!
Ой,
давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой,
приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой,
я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой,
я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...
Откуда
у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О
чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди
сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать
мебель.
Слушай,
давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи
за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт.
Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.