Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 952


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 952 от 7 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Встаньте так, чтобы север был слева, юг - справа, восток – спереди! Ну и где теперь этот ваш ЗАПАД? !

 

 

Мы отбираем самые лучшие зёрнышки... остальные присылаем вам…

 

 

Хорошее дело мундиалем не назовут...

 

 

Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

 

 

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.

 

 

Первое место на соревнованиях «Формула-1» заняла формула С2Н5ОН.

 

 

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

 

 

 
 
 
 
 
 

Если когда-нибудь я и соберусь увеличивать свой пенис - то только для того, чтобы отомстить этим спамерам.

 

 

Агентство «Случайные связи» готово вас случить и связать.

 

 

Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.

 

 

- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!

- Нет! А что случилось?!!

- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...

 

 

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто? - спрашивает она.

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночёвкой.

 

 

Старый бык поясняет молодому:

- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!

Молодой бык:

- А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша!

 

 

Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.

 

 

- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

 

 

Надпись над кроватью молодожёнов:

«НЕ ЗАБЫЛ - НЕ ЗАЧАЛ!».

 

 

Повезло с погодой. В связи с жестокой жарой, стоящей в Занзибаре, ООН срочно направило к его берегам танкер с пивом.

 

 

Приметы.

Если морда красная - значит, за красных.

Если белая - значит, за белых.

Если жёлтая - значит, к разлуке.

 

 

- Я вчера с такой девушкой познакомился - такие глазки, такие губки!

- А ножки?

- Что ножки? Ножки как ножки!

- Да видел я эти ножки - двадцать лет конному спорту!

 

 

- Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!

- В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..

 

 

- Нет, евреям надо памятник при жизни поставить!

- А что случилось?!

- Мы грязь научились продавать! Пусть туристы думают, что в Мёртвом море она лечебная...

 

 

- А мне почему-то вспомнилась школа, утро... Мы сидим с ней за одной партой. Солнечный зайчик опускается ей на затылок...

- Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет...

 

 

- Дайте мне открытку ко дню рождения. Так чтобы поздравить с годовщиной...

- Либо годовщина события, либо день рождения... Возьмите две открытки.

- Жене пятый раз исполняется 34.

 

 

- Девчонки, я брови постригла!

- Зачем?

- Чтоб глаза видны были...

 

 

- Вы знаете, вчера во время танца Его Величество всё время наступал мне на ноги!

- Ну, наступал так наступал - что здесь такого?

- Что такого?! Да он вообще не со мной танцевал!

 

 

- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!

 

 

Сын:

- А зачем у мостика заборчик?

Родители, одновременно...

Мама:

- Это чтобы ты случайно туда не упал...

Папа:

- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!

 

 

Что вы хотите от страны, если:

- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...

- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота...

- Передачу для детей ведёт милиционер, а вечерние теленовости ведёт чеченская террористка...

- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги...

 

 

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...

Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.

 

 

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют.

Милиционер им делает замечание:

- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идём домой?

 

 

Криминальная хроника.

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад чёрной икры.

Опознание треснувших морд состоится завтра.

 

 

На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:

- Где у человека находится вестибулярный аппарат?

- На теле...

- Где на теле? - изумлённо переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь.

- Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!!

- На поворотах заносит!

 

 

Давно готов жениться на первой встречной - но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию...

 

 

Один молодой человек всячески пытается добиться расположения привлекательной особы. Та, в свою очередь, постоянно рассказывает ему о своем бывшем муже.

- О, боже, - не выдерживает кавалер, - вот уже на протяжении двух часов вы только и делаете, что рассказываете мне о своём бывшем муже.

- Ах, - вздохнула дама, - если бы вы знали, что ему пришлось перенести. Если бы вы могли поставить себя на его место!

- Но ведь именно этим я и занимаюсь все это время, - ответил отчаявшийся ухажёр.

 

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая, симпатичненькая девушка-конфетка.

Парень, смотря на неё искоса, вполголоса:

- Дааа... ебёт же кто-то...

Девушка тут же оборачивается:

- Тоже хочешь?!

- ДА!!!....

- Ну, пошли.... Он и тебя выебет!!!

 

 

Два мальчика в детском саду:

- А у моего папы такой большой!

- А у моего маленький - но тоже больно...

 

 

Встречаются два друга!

- Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский, а нос как Буряк!

- Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников.

Пошел к гастроному - там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи-Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин-Ольганский. Вынул Каневский-Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живёт за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов - но Белоножкин. Я Поспишил - Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернёв-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев.

И на Тумбу - а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель - будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Ты ж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев, а не Альметов! Бил Харис. Она - Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я - Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер...

 

 

 

 
 
 
 
 

Женско-мужской разговорник...

 

 

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

 

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

 

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

 

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

 

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

 

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

 

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

 

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

 

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

 

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

 

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

 

Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...

 

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!

 

О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

 

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

 

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

 

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

 

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

 

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

 

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

 

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

 

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

 

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

 

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

 

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

 

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

 

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

 

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

 

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

 

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

 

 

 

Взято с сайта voffka.com

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное