Раздвоение личности начинается с задницы.

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Детство - это время, когда ещё не возбраняется спать со зверюшками.

Реальность - это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

Ревность - это нежелание делиться тем, чего и так не убудет.

Пока у женщины нет ничего, она готова пожертвовать ради тебя всем.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...

Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!

Реклама на придорожном стенде: «Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!

Она будет вам стоить ещё и нервов».

- Главное не победа, главное участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

- Не знаю... А я вопреки всему верю в наше правительство! Никто не верит, а я верю! Верю в его неподкупность и бескорыстность! Верю в его самоотверженность и гениальность!

- Конечно, вам хорошо... Вы - премьер-министр!

Чем отличается умная девушка от глупой?

Красотой!

Рекламное.

Презервативы «Белшина» - скорее лопнет сердце!

Новости политики.

Новодворская и Боровой бежали из страны!

Они пересекли границу, переодевшись женщинами...

Уважаемые родители!

Детский бассейн «Чапаев» готов научить ваших детей стрельбе из пулемёта.

Хотелось бы увидеть, как братки получают зарплату: стоят в очереди, ставят крестик в ведомости.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

- Что ты так трясёшь головой?

- Да вот, мысль застряла...

- Я категорически не согласен с причиной смерти, которую поставил мне патологоанатом!

Торговая изба «Тятя и дети» рада сообщить об открытии нового магазина «Дары моря».

Поймали янки русского шпиона. Давай пытать.

- Когда на Россию напасть безопаснее всего? - спрашивают.

- Да немедленно! Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет... Да нам пленные во как нужны!

Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!

Из жизни.

Как-то жена с сестрёнкой (5 лет) и тёща решили съездить на кладбище помянуть бабку с дедкой и подправить могилку...

Взяли паску, конфет, пироги и т. д. Помянули.

Приехав с кладбища и выходя из автобуса, сестрёнка выдала фразу, от которой у ждущего народа на остановке глаза на лоб вылезли:

- Ох, и наелась же я на кладбище!

Подходит начальник к рабочему и спрашивает:

- Почему небритый ходишь?

- Да, вот - решил бороду отрастить...

- РАБОТАТЬ НАДО, а не хернёй заниматься!!!

- Алло, здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Это ветлечебница?

- Да.

- Вы котов кастрируете?

- Да.

- Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы - начался большой международный скандал.

Но через месяц началась бомбардировка Югославии - и про Беларусь все забыли...

После того, как в 2001 году в Беларуси были подтасованы президентские выборы, начался большой международный скандал.

Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью-Йорке - и про Беларусь все забыли...

После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики - начался большой международный скандал.

Но в тот же день террористы захватили театр в Москве - и про Беларусь все забыли...

... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд-Оста...

На первый взгляд - ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...

Из женской анатомии:

... между первой и второй промежуток небольшой...

Табличка на калитке:

«Стучите громче - во дворе глухая собака!».

Раньше мужская дружба проверялась готовностью встать спиной к спине.

Сегодня достаточно, что спиной поворачивается только один...

Лента новостей.

Мэрия г.Херсона обратилась к мэрии г.Поц(тс)дама с предложением стать городами-побратимами.

- Вы знаете, Петров, гаишники на вас жалуются! Правила нарушаете. Скорость превышаете. Грубите. Денег не даёте. Ну что это такое? Нехорошо!

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.

- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Говорила мама сыну: «Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!».

Теперь ему и в носу поковырять нечем...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоёмах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас... Осенью пригодился.

- Какая ваша специальность была на гражданке?

- Лекальщик четвёртого разряда.

- Странно... Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда...

Японская хайка:

К ручью ты девочкой склонилась,

К ручью я мальчиком пришёл...

Одна женщина была очень страшная, её даже приглашали пугать непослушных детей.

Однажды она шла по вызову, заметила на скамейке мальчика и давай его пугать - просто так, для тренировки. Страшная женщина уж по-всякому старалась, даже «козу» показывала: «Идёт коза рогатая за малыми ребятами...».

Мальчик даже глазом не моргнул.

«Ты что - такой смелый?» - спросила женщина, теряя уверенность в завтрашнем дне.

«Нет, просто он парализованный!» - ответила подошедшая мама.

Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником.

- Тэк-с... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Взяли.

- По дороге Кузьмича встретили?

- Встретили.

- Положили?

- Положили.

- Выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Взяли.

- Возле Петровича остановились?

- Остановились

- Положили?

- Положили.

- Выпили?

- Выпили.

- Взяли?

- Кого?

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он таковым является - можете подвергнуть его следующему тесту на профпригодность.

Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво.

Ваши действия?

1. Вы её поправите.

2. Не обратите на нее внимания.

3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что изобретатель гвоздя был полным кретином.

Правильный ответ?

Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит: «Этим должен заниматься маркетолог».

Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:

- интересного и поддерживающего диалога;

- выгодных знакомств;

- чувства принадлежности к человеческому роду.

Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более рациональные цели:

- решить вопрос как можно быстрее;

- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;

- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо тему.

Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на две категории:

- те, которые требуют ремонта;

- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них дотронется.

Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их сам.

Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее не нужно ремонтировать».

Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть улучшена».

Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное - чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались элементарные нормы приличия.

Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду, одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»

Инженеры любят сериал «Звездные войны». Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.

Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать, должен заниматься сексом без участия других форм жизни.

Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания. Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее; инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее функциональности.

К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные, внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят лампочку.

И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.

По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых гигантов с техническим образованием:

- Билл Гейтс;

- Мак Гивер;

- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).

Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя подпускать к клиентам.

Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек поймет, что это не так.

Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.

- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.

- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.

- Для работы мне необходимо более современное оборудование.

- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.

Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся ситуации с наименьшими затратами?

Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для решения которой понадобится серия последовательных приближений, и результат будет просто невероятным.

Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих проектов.

Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.

Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных ошибок:

- взрыв шаттла «Челленджер»;

- «Аполлон 13»;

- этернит и другие материалы, содержащие асбест;

- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);

- «Титаник»;

- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли, связанных с тем или иным проектом.

Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель тысяч людей.

Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к выводу, что рисковать не стоит.

Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам, которые очень сложно объяснить.

Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком дорого.

Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:

- собственный интеллект (IQ);

- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее неразрешимой.

Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.

Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.

Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной, лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).

Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже секса (и даже с партнершей).

Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше технически подготовлен.

Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо хитрые руководители уже научились смотреть на него с жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.