- Ввиду того, что обвиняемый брал
взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать
условно...
- Со мной такое вчера произошло, чего
я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой
случилось?!
- Я в «Русское лото» миллион
выиграл!
- Вася, как ты управляешься со своей
зарплатой?
- С зарплатой управляюсь довольно
быстро, а вот с месяцем не всегда удается, в конце всегда остаются 4-5 дней
лишние!
- Знаешь, Зоя, когда я вижу по
телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист - я забываю всё на
свете!
- Меня зовут
Катя!
- Смотри, вон ту прекрасную малышку я
так самозабвенно и страстно любил!
- Очень красивая! И как долго
продолжалась ваша любовь?
- Не знаю. Именно тогда я забыл часы
дома!
- Что-то твоего друга давно не видно,
где он сейчас?
- Он теперь в
полиции.
- Ну и как, нравится ему
там?
- Не знаю, его только два часа назад
взяли.
Знаете ли вы, что, когда человек икает
- его нужно как следует испугать, и он перестанет
икать.
Он будет
заикаться...
- Ты красив и богат. Почему не
женишься?
- Не хочу остаться только
красивым.
Новый сувенир из Китая: настольные
часы, чихающие каждый час.
- А вот в Австралии скрестили кенгуру
и коалу!
- Да ну?! И
что?
- Да ничего. Бедный зверёк разбился,
уснув в прыжке...
- Ты знаешь, я недавно познакомился с
одной натурщицей.
- Она тебе
понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем
такая страшная, какой её рисуют художники...
Продавец:
- Снять с подарка
ценник?
-
Покупатель:
- Нет, лучше припишите один ноль в
конце!
В Китае впервые за последние два
месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ
пневмонии.
- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка,
у которой ты снимаешь квартиру?
- Ничего особенного. Правда, есть одно
качество - страшно алчная!
- С чего ты
решил?
- Постоянно спрашивает, когда я
заплачу за квартиру!
- Я вчера вашего мужа встретил в
городе - но, думаю, он меня не заметил...
- Знаю, он мне об этом
рассказал.
- Ты на чём на работу
ездишь?
- На
маршрутке.
- Со смертью
играешь...
Курсы
похудения!
20 кг за
неделю!
Рязанская каменоломня, спросить
Пашу-бригадира.
Рекламное.
Только у нас! Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
Предперестроечное время, примерно
когда умирали один за одним наши великие
вожди...
В метро друг напротив друга сидят два
мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете
опубликован большой некролог.
Он чуть наклоняется к первому и тихо
так:
-
Ну-у-у?!!
Второй чуть опускает газету, цокает
губами и отрицательно мотает головой.
Если утром Вы встали с левой ноги, это
не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете
- хорошо уже было вчера.
Если Вам в баре улыбнулась девушка,
очевидно у неё нет денег. А если
Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги
очевидно есть. Пока.
- Не надо меня благодарить! - вежливо
говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по
нужде!
- Как узнать бельгийца-жениха на
свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный
костюм...
Джентельмен говорит даме, своей
соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше
пение.
Та,
краснея:
- О, что вы! Я просто убивала
время!
- Вы выбрали страшное оружие,
мадам...
Когда последний герой сказал свои
последние слова, заговорили камни.
Первые слова заговорившего
камня:
- Ну, кто меня бросит
первым?
Одного немца выкинули с работы. Он
получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у
друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль,
шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев,
спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько
денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление
в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на
родину - но не имею денег на дорогу...».
- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал
Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
На экраны страны выходит новый
триллер. Вот вкратце сценарий. Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт
пляжный.
Сауна. На верхней полочке лежит
пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя
поглаживает своё тело.
И тут пожилая
говорит:
- Красивая
ты!
- Я знаю! (отвечает девушка
кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой
бегают?
- Да, бегают! (ещё более
кокетливо).
- И ты, конечно, не
даёшь?
- Да, не даю!
(гордо).
- Ну, потом так жалеть
будешь...
Она - Ему после проведенной
ночи:
- Ты на мне
женишься?
- А мы уже на
ТЫ?!
Капитан:
- Кто это там в нечищенных
сапогах?
Лейтенант с
досадой:
- Да опять этот
Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не
чищены?!
Парень познакомился с классной
девушкой...
Всё оканчивается бурным
сексом.
И сразу после этого он с неё
соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт
оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое
место.
Она с удивлением
говорит:
- Ты чё - нафиг мне это
нужно?!!
- Тебе, может, и не нужно - а мне
очень хочется вернуться туда ещё разок...
Торжественный комплект.
Незаменимое пособие по составлению репортажей из
Афин.
РАЗДЕЛ
1СЛОВАРЬ
СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ
Медаль
Венок
Олимп
Спортсмены
Жертва
Допинг
Контроль
Судья
Мыло
Несправедливость
Разочарование
Трагедия
Драма
Катастрофа
Катаклизм
Ужас
Напасть
Позор
Проклятие
Китай
ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ
Непобедимый
Великий
Иностранный
Китайский
Российский
Несмываемый
Печальный
Унылый
Грустный
Невеселый
Безрадостный
Узкоглазый
ГЛАГОЛЫ
Проиграть
Продуть
Недопрыгнуть
Не
успеть
Не
выиграть
Промахнуться
Промазать
Поймать
Застигнуть
Словить
Отгрести
Рассчитывали
Завоевать
ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ
ЭПИТЕТЫ
Злобный
Недобрый
Зловещий
Китайский
ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ
Ни
одной
Ни
единой
Полтора
миллиарда, мать их …
ПРОЧИЕ
ЧАСТИ РЕЧИ
Вперед!!
Назад!
Давай!
Жаль
Увы
Вновь
(вырезано
цензурой)
(вырезано
цензурой)
(вырезано
цензурой)
(вырезано
цензурой)
(вырезано
цензурой)
РАЗДЕЛ
2ТВОРЧЕСКАЯ ЧАСТЬ
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ
СЛОВА:
С
сожалением вынуждены вам сообщить….
Как
ни прискорбно, но факт…
Очередное
разочарование постигло насв…
Новые
невеселые новости из Афин…
На
минорной ноте закончилось выступление….
Дрогнувшим
голосом доводим до вашего сведения…
Унылая
пора, очей очарованье…
Китайцы
снова у порога…
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ
СЛОВА:
И
на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами
….эээ….ммм…
нет слов… просто нет слов… вы сами все видели…
С
вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол…
Старик
Мао остался бы доволен выступлением российской сборной…
ВАРИАНТ
РЕПОРТАЖА:
С
сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло насво всех видах спорта, в которых мы
рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами
несправедливости судей и допинг контроля стали наши. Публично покрыли себя
несмываемым позором следующие арбитры: ………, отдавшие все золотакоманде Китая. Как ни прискорбно, но
факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа!