Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 960


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 960 от 26 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Растения размножаются с помощью пчёл... Это гадко и противоестественно! И очень больно!

 

 

Когда к тебе осторожно подбирают ключи - это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

 

 

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошёл.

 

 

Чем меньше букв - тем ёмче слово.

 

 

С умной женщиной днём - тяжело, а ночью - просто невозможно!

 

 

А чёрная кошка просто хотела предупредить...

 

 

Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.

 

 

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!

 

 

Если считать смерть выходом из положения - то следует признать, что безвыходных положений не бывает.

 

 

 
 
 
 
 
 

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...

 

 

- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!

- И что же с тобой случилось?!

- Я в «Русское лото» миллион выиграл!

 

 

- Вася, как ты управляешься со своей зарплатой?

- С зарплатой управляюсь довольно быстро, а вот с месяцем не всегда удается, в конце всегда остаются 4-5 дней лишние!

 

 

- Знаешь, Зоя, когда я вижу по телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист - я забываю всё на свете!

- Меня зовут Катя!

 

 

- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!

- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?

- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

 

 

- Что-то твоего друга давно не видно, где он сейчас?

- Он теперь в полиции.

- Ну и как, нравится ему там?

- Не знаю, его только два часа назад взяли.

 

 

Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать.

Он будет заикаться...

 

 

- Ты красив и богат. Почему не женишься?

- Не хочу остаться только красивым.

 

 

Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый час.

 

 

- А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!

- Да ну?! И что?

- Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке...

 

 

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

- Она тебе понравилась?

- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой её рисуют художники...

 

 

Продавец:

- Снять с подарка ценник?

- Покупатель:

- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

 

 

В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.

 

 

- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?

- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!

- С чего ты решил?

- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!

 

 

- Я вчера вашего мужа встретил в городе - но, думаю, он меня не заметил...

- Знаю, он мне об этом рассказал.

 

 

- Ты на чём на работу ездишь?

- На маршрутке.

- Со смертью играешь...

 

 

Курсы похудения!

20 кг за неделю!

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

 

 

Рекламное.

Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

 

 

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...

В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.

Он чуть наклоняется к первому и тихо так:

- Ну-у-у?!!

Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.

 

 

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.

Если с правой - хорошо будет сегодня.

А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

 

 

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

 

 

- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!

 

 

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?

- Он одет в самый красивый спортивный костюм...

 

 

Джентельмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

 

 

Когда последний герой сказал свои последние слова, заговорили камни.

Первые слова заговорившего камня:

- Ну, кто меня бросит первым?

 

 

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.

Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?!

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...».

 

 

- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

 

 

На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий. Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

 

 

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (ещё более кокетливо).

- И ты, конечно, не даёшь?

- Да, не даю! (гордо).

- Ну, потом так жалеть будешь...

 

 

Она - Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

 

 

Капитан:

- Кто это там в нечищенных сапогах?

Лейтенант с досадой:

- Да опять этот Хуйгуров...

Капитан:

- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

 

 

Парень познакомился с классной девушкой...

Всё оканчивается бурным сексом.

И сразу после этого он с неё соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достаёт оттуда монетку и суёт её девушке - ну, в то самое место.

Она с удивлением говорит:

- Ты чё - нафиг мне это нужно?!!

- Тебе, может, и не нужно - а мне очень хочется вернуться туда ещё разок...

 

 
 
 
 
 

Торжественный комплект.

Незаменимое пособие по составлению репортажей из Афин.

 

 

РАЗДЕЛ 1    СЛОВАРЬ

 

 

СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ

 

Медаль

Венок

Олимп

Спортсмены

Жертва

Допинг

Контроль

Судья

Мыло

Несправедливость

Разочарование

Трагедия

Драма

Катастрофа

Катаклизм

Ужас

Напасть

Позор

Проклятие

Китай

 

 

ПРИЛАГАТЕЛЬНЫЕ

 

Непобедимый

Великий

Иностранный

Китайский

Российский

Несмываемый

Печальный

Унылый

Грустный

Невеселый

Безрадостный

Узкоглазый

 

 

ГЛАГОЛЫ

 

Проиграть

Продуть

Недопрыгнуть

Не успеть

Не выиграть

Промахнуться

Промазать

Поймать

Застигнуть

Словить

Отгрести

Рассчитывали

Завоевать

 

 

ХУДОЖЕСТВЕННЫЕ ЭПИТЕТЫ

 

Злобный

Недобрый

Зловещий

Китайский

 

 

ЧИСЛИТЕЛЬНЫЕ

 

Ни одной

Ни единой

Полтора миллиарда, мать их …

 

 

ПРОЧИЕ ЧАСТИ РЕЧИ

 

Вперед!!

Назад!

Давай!

Жаль

Увы

Вновь

(вырезано цензурой)

(вырезано цензурой)

(вырезано цензурой)

(вырезано цензурой)

(вырезано цензурой)

 

 

 

РАЗДЕЛ 2  ТВОРЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

 

ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:

 

С сожалением вынуждены вам сообщить….

 

Как ни прискорбно, но факт…

 

Очередное разочарование постигло нас  в…

 

Новые невеселые новости из Афин…

 

На минорной ноте закончилось выступление….

 

Дрогнувшим голосом доводим до вашего сведения…

 

Унылая пора, очей очарованье…

 

Китайцы снова у порога…

 

 

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ СЛОВА:

 

И на этой невеселой ноте мы прощаемся с вами

 

….эээ….ммм… нет слов… просто нет слов… вы сами все видели…

 

С вами был Василий Уткин, смотрите лучше футбол…

 

Старик Мао остался бы доволен выступлением российской сборной…

 

 

ВАРИАНТ РЕПОРТАЖА:

 

С сожалением вынуждены вам сообщить, что очередное разочарование постигло нас  во всех видах спорта, в которых мы рассчитывали завоевать медали и венки Олимпийских игр. Очередными жертвами несправедливости судей и допинг контроля стали наши. Публично покрыли себя несмываемым позором следующие арбитры: ………, отдавшие все золота  команде Китая. Как ни прискорбно, но факт: ни единой медали сегодня выиграть не удалось. Это катастрофа!

И на этой невесёлой ноте мы прощаемся с вами,

Вперёд, Россия!

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное