Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Январь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 957


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 957 от 19 января 2005 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 

Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора: WebMoney USD Z010999809749

3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2:

http://zhurnal.lib.ru/s/starikashka_j/

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

 

 

Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.

 

 

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

 

 

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета, - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

 

 

В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...

 

 

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.

 

 

 
 
 
 
 
 

Объявление в институте:

«Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

 

 

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...

Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

 

 

- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...

 

 

- Ты чего такой коротышкой уродился?

- Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

 

 

Зять - тёще:

- Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчёт богатства и долголетия...

 

 

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

 

 

Открыт секрет счастливой семейной жизни!

Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой»...

Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!

 

 

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...

 

 

Жена - мужу:

- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!

- Нет - ты уволена!

 

 

Муж:

- Дорогая - может, по-быстрому?

Жена:

- В отличие от как?

 

 

- В девушке главное не красота, а ум.

- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?

 

 

- А мне перед отъездом жена изменила.

- Как?

- Вам что, показать?!

 

 

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

 

 

- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!

 

 

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.

 

 

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

 

 

- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!

- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!

 

 

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем...

 

 

- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.

 

 

Ходит мужик по пустой квартире:

- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!

 

 

- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

 

 

- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?

- Землю пришлось бы отдать крестьянам.

 

 

Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера...

Внезапно лицо мастера озаряется:

- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!

 

 

- Папа, а правда, что все таксисты пидарасы?

- Ну что ты, сынок - только сменщики...

 

 

- Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!

- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!

 

 

Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:

- Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...

 

 

- Почему ты 10 минут не открывал мне дверь?

- Я мучился с запором.

 

 

Мужик спрашивает у мужика:

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?

- Пять дочерей.

- Почему?!

- Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

 

- Голосуем списком.

- Голосуем с визгом. С криками!

 

 

Новости экономики.

Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).

Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.

 

 

- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!

- А если стало - то это не больной...

 

 

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?

- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!

- ВАУ!!!

 

 

Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:

- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...

Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:

- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!

Папа, читая газету:

- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...

 

 

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

 

 

Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

 

 

Спорят по части секса мужчина и женщина.

Мужчина:

- Мы как вертолёт - сразу поднялся и лети куда хочешь!

Женщина:

- А мы как самолёт - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим...

- И всё в одну сторону!

- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

 

 

- Что такое лысина у мужчины?

- Это признак его сексуального темперамента.

- Это как?!

- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень...

- Почему?!!

- Толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!»... Тягают за затылок - «Давай! Давай!».

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Из жизни.

Дело происходит на легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане.

Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: 

- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.

Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и самое главное – «ВАНЯ».

«ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.

Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.

Начали!

Кажется, даже из ракетницы кто-то сдуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!)

Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Ещё одна дверь – обычная.

- А-а-а-а-а!

«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:

- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!

Пёс (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с рёвом рванула за ним.

Догнали!

Пёс со страха забился под ванну.

Большую ванну, из чугуна.

- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!

- БАБАХ!

Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!

- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!

- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.

За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже...

И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку - он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хер, как пёсика...

И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:

- Братцы, спасите, убивают!

Слёзы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники… 

 

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anekdoty12		 Отписаться
В избранное